Анекдот № 103687

Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.

Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600-й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел:
— Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....

СПБ, Дворцовая набережная (ограничение 40). Мужик разгоняет машину до 90,
чтобы пролететь через мостики. За мостами его тормозит гаишник со словами:
— Американские горки — аттракцион платный.

Россия — страна парадоксов. Крысы здесь не покидают тонущих короблей, а продолжают занимать капитанский мостик.

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

Стоит на посту гаишник едет мерс.
Он свистит.
Мерс останавливается, выходят 2 бугая, засовывают свисток ему в жопу и уезжают.
Тот берет рацию:
— Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
— Поздно, б%я… , я уже палкой махнул.

Корреспондент:
— Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в
принадлежащей вам свободной независимой прессе?
Березовский:
— Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного
на выходные дождя, то это не я диктовал.

Русских мужчин и индусов больше всего объединяет то, что у них священные — коровы, а у нас — телки.

С бодуна хуже всего колобку— у него все болит.

— Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
— Отвечаю. Раз ГАИ на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!

С криками "За Сталина!" сводный отряд ГУЛАГовцев атаковал грузинские позиции.

— В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
— Потому что средства производства находятся в частных руках.

С начала года самые популярные две: сектор газа и сектор без газа!

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в .
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: — Тебе чего надо?
Девица: — 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: — Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит — та же девка.
Мужик: — Ну чего тебе еще?
Девица: — Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: — Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит — стоит фура в неположенном
месте.
Думает: — Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к , стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
— Я согласен.. Соси!!!

Не успев доучиться в институте попал я в армию. За первые дни службы я
понял значение выражения "Кто в армии был, тот в цирке не смеётся!"
Каждый вечер после вечерней проверки проводился телесный осмотр
военнослужащих на предмет наличия кожных заболеваний и телесных
повреждений. И каждый вечер его проводила медсестра в возрасте.
В очередной раз, после вечерней проверки, мы, человек 150, стояли в две
шеренги по обе стороны кубрика в одних трусах и ждали когда-же все-таки
придет медсестра и мы, уставшие за день, сможем отбиться (лечь спать, от
арм. — отбой). В центр помещения пошатываясь вышел старшина. Вид у него
был немножко покосившийся, сказывалось недавнее мероприятие и немалое
количество алкоголя выпитое в честь праздника.
— Значится так, молодцы. Сейчас подойдет медсестра и будет вас
осматривать. Когда я подам команду "рота, к телесному осмотру,
становись!" вы дружненько, как настоящие военные, снимете по колена
трусы. Кто же этого не сделает, тому не видать ранних отбоев, не видать
ничего, кроме грязного толчка!
Мы покосились друг на друга, мол, да что та, старая, за всю свою жизнь
х..ев не видела? На наш взгляд ничего страшного в этом не было... Но!
Открывается дверь. На пороге стоит девушка. Молоденькая. Миниатюрная.
Очень и очень симпатичная. В белом халате. У всех от такой красоты на
некоторое время возник ступор. Мы даже не заметили команду которую подал
мичман. И тут...
—не понял! Рота, к телесному осмотру, становись!!!
Все как один сняли трусы. Девушка была шокирована. Письки! Много писек!
Она отвернулась в другую сторону. И там та же картина! Закрыв лицо
руками от стыда она рванула в подсобку.
Покрасневший от удовольствия старшина пошатываясь вышел на середину
помещения и сказал:
— Даю голову на отсечение, столько х..ев в своей жизни она еще ни разу
не видела!

С сегодняшнего дня Американцы пьют по "черному"!

Группой лиц внесено предложение в ГД РФ о переименовании ОМОН в СТРАПОН — СТРАтегическая Полиция Особого Назначения

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

— Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
— Второй поворот налево. А за "мента" — триста.
— Только тысячная есть.
— Сдачи нету.
— "Мент", "мент", "мент", и на стольник — "козел".

Дочка (4.5 года):
— Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!!!
— Ктоооо??
— Те, кто паркуется вторым рядом!

Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крёстный ребёнка) на
даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда
протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное
скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал,
нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов
радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на
руки.. Спросил -«что это? ». Тот ему отвечает ,-«Инфекционный дерматит.
Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его
права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть: ) так и
не взяв деньги…

— Ты кровать заправил?
— Да, полный бак блять!

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не
побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее
синяк поставил.

Реальная история.
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой
пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок
в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении
"Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-й Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно, 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в
ней 4 лба, бритые, накачанные… Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ
зачитал ему его права, показал радар. И приглашает его к себе в машину,
чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они
в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник
начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный
голос нарушителя:
— Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так — “ложить”!!)
Гаишник, не понимая и поворачиваясь к нарушителю:
— Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько
ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят,
что он, как минимум, наемный убийца, показывает толстым пальцем с
“гайкой” в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
— Волы-ы-ы-ну..
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь, и отвечает:
— А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать,
или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в
жизни назвали "приличным человеком", тихим размеренным, монотонным голосом
отвечает:
— Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. “Отморозков” хватает…
— Конечно, вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех,
кто внушает доверие, — пытается растянуть удовольствие гАИшник…
И тут ему приходит в голову шальная мысль и он продолжает:
— А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
На что “приличный человек”, секунду подумав, отвечает:
— Можно было бы, за тачкой все-таки приехали… А ско-о-о-лько денег?
— Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный…
Пятьсот рублей в те времена было, наверно, чуть меньше ста долларов…
Россиянин достает плотную связку денег, перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф, т.к. к тому времени квитанция была выписана, и 500
рублей за дуло… Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет….
Берет… И все понимает.
Повисает пауза….
— Мда-а-а-а…. Ко-о-о-мандир… Ну и ло-о-ох же я…. Давно меня так
никто-о-о-о…. Мда-а-а-а…
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет…
Наш доблестный гаишник, предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
— Ну что ж, командир! Сделка есть сделка…
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины..
Не ожидая такого развития событий, гаишник дальше наблюдает за
происходяшим в зеркало заднего вида..
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом… Садится за
руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение… Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже
на земле…. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты
хохота… Все это продолжается несколько минут. После того как смех
понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и
водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
— Слушай! Тут братва интересуется: сколько ты таких пистолетов?..

Сайт "Одноклассники. ру"!
Найди свою первую !
40 лет спустя — она дает свободно!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж —:
— Представь, она разговаривает с телевизором!

samiro: Тут у меня мать седня на дачу ездила, так, пока ее там не было, туда вор забрался... Зачем то стырил загнившие семена "травы газонной" и второпях забыл свое серебряное кольцо....
Че-то где-то он затупил по-моему....))

Зачатие программера:
1. Соnnесt 2. Dоwnlоаd 3. Disсоnnесt 4. UnRаr (ЕТА: 9 месяцев)

Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, — ноль эффекта. Открываю окно:

— Девушка, у вас кошелёк на капоте.
— Чего?
— Кошелёк на капоте, говорю.
— Ооо!

Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:

— Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!

И уезжает...