Анекдот № 102369

ГИБДДшник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила...
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! .

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.
Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
— Ну, — отвечает хозяин, — я собирался назвать его "Бар-Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл"ю", а другому — "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл"ю-Лейзи-Уай".
— Но где же ваш скот? — спросили друзья.
— Не выжил после клеймения.

Новые правила дорожного движения.

Правила пересечения перекрестка.

1. При включении зеленого света посмотри, выключился ли уже "розовый
свет" на пересекающей дороге.
2. Газель всегда едет по главной дороге.
3. Если газель находится на второстепенной дороге, см. предыдущий пункт.

4. Ни в коем случае не останавливайтесь на пешеходном переходе:
• пешеходы все-равно не начнут движение пока все автомобили не покинут
зону пешеходного перехода.
• водители в других полосах все-равно не остановятся.
• задние водители не ожидают, что Вы остановитесь перед переходом – это
может привести к аварийной ситуации.
5. При повороте и перестроениях не включайте указателей поворотов,
помните: неожиданность маневра дает вам дополнительное преимущество
перед другими участниками движения.

Правила многополосного движения.

1. При повороте направо убедитесь, что Вы находитесь в самой крайней
правой полосе (примечание: крайне правых полос может быть до 3-х, в
зависимости от количества желающих повернуть).
2. При движении прямо убедитесь, что вы находитесь в правильной полосе
движения (справа налево по ходу движения):
• Троллейбусы, автобусы и такси
• Фуры
• Грузовики
• Газели
• Газели и легковые автомобили
(примечание: если на дороге менее 5-ти полос в одном направлении,
легковые автомобили заполняют промежутки между другими видами а/тр-та.

Езда с использованием спецсигналов.

1. При выезде на встречную полосу с использованием спецсигналов,
убедитесь, что Вы один такой.
2. Спецсигналы помогают не всегда (в пробке, например). В таких случаях
их применение не дает желаемого эффекта, "чтобы они все провалились".

Правила обгона фур.

1. Объезжая фуры по соседней полосе, вы находитесь в зоне риска,
поскольку все водители фур являются тайными членами общества любителей
дорожного слалома.

Дураков в России не так уж и много, просто они так грамотно расставлены, что Путин все равно наберет не меньше 60 процентов!

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
— Две водки и шоколадку, пожалуйста!

В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне:
— Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по одной тонне различных фруктов. Девушка, не стойте позади слона. Девушка, я вам сказала, не стойте позади слона! Девушка!!! Девушка!!!
Тут раздается неприличный звук… Экскурсовод кричит служащему зоопарка:
— Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!

— Бабушка а это пpавда, что вы живете pядом с военным училищем?
— Ясен х$й!

Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
— мужской — можно ли выпивать?
— женский — можно ли мыться?
отсюда вывод — основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

— Миша, тебе сегодня что задали?
— По чтению — сказку одну прочитать.
— Ну и почему ты её не читаешь?
— Что-то не хочется.
— И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось?
— Недолго тебе осталось, злобный колдун!!
— Чего-чего?
— Да ничего. Это я тебе сказку читаю.

Передача "Поле чудес". Ведущий:
— Сегодня разыгрывается:
Лада "Калина"!
Лада "Приора"!
И суперприз — АВТОМОБИЛЬ!

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Только в автомобильной пробке простые люди ощущают равноправие.

Педсовет в школе Завуч:
— Может откроем в школе курительную?
Директор:
— Нет, это баловство, пусть продолжают курить в баре.

Разговаривают две девушки. Одна: — Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
Вторая: — А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!
Первая: — А зачем мне два мужа?!

— У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
— Почему это?
— А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Только что меня чуть Кондратий не обнял — сидим с ребёнком на кухне, обедаем. Вдруг слышу, в комнате шум какой-то (животных дома нет). Захожу, а там радиоуправляемая машинка по комнате гоняет. САМА.
Я сначала хотел было искать телефон Охотников за приведениями, а потом дошло — сосед через стенку сыну купил такую же машинку и играются они с ней, а так как частота-то у них одинаковая (27.145Mhz), то они сразу двумя играются, сами того не понимая:)
Ну я им сегодня вечером отомщу

Корреспондент пришел в райотдел милиции, знакомится со всеми.
— А это наши лучшие патрульные, Гусейнов и Кунанбаев. Мы их зовем Орест и Пилад.
— Почему Орест и Пилад ? Такие же неразлучные ?
— Это то, что они лучше всего научились говорить по-русски...

xxx: Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Едет, значит, Алеша Попович по чисту полю, дремлет на ходу. Проезжает мимо дуба, на котором
сидит Соловей Разбойник и не замечает его. Соловей не выдержал и орет Алеше:
— Скидавай партки, паркуй коня и валяй себе дальше.
Алеша:
— Нет это ты слезай, да отсоси у меня.
Соловей, растерявшись:
— Подожди козел, — достает сотовый телефон, звонит Горынычу и объясняет сложившуюся ситуацию, тот ему в ответ: — спроси как его зовут. Соловей Алеше:
— Тебя как зовут?
0 Алеша Попович!!!
Соловей Горынычу: Алеша Попович!!!
Соловей Алеше:
— А ты от кого?
— От Илья Муромца!!!
Соловей Горынычу:
— От Илья Муромца!!!... Да!.. Да(тише)... Да(еще тише)... Спускаюсь.

Начало 1992 года. Пресс-конференция Ельцина и Гайдара.
Журналист. Борис Николаевич, как вы оцениваете сложившуюся ситуацию?
Ельцин. Она постоянно, постоянно улучшается.
Гайдар. Э...
Ельцин. В ближайшее время мы решим все вопросы и по зарплатам, и по жилью, и все-все другие... Бедности — не будет!
Гайдар. Э-э...
Ельцин. Ну, и скоро вообще будем жить как на Западе!
Гайдар. Э-э-э...
Журналист. Егор Тимурович, кажется, хотел что-то добавить...
Гайдар. Правительство приложит все усилия, чтобы не допустить голода и гражданской войны.

Доцент кафедры акушерства и гинекологии Борис Петрович Д. был специалистом неплохим, но с возрастом стал чудить. Возьмет, да заявит, например, что ему неудобно работать с медсестрой, потому что "две женщины в замкнутом пространстве — это слишком".
— Даже не две, а целых три! — говорил он, показывая на симпатичную кукушку из часов, висящих в смотровой.

Насчет кукушки Борис Петрович шутил. При этом злые языки любили подшутить над ним. А может и правду вещали, заявляя, что он спит на рабочем месте.
Вводит, мол, местное обезболивающее в шейку матки и засыпает. Перед тем как заснуть, предупреждает:
— Ждем пять минут.
А у самого через три минуты голова в сторону — дыц и на женскую лодыжку — плюх .
Бывало, однако, что голова немного заваливалась вперед.
Борис Петрович носил длинные кошачьи усы. Они слегка кололись через маску, а пациентки думали, что это кисточка, которой смахивают тальк, просыпавшийся из перчаток.

В один прекрасный день на прием явилась женщина, которая просекла что к чему. Случился ужасный скандал.
Борис Петрович еле отбился, сославшись на усталость, вызванную необходимостью денно и нощно возиться с отстающими студентами. И чтобы больше не засыпать, придумал способ: введет анестетик и уходит в каморку сторожа на шахматный блиц.

Все было хорошо, но в один прекрасный день шахматные часы испортились. Доцент увлекся и дал втянуть себя в затяжной эндшпиль. Пациентка пролежала в гинекологическом кресле два часа, а утешить ее было некому, потому что Борис Петрович к тому времени окончательно изгнал из процедурной медсестру и стал одиноким гинекологическим волком.
Однажды к нему на консультацию пришла коллега. Не то чтобы совершенная коллега, но из смежных областей: врач-проктолог.
Во время осмотра Борис Петрович слегка покряхтывал от обострившегося геморроя. Проктолог не смогла сдержать профессионального интереса, завязался разговор. Узнав в чем дело, предложила консультативную помощь. Прямо здесь, чтобы не откладывать.
Поломавшись пару минут (неудобно, мол), Борис Петрович, в итоге, согласился с тем, что врачи друг друга стесняться не должны.
Опустил до конца спинку гинекологического кресла, снял штаны и приготовился к осмотру, испросив разрешения закурить для снятия стресса от непривычной ситуации.
Коллега отошла помыть руки и надеть перчатки.
Ровно в 15-00 закуковали настенные часы. На третьем "ку-ку" в смотровую внезапно ввалилась толпа лодырей, двоечников, прогульщиков и прочих отработчиков, которым было назначено.

Повисла зловещая тишина.

Однако раскорячившийся Борис Петрович не потерял самообладания ни на секунду.

Почувствовав , что идет буквально на четвереньках по тонкой грани между триумфом и позором, он был краток и убедителен. Попыхивая беломориной сквозь опаленные кошачьи усы и совершенно не поменяв позы, он невозмутимо обратился к студентам:

— Здравствуйте, доктора. Как видите, коллега любезно согласилась осмотреть меня на предмет геморроя.
Кстати, доктора, кто из вас может рассказать этиологию и патогенез геморроя? Никто? Ну да, ну да.. Проктология у вас будет в следующем семестре. В связи чем ваше участие в осмотре отменяется. Ждите за дверью... И знайте, что причиной обострения моего геморроя являетесь вы!..
И в такую позу я буду ставить каждого, кто будет плохо заниматься по предмету!!!

Все, разумеется, поняли, что насчет позы Борис Петрович выразился образно, но двоечники после этого инцидента начали на всякий случай подтягиваться.

Лайфхакинг — это умение жить на три копейки... зарабатывая две.

Неоднократно переходил дорогу с летальным исходом.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, -говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?

Останавливает как-то гаишник Чурова за превышение скорости.
— Нарушаем, Владимир Евгеньевич, вот смотрите что радар показывает -
146 км/ч.
— Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100!
— Ой ну кто бы говорил, а?

Мендель гуляет вечером с женой. Неожиданно подходит хулиган, бьет Менделя по морде:
— Давай деньги!
Мендель отдает ему пачку денег. В это же время жена бьет его по другой щеке:
— Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне таки пожалел на колготки.

На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

Руководство Автоваза обратилось на "Юнкерс" с просьбой о техническом содействии.
Извините, продукцию, которая действительно могла бы помочь вашему предприятию, мы не выпускаем с cорокпятого года — отклинулись те.

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
— А на вас — Раскольникова.

Про машину и радикулит. На Московском шоссе недалеко от Питера пробил колесо. Спина уже по дороге побаливала, по мере процесса замены становилось еще хуже. Внедрив дырявое колесо в багажник разогнуться не смог. Вообще. Так и остался висеть пузом на бортике. Кое-как сполз и на четвереньках пополз к водительской двери. Внутрь заползаю, а ноги втащить не получается. С матюгами встал не разгибаясь, вставил жопу в дверной проем — теперь не влезает голова (голову не наклонить — вообще кранты как больно) и ноги. Мобильников тогда не было. Вылез на обочину голосовать. На карачках. Дорога мягко сказать оживленная — почитай главная трасса страны. Час голосую — никто не останавливается. Мистика, епт. Здоровый мужик на обочине размахивает рукой. Нашелся человек, видимо имеющий аналогичный опыт, и на скорости 100 км/ч въехал в ситуацию. Дай бог ему здоровья. Говорит — поехали. Не, машину бросать нельзя, разберут нах. Добрался он до города, дозвонился до корешей моих. Те подскочили, захватив водителя. Но со мной чуда не произошло — так и ехал в больничку стоя раком на заднем сидении.