Анекдот № 103027

Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно
тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он
остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у
него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к
ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
— Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху,
охранять вас?
— Да, — ответил святой отец. — Вот Он и послал мне вас.

На лекции в поточной аудитории профессор поднимаясь по рядам видит девушку листающую журнал. Подходит ближе и спрашивает:
— Девушка, а чем это Вы тут занимаетесь?
Студентка:
— Но Вы же сами запретили разговаривать!

Если гаишник тормозит, неволнуйтесь, а спокойно объясните ему еще раз.

Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на
работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно
потребительские (как в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
— У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу
рассчитывать?
— На 80 000 рублей.
— А что так мало? Мне 300 000 надо.
— Ну... Так у вас и доход не самый большой...
—(переваривает)
— Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким
вещам относимся лояльно.
— Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.
—(перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше
официального. Могу я уточнить ваше место работы?
— Ну да, я — инспектор ГИБДД...
— =)))))) (ха-ха-ха)
— =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха)
— Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых
документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.
— До свидания.

Как отличить Путина от журавля?
Журавль щёлкнет клювом – и летит косяком. А Путин "накосячит"– и летает, "клювом щёлкает".

Жутко разругались с мужем. Не разговариваем. Когда такое было раньше, сразу кричали друг другу "Завтра разводимся!" Теперь, млин, взвешиваем еще — ипотека, налог на развод... Не, не потянем, походу.

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его
сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит
к водителю и спрашивает:
— Как у нас с документами?
— Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.

ZBEPb
Дарофф

ZBEPb
Не отрываю ?

Darkwalker
привет.
Не знаю, яж не вижу за что дергаешь..

— Почему менты в Москве всегда по двое ходят?
— Один не знает Москвы, а другой русского языка...

Надписи для наклеек на бамперы машин:
Иди в армию, встреть интересных людей, убей их.
2. Жирных всегда тяжелей похитить.
3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса?
4. Борись с преступностью: стреляй в ответ!
5. Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющий из окна автомобиля.
6. Я занята, а ты уродлив. До свидания.
7. Ангел на 90%
8. Если тебе не нравится как я вожу — сойди с троттуара!
9. Сохраняйте природу — маринуйте белок!
10. Береги природу — мать твою!
11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах.
12. Как узнать что закончились невидимые чернила?
13. Планирую жить вечно — пока что удается.
14. Согласен работать за пиво.
15. Не едь за мной, я сам заблудился.

Эта небольшая история произошла с моей знакомой тетенькой.
Решила тетя Света купить себе авто, и все бы ничего, да вот только
ездить умела не очень, оно и понятно женщина.
Дак вот, однажды двигаясь по улице города на своем Рено въехала в
движущуюся впереди машину, которая притормаживала для переезда лежащего
полицейского. Водитель переднего автомобиля видимо не заметил удара и
уехал. Тетя как дисциплинированный водитель вызвала сотрудников гаи,
которые оформили дтп, правда в отсутствии пострадавших..
На следующий день пострадавший сам пришел в ГАИ, со словами, захожу
сегодня утром в гараж и вижу на прицепном(фаркопе) своего пассата
болтается чужой номер, может найдется владелец, верните.

— Гражданская война была в 1812 году.
— Да?! Может вы и обосновать можете?
— Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

В сервисном центре тойоты удивила надпись: "Сотрудники сервисного центра не имеют права ездить на скорости свыше 140 км в час". Заинтересовался — почему, именно на сотрудников, накладываются такие ограничения и обратился с этим вопросом к менеджеру.
Его ответ: "Однажды, в сервис обратился клиент, который пожаловался, что на скорости свыше 140 км в час у машины начинается вибрация. Сотрудник сервиса взял машину и поехал ответственно производить дорожные испытания. Производил их часа два. За это время поймал несколько штрафов за превышение скорости, в общей сложности на 3 тысячи долларов."
P.S. По местным правилам, владельца машины штрафуют вне зависимости от того, кто был за рулем.

Две подруги:
— Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
— Что?
— Муж, который приходит не вовремя.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
— Купила такой хорошенький шарфик, а мужу не понравился!
— Так поменяй его.
— А ты знаешь где мужей меняют?..

— Давеча перечитывал Ленина, заснул на втором "учиться"...

(С)ара с (А)брамом укладываются спать.
(С) Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая...
(А) Здесь на тумбочке?
(С) Да.
(А) Белая?
(С) Hу да!
(А) А... я ее выпил...
(С) Hу вот и тр@хай сам себя.

Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду.
Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за
превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40
км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами
образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
— Сержант ***, Ваши документы.
— А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
— Вы превысили скорость.
— Я не превышал.
Показывает прибор.
— Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
— Есть.
— Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
— Что это?
— Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
— Вы знаете,— говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или
техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в
своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов(и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар
с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью
спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
— Есть!
— Покажите,— говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
— А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
— ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.

— Что-то у меня сегодня суицидное настроение! — сказал модератор и забанил сам себя.

Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым.

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?

У друга хороший мотоцикл. Едем, на перекрёстке встали рядом с велосипедистом.
Друг ему:
— Чё, ноги не болят?
Загорелся зелёный, мы уехали. На следующий день, на том же перекрестке друга догоняет громадного размера джип, в нём тот же пацан, что был на велике:
— Чё, те в рожу не дует?

Два приятеля разговаривают:
— Слушай, после работы подвезешь меня домой?
— Так у тебя своя машина есть.
— Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
— За что ?
— Пересек 10 сплошных линий.
— ??? Это как?
— Как, как — очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

Милицейский отчет: "На теле жертвы были обнаружены синяки и ссадины размером с трех и пятикопеечную монету, на общую сумму три рубля двадцать копеек."

— Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
— Насчет самолетов — не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им,
пожалуй, поручить можно...

— С чего ты взял, что в машине сидит слон?
— Передние колёса совсем осели и кто-то ест мой арахис.

— Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
— Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик

У подъездов домов уборка периодически делается, а между домами стоянка, неширокий участок дороги и убирается редко. Утром слышу: во дворе застряла машина. Посмотрел в окно и вижу, что называется "маслом":
какой-то сочувствующий толкает буксующую газель, на борту которой надпись "Благоустройство и уборка дворовых территорий".
Грешно смеяться, сам вожу машину, но почему-то повеселило.

Отец говорит сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.

Чукча говорит жене:
— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
— Стучат.
Чукча:
— Сиди, я сам открою.

ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака — "Joker".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.