Анекдот № 103167

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Черствая булочка, тухлая котлета
Это Биг Мак — запомни это !

Друг рассказал.Однажды на мерседесовский сервис приехал Мерседес (как это
ни странно). Подогнали к подъемнику, открыли капот иобнаружили
абсолютно незнакомый мерседесовский движок. В каталоге такого
не было. Решили написать на завод. И написали. Ответ пришел
незамедлительно. Оказалось, что этот двигатель еще не производят,
т.е. он есть только в тестовом варианте. И его еще дорабатывают.
Это оказалась ворованная машина. Ее сперли прямо с полигона,
где проводили испытания.Что с ней стало после ремонта я не знаю.

Вспомнилось.
Пару лет назад ехал на стареньком гольфике мимо поста ГАИ.
Пристегнулся, еду не спеша. Глядь — перед будкой стоит гаевый и отдает
мне честь!!!
Не понял. Глянул в зеркала – вдруг за мной кортеж какой пристроился? Да
нет, дорога пустая. Начинаю вспоминать свои номера – вроде ничего
"блатного". Вот ситуация – едешь на ржавом корытце а встречные менты
салютуют тебе как члену правительства Может проезжая мимо тоже
честь отдать? Дык вроде не положено гражданскому лицу к пустой голове
руку прикладывать. Сделал серьезный тарельник и еду. И только
поравнявшись с салютующим мне продавцом полосатых палочек увидел, что он
рукой придерживает фуражку – что бы ветерком не сдуло. Как в том
анекдоте – "Дядь, а зачем у вас на шапке веревочка? ..."

Возмущенный водитель гаишнику:
— Как? Pазве здесь нет левого поворота?
— Eсть, но он платный.

Режиссер:
— Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
— А ее и никто и не загримировывал!

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
— Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533

Обыск в квартире...
— Он где-то близко! Сержант! Спускайте собаку!
—К-ш-ш-ш-ш-ш-ш... Ы-ы-ы-ы-ы... Не пролезает: — (

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Авторитет спрашивает у молодого братка:
— Как думаешь, что такое кайф?
— Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке — гаванская сигара, а в другой — стакан
"Саmpari"...
— Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке — гаванская сигара, а в
другой — стакан "Саmраri", и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и командир взвода спрашивает:
— "Скажите, это улица Загородная, дом семь?
А я отвечаю:
— "Ффу-у-у... Нет, это улица Загородная, дом восемь, а дом семь — это через дорогу".
Вот он — кайф!

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

История про fast food. Еду в Москве днем на встречу, минут двадцать есть.
Хочется кушать. Проежая по центру, вижу вывеску "Кафе. Гриль..."
Паркуюсь прямо на троллейбусной остановке. Знаю, что незаконно, но думаю,
я быстренько... Залетаю в кафешку, заказываю кусок гриль-курицы, пока
расплачиваюсь, вижу через окно, что к моей машине подходит гаишник, чего-то
там пишет... Беру курицу, ставлю на столик (кафе типа "стояк"), выскакиваю
из кафе, подхожу к гаишнику, все по-честному объясняю, даю ему денег.
Довольный, возвращаюсь к своему столику и вижу:
над моим столиком над курицей две старушенции (то ли попрошайки профессиональные,
то ли бомжихи) аки коршуны рвут на части мой кусок курицы-гриля! Уборщица
кафешки сочувственно мне: "Что ж ты, сынок, не сказал, что вернешься, я бы их!.."
И давай их хлестать мокрым полотенцем!
Голодный, заплативший за курицу, которую и не отведал даже, давший денег
гаишнику, накормивший двух старух, но очень довольный, поехал на встречу.
Важную. И все получилось. Дао: be positive.

Мужик купил корову. Год доит, два. Вдруг она перестала доиться. Повел
мужик ее к ветеринару. Тот посмотрел и сказал:
— Бык конечно задр#ченный, но жить будет.

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
— Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" — это мобильность и экономичность!
Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко
доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за
автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную
трубу, и выкинуть двигатель — то получается отличная стильная садовая
тележка.
Doctor

Мент останавливет 600й мерс, денег хочется...
— Добрый день... э... аптечка имеется?!!
— А тебе чего, в натуре, плохо?

На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда закончилось средневековье?
— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

Встречаются два алкаша. Один другому жалуется:
— Так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил.
— Это х#
ня, — говорит другой, — я вчера, пока ссал, два раза кончил.

Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.

Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови — он все равно
Х@#м останется.

Было это давненько уже. Переехали мои родители из города в деревню, завели хозяйство. Держала мама козочек. И вот пришла пора вести козу на случку. Ну, папа (светлая ему память) где-то услышал, что на соседней улице у кого-то есть козел. Сели родители в машину, поехали искать. Подъезжают, стоит хатка, заборчик низенький, покосившийся, во дворе играет чумазенький мальчонка лет пяти. Тут стоит сделать отступление и добавить, что папа мой матом не ругался, он на нем разговаривал...
Так вот, отец подходит к забору и вопрошает у пацана:
— Слышь, малый, козёл еб@чий здесь живет?
На что ребенок не отвлекаясь от какого-то важного дела отвечает:
— Папы дома нет.
Занавес...

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик и говорит.
— Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
— Да ты чего, мужик?!
— Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил
— Ну ладно, приходи завтра. Мужик приходит, садится в машину, заво-
лит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было. Потом так мят ко трогается, едет тихо, ну просто в кайф Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает:
— Ну, мужики, что такое? Сначала так здорово было, а потом...
— Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили.

— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как устал от нее!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

Что жизнь? — Эффект побочный от занятий секом...

Едет обкуреный наркоман в битком набитом троллейбусе. Тут к нему обращается бабка
— Сынок, прокомпостируй, пожалуйста билетик!
Неркоман поворачивается, за ним стоит солдат.
— Солдат, прокомпостируйте билетик!
— Я не солдат,я матрос,— отвечает тот. Наркоман поворвачивается к бабке:
— Бабка, какой компостер, мы ж на корабле!!!

Двое приятелей, подвыпившие, сидят в цирке. На сцене дрессировщик кладёт голову в пасть ко льву. Один приятель другому:
— Подумаешь, "удивил"! Я в таком положении со своими тёщей, женой и начальником всю жизнь пребываю...

Национальная самоидентификация народов.
Американцы: у нас демократия и поэтому мы самые крутые!
Японцы: мы маленькие, кривоногие, зато самые умные!
Корейцы: мы маленькие, кривоногие, зато самые трудолюбивые!
Китайцы: мы маленькие, кривоногие, зато нас больше всех в мире!
Англичане: …зато весь мир говорит на нашем языке!
Украинцы:зато мы ближе к Европе!
Русские: у нас странная демократия, мы ленивые рас@издяи, нас мало, у
нас поганый климат, нас никто не понимает и мы никогда ничем не будем
владеть кроме собственных цепей. Зато нам все пох@й!!!

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

Что такое 90-60-90?
Это езда в городе мимо гаишника.

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге
"самый покупаемый и продаваемый товар года".

что такое чистоплотность? эта чисто физическая величина чисто масса на чисто объем