Анекдот № 103787

Он:
— Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена

— А ну поставил где стояло.

— Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж не долго думая развязывает халат и говорит

— Видиш висит и будет весеть до 8 марта.

Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения.
Экзaменaтор:
— Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзaменуемый:
— Тaксист.
Экзaменaтор:
— Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!!
Экзaменуемый:
— Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся...

Первый вопрос к новичку в камере:
— Какой срок?
— Пятнадцать лет, — отвечает новичок.
— А за что?
— За браконьерство.
— Что же это ты такое застрелил, если дали пятнадцать лет?
— Орла убил.
— Эй, дружище! В наших краях нет орлов. Откуда он?
— Теперь уж не узнать, А дело было так. Иду я с двустволкой, гляжу — орел на столбе сидит. Я, конечно, снимаю ружье и трах его из двух стволов! Только того орла и видели. Когти в одну сторону, пассатижи — в другую.

— Вовочка, за то, что ты побил Иванова, тебя придется наказать!
— Ну вот, МарьИванна, а говорили, что победителя не судят.

— Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
— Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
— Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
— Да, а если стало, то это — не больной.

К недавней истории с двумя кавказцами и бейсбольной битой. В последнее
время работники ГИБДД стали относиться к этому предмету в машине очень
неодобрительно, не без оснований приравнивая его к оружию. В продаже тут
же появился блокиратор руля в форме бейсбольной биты!

Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей обращается мужчина:
— Доде па?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить!:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!

Случилось это в те времена, когда хитрые гаишники еще не придумали
зелененьких "временных" разрешений, и все, лишенные прав за пьянку и не
только, покупали раз в месяц у знакомых гаишников липовые справки и
спокойно по ним ездили без прав. Имея вот такую справочку во внутреннем
кармане пиджака, вечерком после работы мой папа возвращался домой, как
он сам говорил, "на кочерге", а на самом деле, на автомобиле
"Москвич-2140", и заснул за рулем. Заснул в очень удачном месте — перед
светофором на перекрестке. Движение в те времена было не таким
интенсивным, как сейчас, так что у него были все шансы проспаться до
полного протрезвления, несмотря на то, что он стоял посередине дороги.
Но на его беду, его странным поведением заинтересовался проезжающий мимо
патруль ГАИ. В окошко ему постучали и, не дождавшись никакой реакции и
ответа, открыли дверь. Папа выпал из машины, громко возмущаясь вторжению
в его частную собственность и нарушению его прав на сон. Далее пути
"Москвича-2140" и моего папы разошлись в разные стороны: один поехал на
штрафстоянку, другой в вытрезвитель. Кто куда — надеюсь, понятно. Все бы
ничего, но доблестные гаишники справочку проверили и выяснили: о ужас! -
она не настоящая! И решили они докопаться до истины: кто это в их рядах
мерзкий взяточник и поддельщик казенных документов! Выяснять решили под
пытками: не отдавали моему папе его железного коня, а плата за постой
все росла и росла. Не выдержал тогда мой папа и пошел признаваться в
письменном виде, а то можно ведь остаться безлошадным. Но и выдавать
дружбана-гаишника было нельзя. Ведь так можно было потерять
замечательного собутыльника, а самое главное — саму возможность в
дальнейшем получать вожделенные справки.
Дилемма решилась просто, как все гениальное. Папа написал
объяснительную, в которой "честно" разъяснил ситуацию. Подписав этот
документ, папа не дрогнувшей рукой отдал его заместителю начальника
лично в руки.
Сам я сидел рядом с папой в коридоре управления ГАИ в качестве группы
поддержки и дожидался результатов. Терпение наше было вознаграждено:
сначала за стенкой раздался взрыв смеха, затем выскочил гаишник с
красной мордой и объяснительной в руках, и, тыча в объяснительную
пальцем и заикаясь от хохота, спросил: "Что ЭТО?!!!"
— Объяснительная, — просто ответил папа. . .
. . . За 25 лет водительского стажа мой папа видел свои права раз пять,
и то — мельком, и на этот раз он не слишком огорчился, когда ему
объявили, что ближайшие три года он их опять не увидит. . .

P. S. Объяснительная была следующего содержания: "Я, такой-то, такой-то,
ехал поздно вечером по улице Руставели. Перед поворотом на проспект
Луначарского меня остановил инспектор ГАИ и потребовал документы. Узнав,
что прав я лишен, он пожалел меня и выписал мне данную временную
справку. Фамилию и звание инспектора не помню, так как был сильно пьян."

P. P. S. Папа работал водителем КАМАЗа и на работе был на хорошем счету.
За все время работы ( лет 10 ) у него не было ни одной аварии. Вот так.
. .

P. P. P. S. А потом он закодировался, совсем бросил пить и сразу
поцарапал новенькую 99-ю о толстый зад "шестерки". В семье ему дали
кличку "Шумахер". О как!

Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет
назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 кмч.

Курс молодого бойца и курс молодого отца по своей сути одно и то же:
1) Ешь всякую дрянь — или сам или то, что не доел ребенок

Проезжали в Рязань через пост на М5 (со стороны Москвы). На обочине традиционно стоял сотрудник ДПС. С важным видом, заложив руки за спину, он держал полосатый жезл. И качал им из стороны в сторону.

Признаться, впервые видел, как человек виляет полосатым хвостом: D

Пришло мне как-то смс с текстом: "Ты почему не пришла на свидание? Я тебя 2 часа ждал."
Мной был послан ответ: "Не пришла потому, что не смог." (парень, 25 лет)

Директор цирка выходит на сцену и объявляет:
— Сейчас будут выступать акробаты!
— Голос с задних рядов:
— Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они носят обтягивающую одежду, они пидорасы!!!
Акробаты обиделись и не стали выступать. Директор снова выходит и объявляет:
— Сейчас будут выступать клоуны!
— Голос с задних рядов:
— Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они красятся, они пидорасы!!!
Клоуны обиделись и тоже не стали выступать. Директор опять выходит на сцену и объявляет:
— А сейчас наш СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР: человек залезет под купол цирка и спрыгнет вниз!!!
— Голос с задних рядов:
— Пидорасы, пидорасы, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИДОРАСЫ!!!!!!

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "дерьмо" и общаться с ним любезно и дипломатично.

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.

И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью… в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку— получилось 900 м/с,

Снизу он подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

ВСЕМ читать тему "ВАЖНО" в разделе "Флуд"

Вовочка, ну какая разница, вступил ты или опёрся? Пахнет-то одинаково!

Сосед рассказывал. Шурин его — веселый парень, грузин по имени Нукрий.
И лет надцать тому ехали они с Нукрием по такому городу Махарадзе,
оба изрядно выпимши, и Нукрий за рулем.
На центральной площади машет им жезлом гаишник. У соседа сердце — ек.
А Нукрий притормаживает, поближе к гаишнику, и в окно, не поворачивая
голову, фигу — тык! И поехал дальше.
— Ты чего это?!!
— Ай! У нэго склероз савсэм! Я с утра трезвий тут ехаль — уже трешьку
ему даль!

Если тормозит ГИБДДшник — не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

MULLETS

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и
углеводы.

К истории от 12 марта про американцев, нарушивших правила дорожного
движения.
Сдавал я на права. Ну сами понимаете, что 90 процентов будущих водителей
заплатили деньги и просиживали штаны для проформы. А преподаватель по
правилам дорожного движения попался дотошный. Вопросы задавал, строго
спрашивал, как будто не понимал, что от этого ничего не зависит. Кстати,
огромное ему спасибо, научил как с гаишниками разговаривать, если
придираются и давят на психику.
Проходим мы дорожные знаки. Вопрос преподавателя:
— "Что обозначает этот знак?" (слепой пешеход)
Ответ с задней парты премилейшей, но такой же глупой девушки:
— "СЛЕПОЙ ЗА РУЛЕМ."
15 минут все ржали до коликов в животе.

Историю эту слышал в n-м пересказе, так что за ее правдивость
ручаться не буду.

Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в
одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна — впереди,
вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой
русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме
того, как уже сказано — ехали на двух машинах, откуда следует соревнование
кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь
об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому
очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары")
видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать,
с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и
стал размахивать своимм полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах
в ста впереди. Делать нечего — мент неспеша направляется к ней. В это
время вторая машина, о которой ммы незаслужено забыли на время, зачем-то
притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно,
ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь,
что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным
выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что
главное-то его оружие — "фара" — пропала!!! И, соответственно, охота окончена.
Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой
(а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную
взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном
инцинденте и впредь приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю.
Но — не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия
в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в
которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"...

С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве
и все не теряет надежды найти тех щутников....

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

Идеальный персонаж для анекдотов — блондинистая еврейская женщина,
работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей...

Приезжает в психбольницу проверочная комиссия. Посадила больных на только что покрашенные стулья — смотреть фильм. Один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный, и выписала его из больницы. Дома мать его спрашивает:
— Зачем ты газету подложил?
— А чтоб повыше было: фильм удобнее смотреть.

Вчера на приборной панели загорелась лампочка "Проверьте двигатель".
Полдня ездил — не гаснет. Заведёшь, через 10 секунд она и загорается.
Под вечер плюнул, открыл капот, постучал по колесу, проверил уровень масла...
Завёл машину. Ура! Лампочка больше не загорается!
Ну, в принципе, всё логично: попросили проверить двигатель, я проверил.
В чём вопрос-то?..

— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

Почему русские пьют так много водки?
Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.