Анекдот № 102432

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками!!!

Вор, выходя ночью из ювелирного магазина с плотно набитыми похищенными драгоценностями карманами, сталкивается нос к носу с полицейским. Тот окидывает его продолжительным взглядом и произносит:
— Значит, кто хочет стать миллионером? Если не знаешь ответа на вопрос, откуда ты только что вышел — то есть ещё три неиспользованные подсказки: звонок другу, если бы ты не был уверен, что я сделаю то же самое, помощь зала, если бы таковой был — или может всё-таки пятьдесят на пятьдесят?

Постовой милиционер останавливает Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте:
— У вас есть при себе три рубля?
— Вообще-то есть, — отвечает тот. — А когда вы их мне вернёте?

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.

Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон.
Врачи же имеют право заболеть.

На уроке музыки.
Учитель обращается к ученикам:
— Так, произнесите хором все ноты звукоряда.
Произносят:
— до — РИ — МЕЙК — фа — соль — ля — си!
Учитель:
— Повторяйте за мной:
— РЕ — МИ!.. РЕ — МИ!..
Вот теперь правильно.
А сейчас произнесите весь звукоряд в обратном порядке.
Произносят:
— си — ля — соль — ФА — НЕ — РА — до!
— ?!

Наша прокуратура защищает не простых людей, а непростых людей!

— Сегодня у меня Штирлиц растерялся.— тихим вкрадчивым голосом сообщил Мюллер, стирая с рук пятна крови.
— Мюллер! Черт побери!— вспылил Шелленберг.— Я знаю, что Вы — садист. Но прятать куски разрезанного русского разведчика — это уже чересчур.

На уроке:
— Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
— Как, как?
— Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

Жаааарко! Перед переездом скопилось большое количество машин. Все
терпеливо ждали окончания маневров подлой "кукушки", которая обычно
начинала кататься взад-вперед как раз в момент моего прибытия к
переезду. Может в консерватории что подправить?
Не все были равны в этой очереди, которую впрочем и очередью назвать
было сложно — "скопилось" большое количество машин, значит скопилось
(набилось, натыкалось, веером встали, враскоряку… по-всякому в общем) и
уж никак не степенно встало в очередь. Не все были равны из-за того, что
одна дорога главней другой. Но не все были равны и на главной дороге!
Самый неравный остальным на жыпе (не шибко богатый жып, но мытый и
блестящий) внушительных размеров стоял перед шлагбаумом на встречной
полосе, намереваясь сделать лохов на старте.
Жаааарко! Мимо меня прошли два алканавта с пивком в пальцах. Знаете, как
носят много бутылок, зажав горлышки между пальцев? Именно так.
Машины стоят. Алканавты идут. Пиво несут. Негодяи. Издеваются.
И вот, проходя створ переезда, один из них приподнимает палку шлагбаума…
Кстати, я не указал на одну немаловажную деталь – переезд оборудован
автоматическими барьерами… впрочем вы все это знаете.
Дядька в жыпе видимо замерз (разве может быть такой крутой перец на
таком крутом жыпе да без круто включенного кондея?!), мозг слегка
подустал. И тут сквозь сон он видит, что красно-белая палка дернулась
вверх! "А-а-а-а! Пропустил старт! Ща лохи обойдут!"— видимо вскричал он
внутри своего блестящего жыпа и дал газу…
Такого еще свет не видывал. В полной тишине, поскольку стоим давно и
кукушка тоже, прям возле переезда, двигатели заглушены, раздается рев
двигателя, жып срывается с места и… Бздымк! – со всего размаху бьется об
барьер! Зад его подбрасывает от удара, он отскакивает назад и глохнет…
площадь перед переездом замерла в ожидании – еще попытка будет или нет?
Не было. Дядька степенно дождался открытия переезда и, газанув от стыда
так, что провернул колесиками по асфальту, умчался вдаль.

Как-то в Москве после серьезных возлияний меня повез домой слегка
менее пьяный приятель. Была ночь, но по пьянке он забыл включить фары.
Естественно, нас останавливает первый же ГАИшник:
— Как же вы едете без света? Ведь вас же никто не видит!
На что мой друг ответил замечательно:
— А я вас хорошо вижу...

Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит на полу громадную тыкву с руками и ногами. Начальник зло спрашивает дежурного:
— Что это у вас, б%%%ь, за хелоуин?
А дежурный отвечает:
— Дык мудака поймали, хотел у Золушки карету в полночь спи%дить!

На экзамене в театральный институт.
— Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
— Хобот показывать?

— Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
— Ну, ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.

Среди ночи раздается звонок в дверь. Хозяин квартиры спрашивает:
— Кто?
— Налоговая полиция!
Отходя от двери:
— Опять кошмары снятся.

— Никто не может предсказать, когда будет конец света.
— Не правда! Кое-где предсказывают очень точно. Даже табло с обратным отсчетом времени висит.
— Это где же?
— На светофорах.

По поводу русских ненормативных слов.
В эстонском школьном учебнике русского языка используется слово "Бля".
В защиту этого замечательного слова, которое большинство носителей
русского языка высказался публично один из иерархов русской православной
церкви г-н Кураев. По его мнению слово "Блядь" вполне литературное,
поскольку активно используется в священном писании. Действительно,
старое значение этого слова означало — заблуждающийся человек (от слова
"блядовати" — заблуждаться). Причем слово "блядовать" имело оттенок
более пристойный, чем "блудить". Видимо лет 200 назад произошло
смысловое смещение этих 2-х слов. Но, поскольку РПЦ придерживается
ортодоксальных взглядов, то для них "блядь" — по-прежнему вполне
легальное для языка верующего человека слово: этакий взгляд из глубины
веков.
В свое время известный русский юрист А. Ф. Кони раздражался, когда
слышал фразу: "Я ему обязательно набью морду". Дело в том, что во время
юности г-на Кони слово "Обязательный" означало "вежливый,
предупредительный".
Кони возмущался: "Как можно вежливо набить морду?!"

Новый русский на французском курорте:
— Откуда Вы, мадам?
— Я из Гренобля.
— А где ваш Грено находится?

Приходит в ЗАГС гражданин и просит сменить фамилию.
— А что Вам не нравится в вашей фамилии?
— Да слишком уж громкая.
— Это какая же?
— Громопёрдов.
— И на какую поменять желаете? Уж не на "Тихобздеев" ли?

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом — в МАЗе.

«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»

На таможне.
Таможенница: Откройте чемодан, что там вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин: Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
Таможенница: Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?

На экзамене по истории.
— Вам задать один сложный вопрос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хорошо. Где появился первый человек?
— В Саратове.
— Это почему же?
— А-а-а-а... А это уже второй сложный вопрос!

На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Про авто-навигатор.
Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в
оригинале (с переводом).
Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно
выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения.
Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так
далее.
Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос. Мы поехали, и
навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо. Но
произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого
порно. Мы, естественно, веселимся на эту тему. Наконец подъезжаем, куда
нам надо было, и навигатор говорит: "You have arrived at your final
destination. But don't stop here. Keep going. Yeah, year. Do it baby!
Oh, yeah!" ("Ты прибыл в пункт назначения. Но не останавливайся.
Продолжай. Да, да! Делай это, детка! О, да!") Надо ли говорить, что это
была лучшая поездка в моей жизни...

-"Сибирской короны" осталась одна бутылка...
-Две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!!
-Господа, не ссорьтесь, возьмите "Балтику",один @уй...
-Два @уя!
-Три!.....

На экзамене по русской литературе:
— Кто был “зеркалом русской революции”?
— Горький.
— Неправильно, Лев Толстой.
— А кем же тогда был Горький?
— Кривым зеркалом.

Гаишник останавливает в дупель пьяного водителя жигулей. Тот вываливается из машины. Гаишник:
— Да Вы пьяны!
— Да Вы что, только пять капель...
В это время в проеэжающий мимо джип врезается мерседес. Удар, брызги стекла...
Гаишник — водителю жигулей:
— Езжай отсюда быстрее, не до тебя!
Приехав домой, он ставит машину в гараж, жене:
— Я никуда сегодня не выезжал и спал...
Раздается звонок в дверь, на пороге четыре мента. Водитель:
— Нашли все-таки. Забирайте права...
— Зачем нам твои права, ты нам патрульную машину верни!

— Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
— Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.

Летопись становления капитализма в России.

Надписи на ларьке:
— Требуется продовец. З/п 3.500.
— Требуется реализатор. З/п 3.200.
— Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300.
— Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.

На экзамене. Преподаватель:
— Ваше имя и фамилия?
— Если не сдам, то — Анна Каренина.