Анекдот № 103090

У психиатра:
— Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
— Владимир Путин.
— Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у
вас?
— С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня
беспокоит?!

Это произошло буквально несколько дней назад в Санкт-Петербурге.
По Искровскому проспекту медленно ехала машина сотрудников ГАИ.
Естественно, вслед за ней, гуськом плелись осталные машины. Подъезжают
к перекрестку, который знающие водители, стараются или же объехать,
или же, проезжают те ямы, которых там просто "море" прижимаясь
к правой стороне дороги. Один из водителей крутой иномарки, начал
набирать большую скорость и всех обгонять. Почему то у этой иномарки
был приоткрыт багажник. Набрав довольно таки большую скорость, уже
перед перекрестком водитель заметил машину ГАИ и те огромные ямы
с трамвайными путями. Притормаживая, он подрезал гаишников, но толком
объехать ямы не смог и начал дико подпрыгивать на своей машине.
Во время этих прыжков из багажника иномарки вылетает запасное колесо
и летит прямо в лобовое стекло гаишников. Разбив стекло— оказывается
у них в салоне. Водитель иномарки, смекнул, "что к чему" и рванул
еще быстрее, зная, что багажник открыт и номера машины не видно.
Гаишник, не сразу пришел в себя, вышел из машины, достал рацию — но
было поздно. Остановившиеся, следовавшие за гаишником водители,
покатываясь от смеха предлагали гаишнику в следующий раз или же соблюдать
дистанцию, или же вот таким образом зарабатывать себе хорошие колеса.
Нашли потом виновника или нет, не знаю, но хорошее настроение всем
очевидцам (особенно водителям) было обеспечено.

Некоторые люди наслаждаются дождём, другие просто промокают.
© Боб Марли

Молодожены после брачной ночи. Жена:
— Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже
маленькая.

— Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
— Не надо, Лена… Есть шанс, что он еще жив!

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Мент ругается после экскурсии по Эрмитажу:
— Тьфу, два часа потерял — и никакого удовольствия, кроме эстетического!

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
— Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
— Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
— Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
— Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

Спорят два историка:
— Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
— ??!!
— Ну, не лезли ж они через ж...

Эхх.... Жизнь моя жестянка!
Тр@хнут разик, да по пьянке!

Путин был, Путин есть, Путин будет есть!
(Лозунг партии «Едимая Россия»)

В 12 ночи звонок в милицию:
— Алло,вы не подскажете когда гастроном открывается?
— В 8 утра,гражданин.
— Спасибо.
В 3 ночи тот же голос,но поддатый:
— Когда гасссстрнм открывается,а?
— В 8 утра,гражданин,как обычно.
В 5 утра:
— А гассссссрр када ?
— Гражданин,Вы если выпили,пойдите закусите,поспите.
— Понимаете,я уже и выпил,и закусил,я просто не знаю как отсюда выйти!

Если вас недолюбливают — ищите того, кто долюбит...

Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот
идет мимо летчиков:
— Молодцы, соколы!
Идет мимо моряков:
— Молодцы, орлы!
Мимо мотострелков:
— Салют, ястребы!
И вот, проходит мимо ГИБДДешников:
— Привет, соловьи... соловьи-разбойники...

Я ещё помню времена, когда аббревиатура "СМС" означала "синтетическое моющее средство"...

Певец:
— В моем горле целое состояние.
Пьяница:
— В моем тоже...

Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

— Ты теплые вещи взяла?
— Да. Семь бутылок.

Одолжил я как-то у приятиеля машину (у него их две было).
Доверенности конечно никакой у меня не было — ну, думаю, доеду.
Ну и конечно же на Варшавке останавливает меня гаишник.
Просит документы. Спрашивает почему номера такие грязные
(глупый вопрос — зима!). Я быстренько хватаю тряпочку -
вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт,
разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра.
Потом заявляет что за грязный номер меня надо бы наказать.
Я, не веря счастью что блюститель порядка пропустил такой
важный вопрос как доверенность и что похоже у меня есть шанс
легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой.
Только приехал — телефонный звонок.
Тот самый приятель:
— Как доехал?
— Нормально.
— ГАИ тормозило?
— Ну да.
— Ну и как?
— Да ничего. А что?
— Ты, блин, на какую машину у меня техпаспорт взял!?
Я могу, например, понять что тот гаишник мог не разбираться в
марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку).
Но ведь он же при мне с умным видом сверял свежевытертый
номер с документами! Читать-то он должен был уметь!!!

Встает как-то Брежнев на заседании политбюро и говорит:
— Товарищи, а почему бы нам не пригласить Чичолину в Москву!
Ему:
— Леонид Ильич, это же порнозвезда!
— Hу вот, кхм, как раз такой звезды у меня еще и нет!

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

Вчера еду вечером с работы (программер), останавливает гаишник:
— У вас правая фара не работает.
Я об этом давно в курсе, поэтому отвечаю, не особо раздумывая:
— Да, это известный баг.

ОМОН получил приказ разогнать сборную России по футболу.

Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
— Девушка, вы такая красивая — неужели не скучно одной?
— Молодой человек, вы кем работаете?
— Курьером.
— О, замечательно... Вы правы — одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине — и позвать его ко мне?

Как?! Вы столько лет живете в Kанаде и до сих пор не говорите по-украински!?

Канадские украинцы советского производства имеют одну небольшую, но заметную особенность: общаясь с русскими, они отказываются разговаривать по-русски и размовляют по-украински.
Довелось мне одно время быть женатым на представительнице маленького, но очень гордого народа. И вот на какой-то вечеринке одна украинская дамочка увидев, что моя жена разговаривает по-русски, завела свое "чикай", "тремай", "взаголи", "богато". Моя жена внимательно выслушала ее тираду и ответила ей по-осетински.

Я против лозунга "Россия только для русских"!
Не хрен нам одним тут мучаться...

— Ты дебил?
— Честно сказать, психиатр из вас так себе..

Через реку переправлялась лодка, в которой сидели 3 мента. Лодка перевернулась и утонула.
Вопрос: сколько утонуло ментов?
Ответ: 6. 3, когда утонула лодка, и 3 во время следственного эксперимента.

ТЯЖЕЛЫЕ ДНИ НАСТАЛИ

Тяжелые дни настали:
Дожди, снегопады, грозы.
Все ниже выплавка стали,
Все выше цены на розы.

Тяжелые дни настали.
"Балтика" может накрыться*.
Ларьки закрываться стали
Раньше минут на тридцать.

Тяжелые дни настали.
Политики снова бесятся.
На суку, на опоре моста ли,
Взять бы им всем и повеситься!

Тяжелые дни настали.
Все меньше хороших женщин.
Хотя, и они достали,
Если трезво взглянуть на вещи!

Тяжелые дни настали,
И сессия вновь у порога.
Хреново. Уж не неспроста ли?
Ведь знаний, увы, немного...

Тяжелые дни настали,
И охота в жилетку поплакаться:
"Мы так учиться устали,
Нам пить охота и трахаться!"

*-пивзавод БАЛТИКА терпит убытки и может закрыться