Анекдот № 10207

Про логику блондинок.
Она у них таки есть! Это у других иной раз нету. У меня дочь (100%
блондинка), 11 лет, занимается в танцевальной студии.
Общегородской смотр всей этой самодеятельности. Наши исполняют танец с
Белоснежкой и гномиками. Надо сказать, что костюмы гномиков достойны
театра: с колпаком, полосатыми гольфами и меховой бородой.
Выступили, теперь можно и в туалет наведаться.
Картина: Даша во всем великолепии костюма моет руки и замечает, что
незнакомая девочка как-то очень напряженно на неё смотрит

Эйнштейн очень небрежно относился к своей одежде — ходил в единственной старой куртке. После переезда в Штаты он получил замечание от сотрудников:
— Вы мировая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
— Все равно меня здесь никто не знает...
Прошло полгода.
— Вы мировая знаменитость, а продолжаете ходить в лохмотьях!
— Все равно меня здесь все уже знают...

— Дайте мне звуковую карту "Саунд Блястер".
— Таких сейчас нет, но есть неплохие GUSи.
— Я же звуковую карту прошу, а не птицу!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды — сливки в Bailey`sе сворачиваются.

0,9 секунды — ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО

1,2 секунды — ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.

3,0 секунды — ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

— Коктейль называется "Месть за ми@@т"!

Загадка.
Подчиненный говорит начальнику — "Дай двести баксов на память". И тот дает. Кто подчиненный?
Ответ: Программист.

Встречаются два Новых Русских после кризиса. Один спрашивает у другого:
— Как спишь после кризиса?
— Сном младенца!
— Как у тебя это получается братан?
— Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу...

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена
я женился!»,— и происходит это в первый раз, обычно, на второй день
свадьбы.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
— Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась ...

В фильмах саги Сумерки — главный герой выглядит как типичный россиянин на первое января — лицо белое, уставшее, глаза бешеные и хочется и укусить и испить чего-то живительного...

— Почему американцы не могут найти оружие в Ираке, и теперь ищут его в Сирии?
— Потому, что они не умеют пользоваться Уаndех — найдется все!

Звонок в техподдержку.Оператор:
— Попробуйте выключить принтер.
— Я не могу выключить принтер.
— Почему?
— Ну тут в розетке много всего... принтер, телефон,— Ааа нет, смогу...
Пип... пип... пип...

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой — на случай, если не захочет.

Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. «Йобибайт».
Чувствую русский след.

— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

Скандалом закончился международный конкурс шпагоглотателей. Результаты соревнований признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом заглотнул ножны!

Идет кинофильм, какой то душераздирающий триллер. Главная героиня в ажурном нижнем белье медленно продвигается по темному коридору. Музыка нагнетает обстановку. Главная героиня подходит к двери, протягивает руку, что бы открыть ее ...
И тут истошный крик из зала:
— Сохраняйся, дура!!! Сохраняйся!!!

Что такое операция "ОТКАТ" в антивирусе Касперского?
Да то же самое, что и в обычной жизни — от 10% до 50%
вирусов остаются на компе...

Попал мужик на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый, а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем, не жизнь, а настоящий кошмар.
Как-то смотрит мужик, плывет к берегу какой-то тип. Ура, еще один мужик на подмогу спешит!
— Ты здесь один на острове?
— Да нет, вон бабы проклятые совсем замучили — рассказывает первый мужик про свои тяжкие обязанности.
— Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без перерыва?
— Да, блин.
— А воскресенье вроде как выходной?
— Слава создателю!
— Ну, это не проблема.
— А что так?
— В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!

Сисадмин:
— Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс, иди ко мне хороший ...

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

ЗАХОЖУ В БУХГАЛТЕРИЮ.......НИКОГО.........ЗАХОЖУ В ОДНОКЛАССНИКИ.... ....ОППА!!!!! БУХГАЛТЕРИЯ.

«Уберите камеру!» — кричал Юра Шатунов, когда его избивали камерой от КАМАЗа.

няяяя, такой кавайный мальчег, хочу такого)))
не забывайся, ты тоже мальчег)) хотя это уже под вопросом))
)))
admin, а вы значит всё видете и слышите???
Запомни, XenoN, админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет:"Идём пиво пить" или "Сервак упал!"))
упал???
где??
кто? а пиво де?
XenoN, ну вот видишь))

Узкая доpога(не pазъедешьcя),
вcтpечаютcя два HP на 600-х,
вылезают, и давай базаpить,
кто кого пpопуcтить должен:
(1): Я HP!
(2): Я тоже!
(1): Да у меня, в натуpе, 600-й.
(2): Да у меня тоже!
(1): Да я 130 кило вешу!
(2): И я 130 кило вешу....
Cтоят, думают, что делать..... вдpуг (1) отходит, cадитcя в cвой 600-й и
отъезжает в cтоpону
(2): Бpатан, ты чего это меня пpопуcкаешь-то...? 8-[]
(1): Да ты веcишь больше....
(2): 8-/....? Как так?
(1): Да я на тебя положил.......

Ламер спрашивет у хацкера:"Как перезагрузить комп?"
Тот(хацкер), после секундного размышления, отвечает:"Crtl+Shift+Reset".

Представители разных народов спорят, кем был по национальностиВ.И. Ленин. Русский: "Он был русским." — "Почему?" — "Он родился,сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он былангличанином." — "Почему?" — "Он готовил русскую революцию в анг-лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." — "Почему?"

СЛЕПОЙ ДОЛГО ВЕРТИТ В РУКАХ КУХОННУЮ ТЕРКУ ШАРИТ ПО НЕЙ ПАЛЬЦАМИ ПОТОМ ГОВОРИТ: НЕ ПОЙМУ КТО ТАКУЮ ХЕРНЮ НАПИСАЛ.

«Спрос рождает предложенье» — это вранье. В стране огромный спрос на
бесплатный Интернет, а предложений нет.

В Подмосковье учёные обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!