Анекдот № 102036

Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит Мерс. Вдруг сзади въезжает Запор. Братва
вытаскивает перепуганного мужичонку.
— Деньги есть?
— Нет.
— Сейчас найдешь.
Подвозят мужика к проруби и окунают.
— Ну что? Есть бабки?
— Нет.
Окунают еще раз.
— Баксы есть?
— Нет,— задыхаясь отвечает мужичонка.
Окунают в очередной раз.
-Золото есть?
— Нет,— снова тяжело дыша отвечает мужик.
После секундной паузы предлагает:
— Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже.

Для участия в проекте "Дом-3"
отобрали группу молдован.
Они плюнули на любовь и за месяц
отстроили целый квартал!

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Больной, проснитесь!!!!!! Примите снотворное!

На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то, что не может удовлетворить жену. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.
— Получили удовольствие? — спрашивает доктор.
— Нет, — отвечает ему мужчина, — зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

Учитель показывает ученикам альбом с репродукциями произведений Возрождения. Доходят до шедевра да Винчи:
— Ну, кто знает, как эта картина называется?
— Я!
— Как?
— Анаконда!!!

C грузовой машины на легковую упало дерево. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

Приходит бабушка в аптеку. Делает заказ аптекарю:
— Дайте, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли.
Недоуменный аптекарь:
— Обьясните, а как они помогают от головной боли?
— Один презерватив в день внучке в школу и голова не болит.

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. И тут я вспомнил, что это был завтрак...

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

— Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
— Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

Идем с мужем за пивом, у нас похмелье, я в шапке и очках в 30 градусов. Останавливают нас менты. Проверяют документы, досматривают по поводу наркотиков. А мы не употребляем. Показываю вены. Мент говорит — можно не только в руки колоться. Я ему на улице показываю пах, отодвинув шорты. У меня там короткие волосы на лобке. Мент говорит — и не стыдно так ходить? Типо я по улице без трусов хожу.

Приходит прихожанка в церковь:
— Весна, батюшка...
— Заходи на отпущение грехов, дочь Лена!
— Прям щас?!
— Ага! И прям здесь.
— Батюшка, а вы мне все грехи отпустите?!
— Конечно, до чьЛена...

Два водителя столкнулись на встречной полосе. Одни догнал другого. Догнавший выставляет на дороге аварийный знак, как положено. Сзади от столкнувшихся авто. Правильно, мало ли кто ещё по встречной кого обгонять будет.

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
— Это моя жена. Где брошка — там перед.

Получала права. Пришла в "дурку" за справкой. Сижу напротив 2х толстых
толстых теткок-врачей, жду диагноза. Вдруг одна из них, глядя мне за
левое плечо, говорит:
— Ты опять сюда пришла? Брысь!
Я глазами так аккуратненько повела влево — нет никого! Думаю:
"Проверяют!... Как же реагировать надо, чтоб не спалиться?". Улыбаюсь
так понимающе, и только хотела сказать: "Вы ее тоже видите, да?", — как
вдруг справа кошка выходит у меня из-за спины....
Блин, реально, чуть без прав не осталась!

Учитель:
— Какое важное событие произошло в 1870-ом году?
Ученик:
— Родился Владимир Ильич Ленин.
Учитель:
— А в 1873-м?
Ученик:
—Ему исполнилось три годика...

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене.
Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово...
— Да ладно это я погладила.

Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний.
— Ванечка, — просит директор, — возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
— Хорошо, — отвечает ученик, — но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.

Идет на суде допрос свидетеля. Судья:
— Гражданин Козлов, почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?
Свидетель:
— Так он в телефонную будку залез, целый час там сидел, а потом орал на всю улицу, что лифт не работает!

ГИБДД-шник спpашивает у мотоциклиста:
— Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
— А мне товаpищи помогли...

Ужинают муж и жена. Жена увлечена — выдалбливает мозг из косточки и видит, что муж ест без аппетита, и вообще, сидит вялый. Она хочет угостить его и спрашивает нежным голоском:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключимвам рацию."

Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
— Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего
пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в
туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в
Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.

Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.
— Понедельник, вторник, среда...
— Дни недели.
— Жигули, мерседес, запорожец?
— Машины.
— Смирнов, Петров, Асланов?
— Водка.

не мое:

Владимир Путин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.

Он террористов в сортире мочит...
Не чешет яйца и х@й не дрочит,
Он неизменно 3.14здит по делу:
У тех — отнимет, на всех — поделит!

Он — светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин — не х@й собачий!

Он самый мудрый и самый добрый,
Он — солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами -
Навеки Путин пребудет с нами!

Устами младенца....
Чего только не услышишь в общественном транспорте! И не обязательно в
Одессе. Эта история произошла в Москве.
Ехала я как-то раз в автобусе на работу. На остановке около станции
метро вошло довольно много народу, так что действующих лиц этой истории
видно не было

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:
— принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. отец говорит:
— вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!
Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:
— Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!

Стоят на шоссе два гаишника: бывалый и молодой. Навстречу им несется 600-й мерс. В нем четверо лысых. Бывалый гаишник тормозит мерс, просовывает голову в окно и кричит:
— Вы, уроды, да я вас шас за привышение скоростного режима на $100 оштрафую!!! Так, вас здесь четверо, тогда гоните $400, быстро!!!
Лысые нажимают на стеклоподъеьник: гаишнику зажимает голову — ни туда, ни сюда. Все четверо выходят из машины, "имеют" его с зади, содятся в мерс, опускают стекло и уезжают. Тот, в шоке, подбегает к молодому и кричит:
— Ну а ты-то, чего стоял, ни чего не делал, ты хоть номера видел?
— Да я таких номеров даже в цирке не видел!

Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы?
Обоим необходимо подтвердить владение языком.

На украинском радио наконец новую передачку завели. "Пiсня на замовлення"
называется. Первый выход в эфир.
— Так, — говорит DJ, — а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки. Петрик
просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн.
Второй выход.
— О, знову лист вiд Петрика з села Залупiвки, Петрик знову просить передати
пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Третий.
— А ось Петрик з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnturу
shizоid маn з першого альбому групи "Кiнг Крiмзон"... Петрику, не выебывайся,
слухай пiсню про комбайн...