Анекдот № 102213

Что делает в момент опасности за рулем?
Она за ним прячется.

Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
— Болел.
— Справку давай.
— На стадионе справок не выписывают.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.

Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала,
— Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина?
Мент оделся, и потопал в аптеку. Купив анальгина, аптекарь на него как то странно посмотрел, и спросил:
— А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так?
— Угу.
— А какого хрена вы одеты как пожарник?

Свою норму знаю — заехал в гараж с первого раза — значит хватит!

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:
— Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
— Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
— Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

Автозак – единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

— Доктор, я упала и теперь болит бок.
— Садитесь — отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
— Доктор, а что вы собираетесь делать ?
— Да уши вам отрежу.
Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу.
— У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши
отрезать !
— А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что — сразу резать. Я
вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.

Профессор с удивлением говорит студенту на зачете:
— Вы же говорите не на английском, а на китайском!!!
Студент:
— Тьфу, черт. Наверное, вчера по пьянке не тот учебник взял.

Hе успела...

Это было первого сентября. Моя только в школу пошла. Она у меня и так старательная девочка... была... в то время... пока маленькая... Так вот, тогда она ещё была маленькая и слушалась. Да и я не уставала напоминать: "Слушайся учительницу, всё делай быстро, по сторонам не крутись, а аккуратно выполняй задания! Помни — твоя мама тоже учительница! Ты должна быть образцом!"
Моя кивала и, не даст Бог соврать, учительница была ей довольна.
А ещё я ей велела сразу как уроки закончатся подниматься ко мне в кабинет физики.
-У меня ещё два урока, ты посидишь, а потом вместе домой пойдём.
Понятливый ребёнок так и сделал. Я её на свободное место усадила. Говорю:
-Доставай тетради и делай домашнюю работу.
-А нам не задали ничего!
-Как это не задали?! Ааа!... Ну да, в первом классе первого сентября могли и не задать... Ну ладно, вот тебе бумажка, ручка. Потренируйся пока сама. Уже звонок, дети заходят...
И всё. Я о своей малой забываю и веду нормальный урок. Новую тему объясняю, на доске пишу. На свою малую даже не смотрю. Классом занята. Задачу показываю.
-Понятно?
-Понятно!
-Всё переписали? Стираю... теперь сами: страница третья, задача номер пять.
Вдруг слышу в классе сдержанное всхлипывание. Ищу глазами — кто? Батюшки! Моя сидит и слёзы по щекам растирает!
-Что такое? По какому поводу потоп?
-Я...я... Я не успела...
-Что не успела?
-Переписать с доски не успела, а ты всё стёрла!..
Смотрю, а она на своём листочке аккуратненько так с доски текст срисовала...
-Ты же не понимаешь этого! Даже писать прописью не умеешь! Зачем же ты копируешь чего не знаешь?
-А ты сама говорила, что б я всегда учителя слушалась и что ты тоже учительница! Ты сказала: "Всё себе перепишите", а я не успела...

Каждый год делаю страховку на машину в одном и том же офисе, не потому что цены небольшие или за дополнительное страхование не берут, а потому что там живёт кот, у него есть своё кресло-качалка около окошка, он встречает всех приходящих ленивым взглядом и вообще создаёт атмосферу уюта.
Сегодня Тимофей (так зовут кота) решил пройтись по офису и, заметив мою призывно тянущуюся руку, выбрал меня для своей новой лежанки, это было самое приятное ожидание, теперь появилась мечта, чтобы везде, где есть очередь были котики, которые помогают скрасить время и поднимают настроение.

С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою выглядываю с кем бы доехать. Останавливается новенькая иномарочка. Люся — наша секретарша.
Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за "штурмана". Подсказывает знаки.
Подъезжаем к перекрестку.
— Люся, здесь направо — командует "штурман".
Машина начинает поворачивать налево.
— ЛЮСЯ! НА ДРУГОЕ ПРАВО!!!! — кричит "штурман", и машина поворачивает куда надо.
Я попросил меня высадить. Лучше пешком дойду всего 20 минут хода.

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" -
сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших
покупателей на тот свет!" — с усмешкой вещает транспарант
рядом.

IceMan: Короче нужно скорее сервак перекинуть и забыть. Давай забьем неделю, а то
всплявет вопрос, потом разбирацца...
aster: Легко. Тупо звонишь на телефон, всё бросаю (ну кроме cекcа и пива) и переносим
IceMan: ладно, усек..
aster: впрочем ради тебя cекcом могу поступиться
IceMan: лучше пывом
aster: С ума сошёл?

Из протокола:
Труп сидел в непринужденной позе на унитазе,
по месту прописки.

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно. При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо.
— Что ты там ищешь? — спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
— Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому: "Смотри — идет собака с двумя ху#ми".

Профессор читает лекцию, в аудитории три студента.
Вдруг пятеро встают и выходят.
Профессор про себя думает:
— Ну, вот, еще парочка придет — вообще никого не останется.

Россия — это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей — по утрам...

— Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!
— В боулинг — дорого. Засунь руку в карман и катай.

Продвижение идей святости брака выгоднее всего АвтоВАЗу.

Пришел мужик к врачу и говорит:
— Хочу забеременеть!
— Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
— Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, подташнивает, живот
растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
— Что ты ему сделал??
— Ж#пу зашил!

Старушка:— Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты?Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и всевремя ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожныепродукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды ивдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуараобе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожныепродукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожныепродукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.

Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит, что никакие снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит:
— Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство.
Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим и отдохнувшим видом и говорит:
— Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными
— они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!

Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:
— Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
— А мне-то как он пошёл на пользу!
— Ваш откуск?
— ВАШ отпуск!

Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.

Пьяный студент заходит в аудиторию и спрашивает профессора:
— Можно один слегка выпивший студент придёт к вам на экзамен?
— Можно, — отвечает профессор.
Студент разворачивается в сторону двери и орёт:
— Ребят, заноси!!!

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать-то?
— Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
— Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
— Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
— А если я только подумаю об этом?!
— Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
— Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....

2050 год. Россия. Прогноз погоды на ОРТ:
"Передаем прогноз погоды на 24 мая. На Дальнем Востоке лето уже пришло раньше времени, в связи с чем установилась ясная и жаркая погода. Во Владивостоке минус 25-30 градусов Цельсия. В Восточной и Западной Сибири господствует южный антициклон. Температура в Новосибирске обычная — минус 22-24 градуса Цельсия.
Не за горами сезон отпусков. Курорты Краснодарского края приглашают отдохнуть и загореть на берегу Черного моря. Тепмература в городе Сочи способствует этому. Днем температура держится на отметке 0 градусов.
Желаем Вам приятного отпуска"!