Анекдот № 103

На одном заводе директор издал приказ — матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание — разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает: — Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет: — Опоздали, братки, опоздали! Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: — Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Звонок в особняк нового pусского(HР). К телефону подходит пpивpатник(П). (П) — Слушаю! (HР) — Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я буду поздно. (П) — Hо ваша жена уже пошла спать! (HР) — Hичего, пойди и скажи! В тpубке слышны удаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемя пpиближающиеся. (П) — Петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из-за двеpи ответил мне, чтобы я убиpался! (HР) — Hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в моей постели! Слышны выстpелы и топот. (HР) — Петpович, я сделал все, как ты пpосил, но мужик выскочил в окно и убежал чеpез сад. (HР) — Какой сад? Возле моего дома нет сада! (П) — Значит ты ошибся номеpом, бpатан!

Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует… 

Работаю в спортивном магазине. Мужик купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя))

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на хер". Главный идет жаловаться директору, говорит: — Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на хер" послал. Директор: — Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?! 

— Добрый вечер. В студии Владимир Соловьев. Ближайшие 2 часа мы будем говорить о выборах на Украине. Звонок в студию: — Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России? — Представься, мразь!

Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: — Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? ! — За ранний уход с рабочего места! 

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку... — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... — Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Москва в основном состоит из приезжего из колхозов и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
Но,Вы, конечно же не такой, Вас, наверняка, расстреляли.

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты долбешь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — расп@здяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил... =))

Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека — домасапиенс.

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: — Это зачем? Посетитель: — Чтоб знать, когда мне пора домой. — Ааааа... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: — Что, пора? — Да, уже два... — Два часа? — Два будильника!

Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чем, подожду пока проснется жена и прояснит этот вопрос.

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога. — Это конец? — спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов... Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи... — Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!? — Ох, извини... не узнал!

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". — Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? — Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!

Предлагаю внести поправку в Конституцию запретить депутатам называть себя народными…

Звонит сынок домой маме: — Мама, я женюсь! — Ой! Сынок, я так рада, так рада!.. — Мама, но она негритянка. — Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты! — Да! И у нее еще четверо детей! — Это просто замечательно, мы детей любим!!! — Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить! — И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку. — Хорошо, а где же вы будите жить? — Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате... — А ты, мама? — А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян…
Оба: Да… Стыд-то какой!!!

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? " Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. " — Какие испытания? — Плата вперед. Такие правила. Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. — Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела орг@зма. Ты должен ей в этом помочь. Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела. — А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!

"И — ирония" Придумал сценарий для фильма, который (в свете последних событий) никогда не снимут. В завязке фильма черный активист BLM в микрофон многотысячной толпе рассказывает про белых-эксплуататоров и их "белые привелегии", из-за которых черные не могут хорошо устроиться в жизни. А на утро просыпается в теле белого американца средних лет, работающего в обычном офисе, и находящегося на грани увольнения. Ждет, когда к нему подъедут его "белые привелегии", но их все нет. Постепенно проходит все стадии от отрицания и до принятия. И начинает вкалывать, как черт, осознавая реальное положение вещей. В финале его увольняют по надуманной причине, а на его место для расового разнообразия берут черного. Все. И название фильма крупным планом.

Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.

Году в 2006-м я работал дизайнером в одной некрупной рекламной конторке. И однажды у нас уволилась уборщица. Со словами "сами работайте за такие копейки", хотя зарплата у нее для того времени была вполне неплохой. А в рекламке без уборщицы никак. Технические помещения, если не убирать, покроются рекламными отходами до потолка за несколько дней. Естественно, в панике даем объявление. Начинаем смотреть кандидатов. И вот смущало то, что приходили в основном женщины с явными признаками алкоголизма. Пока однажды не пришла Тетя Нина... Это было очень захватывающее зрелище. Заходит женщина. Опрятно одета, четкая, поставленная речь. Подбородок гордо ввысь. И с порога так: — Вам техничка требуется? — Да. — Я буду у вас работать! Платить мне будете 20 тыс (тенге) в месяц на руки. Убираться буду три раза в неделю, и каждая пятая уборка — генеральная. Оформляемся только официально. Подача информации была шикарна. Это не мы ищем техничку, а она себе выбирает место. Вот этот настрой, он был настолько шикарен, что мы решили взять ее с проверочным сроком в 2 недели (оплачиваемо)... А вот дальше я поразился еще больше. Тетя Нина была просто богом уборки. Она приходила на работу ровно на 2 часа в день 3 раза в неделю. И, как электровеник, наводила кристальную чистоту. Приходила исключительно со своими химпрепаратами, за которые никогда не брала денег, и я таких даже не видел в продаже. Качество ее уборки круче, чем когда я оттираю любимую кружку от чайного налета. Мусор не задерживался даже в технических помещениях. Ни пылинки, ни развода. На каждую пятую уборку она приходила с внучкой (или дочкой, но очень молодой)... и они оставались еще на час и вдвоем генералили. Вымывали окна. Даже вазы из-под цветов. Однажды оттерли краску с печатного станка, которую даже родной растворитель не брал. За такую работу не грех было платить такие деньги (к слову, я как дизайнер получал 25 000. Она всего на пятерку меньше). Потом мы узнали про Тетю Нину еще больше... Помимо нашей фирмы, она работала еще в шести местах. На тех же самых условиях. Она шла от офиса к офису каждое утро. Пять дней в неделю. К пяти вечера она освобождалась и чувством выполненного долга, эта прекрасная женщина спокойно шла домой. Семь официальных рабочих мест. В каждом из которых ей всегда все рады. Когда мы примерно прикинули калькуляцию ее доходов, мы поняли, что женщина — гений. Она просто сама создала свой бизнес, который приносит ей бешеные деньги. 140 000 тенге, в 2006 году, не у каждого руководителя, упахивающегося с утра до ночи и без выходных, была такая зарплата. И везде официально. Даже не представляю, какую она себе пенсию наработала за это время! А с учетом того, как она работала, частенько на нее сыпались премии. Изредка сейчас вижу ее, идущую по улице с неизменным ведерком, из которого торчит маленькая складная шваброчка. Всегда здоровается.

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: "Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!". Нет, она скажет: "Ты, сука, испортил, мой праздник!"

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель. — Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду! Голос кого-то из арабских представителей: — Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было! Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст: — О!

Рабства давно нет, какого ж х*я негры продолжают жить с белыми "угнетателями"?

Звонок в "особую" контору: — Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно, столько-то в час. — В баню подвезете? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить...