Анекдот № 101331

— А ну, дай закурить!
— А кто ты такой?
— Да меня здесь каждая собака знает!
— Вот у собак и спрашивай!

Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и
рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается
полностью – посещение автомойки!

В Мерс, как всегда, врезается Запор, в котором едет мужик из типографии.
Из Мерина вылазит браток, и начинает разбираться:
— Ты чё б#я, ты кто такой вааще???
— Я типограф...
— А я б#я типа быдло, чтоли?!

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у
первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница
смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус
в 1-ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе
изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
— Но у меня нет никаких неприятностей!
— Когда поженимся, будут.

— Всё, мы с ним расстались...
— А что случилось?!
— Да он меня в Фермере обворовал...

В младших классах я дома говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой для неё шоколадку. Но эту шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю, о чём я тогда думал, но все одноклассники мне завидовали.

Когда-то один одногруппник в институте очень долго и упорно сдавал на
права в ГАИ, в очередной раз после неудачной сдачи его спрашиваем:

— Ну в этот-то раз что случилось?
— Двойную сплошную пересек..
— Да как же ты так сумел, растерялся что ли или не увидел?
— Да не, на обгон шел..

Представил я так себе машину с учебными знаками отличия, которая лихо по
встречке обходит всех и мат экзаментаро, сидящего в ней).. Кстати права
он таки получил раза с 5го или с 6го: )

Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
— Почему вы едете задом?
— Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
— Почему вы опять едете задом?
— Развернулся!

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел — солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
— Млеешь, падла!

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом?".
В старших: "Ты сегодня в школе был?".

Саша Белый доказал всем известную поговорку — "Сегодня кент, а завтра мент".

Была бы машина, а нарушения найдутся...

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

В нашей школе молоденькой учительнице, сама недавно за партой сидела,
доверили как-то провести урок рисования – дополнительно к её фирменным
природоведению и биологии. Уже на первом уроке она сообразила, что от
этюдов с обшарпанной гипсовой грушей мухи дохнут. Решила оживить урок и
предложила желающим вместо груши придумать свою неведомую зверушку и
нарисовать её в трёх проекциях, вместе со скелетом и внутренними
органами. Желающими оказались мы все до единого. Но дело это оказалось
непростое – все три проекции вначале бурно противоречили друг другу. Мы
извели кучу стирательных резинок и под конец урока своих тварей
представляли досконально, в объёме – моя например мне потом снилась и
долго бежала следом, слегка прихрамывая.

Училка легко понаставила нам пятёрок за рисование, но всю кипу чертежей
прихватила с собой на следующий урок, биологии. Ну или природоведения, я
уже не помню. Там начался разгром. По каждому нашему чудищу поочерёдно
она объяснила, на какой примерно минуте и от чего конкретно оно отбросит
копыта – кого сердце прихватило, кого удушье, кому-то кости переломало
на первом же шаге. Немногим оставшимся в живых представителям нашего
безумного зоопарка она подобрала подходящие для них среды обитания –
кому болото, кому пампасы. Там все они скончались в конце концов от
голодной смерти или сами были сожраны. Но жизнь их была не напрасна -
самые живучие получили пятёрки. Нет, может конечно и дичь полная был
этот весёлый урок, и Минобр его вряд бы одобрил. Но до сих пор из всей
школьной программы я с теплотой вспоминаю именно его. На многие
диковинные существа, встреченные потом в жизни, я смотрел с восхищением,
пытаясь отгадать, в чём совершенство конструкции, и отчего собственно
оно ещё живое бегает по свету. Я даже перестал капать на муравьёв из
горящей пластиковой бутылки – что называется, не умеешь строить, не
ломай.

Училка та у нас не задержалась, и даже имени-отчества её увы не вспомню
– это была всего лишь её студенческая практика. Но зато я помню самое
удивительное из созданных нами на том уроке существ – его придумала
девочка Света. Она часто видела бабушкину вставную челюсть в стакане
воды и легко набросала её в трёх проекциях, а сзади приделала какого-то
моллюска, чтобы не париться со скелетом. Принёс ей этот монстрик пятёрку
по рисованию и тройку по биологии, сдох по дороге к пище. На следующий
день учительница пришла взволнованная с какой-то толстенной книжицей и
показала там фотку одного из отрогов доломитовых Альп – весь этот отрог
оказался сложен из челюстей вымершего моллюска, аммонита кажется, без
всяких признаков скелета. Светина тройка была немедленно исправлена на
пятёрку с плюсом – ведь эти вставные челюсти с хвостиком оказались
единственным созданным нами жизнеспособным существом. Миллионы лет оно
успешно жило-поживало, и видимо даже чего-то кушало. В утешение
учительнице Света сказала: «не расстраивайтесь, вы же правильно
догадались, что всё-таки вымрет…»

В нашей школе у одной девчонки украли дубленку. Их отпустили пораньше с
уроков, она сунулась в гардероб, а дубленки нет. Она позвонила папе по
мобильнику. Он у нее фирмач, стал кричать по телефону директору, чтоб
школу закыли и никого не выпускали. Примчался на джипах с толстыми
ребятами, согнал нас в спортивный зал, поставил вместе с учителями вдоль
стенки и пока проверял по всем журналам, кто из ребят есть в школе, а
кто удрал с уроков, его парни ходили по помещениям и разыскивали
дубленку. Но не нашли. Тогда "несчастный" отец стал выяснять, кто из
родителей в этот день приходил в школу к учителям, и послал по адресам
своих парней. Предупредил нас всех, что никого не выпустит, пока не
найдет дубленку. Наверное мы бы и ночевали в школе, но тут с улицы
примчалась классная руководительница пятого класса. А на ней украденная
дубленка. Оказывается, у нее было свидание, а ходит она в стареньком
пальто. Вот и взяла из гардероба шикарную дубленку, но не рассчитала,
что девчонку отпустят раньше. Больше мы Ирину Петровну не видели.
Арсентий, 4 кл.
из книги Михаила Дымов "Дети пишут богу"

Муж потерял кошелек.
— Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
— Циля, таки переживай эту премьеру молча.

В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй — последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний.

В общем-то, это классика жанра.
Дочь учится в «крутой» государственной гимназии. Задали сделать презентацию по английскому.
Репетитор у нас из Мориса-Тереза. Дите в 11 лет делает с ней задания уровня 1 курса студента филфака. Мы с мужем и сами преподаем в приличном ВУЗе, было время – преподавали на английском. Таким образом, усилиями троих профессиональных преподавателей был подготовлен, по нашему взаимному убеждению, шедевр.
4 раза этот шедевр был переделан по требованию учительницы английского языка. На пятом разе мы все выдохлись и спросили учительницу еще раз, что ее конкретно не устраивает. Получили следующий поток сознания: «….в презентации было достаточное количество грамматических ошибок… мои замечания не были учтены…. и что касается успеваемости,…занимается хорошо, но по сравнению с первым триместром, девочка стала менее эффективно работать….Есть проблемы в грамматике, письменной и устной речи. Как мне кажется, ей трудно справляться с нагрузкой».
Как выразилась репетитор по испанскому: «тяжело дитю пересаживаться с реактивного истребителя на кукурузник».
В айпэде и смартфоне ребенок давно разбирается лучше меня, все необходимое быстро находит в интернете, но по информатике регулярно «ловит» пары.
По истории совершенно не воспринимает преподавателя, который играет в «музыкальной» группе «….(не будем говорить, какие) идиоты»…типа, сам себя идиотом назвал, чего его слушать…но тут она, конечно, не права…
Про географию…с детства много путешествовала, любимые каналы по ТВ — Animal Planet, Discovery и Моя планета. Но…она понять не может, ПОЧЕМУ в учебнике географии ТРИ параграфа отведено на меридианы, параллели и отдельно (!!!) параграф на градусную сетку.
Получив пять пар по математике, мы имели «удовольствие» пообщаться с двумя «репетиторами», которые с радостью заявили нам, что: «Деньги портят, ребенку грозят наркотики, а нам — развод». Однако очаровательная студентка с еврейской фамилией сумела за два занятия заинтересовать ребенка математикой….
Кульминацией наших отношений со школой стало высказывание учительницы по математике: «Странно, что в школу ходит папа, а не мама. Мы тут больше привыкли с мамами общаться, а тут папа…ПРИХОДИТСЯ ДУМАТЬ, ЧТО ГОВОРИШЬ».

В заключение напишу только, что если бы меня в свое время оценивали так же, как и мою дочь, не было бы ни красного диплома, ни аспирантуры, ни соросовской стипендии. Бедные дети…

P.S. ни один учитель, с которым переписывается мой муж по поводу ребенка, не пишет по-русски грамотно…

— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?

У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные
знаки "Проезд запрещен".

— Впервые в Анапском цирке — слоны-канатоходцы, скунсы— факиры и тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь!
Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом — всегда оставлял газ включенным....

Реальный перевод названий блюд на русский язык в ресторане Китая:
* Анакардия цыплёнка
* Вкусный шёлк редиски
* Говядина перд
* Душист-зацвело чеснок
* Мозоль сосёнки
* Но счастливо крыло цыплёнка
* Поднимает сторону одичало овощ
* Ракетака огурец
* Рысаки свиньи соуса передние
* Северо-восточная кожа доллара
* Сортированный элемент собирает
* Характерно отверстие живот замаринованный овощ

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные...

Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

В первый класс моя дочка пошла в Крыму. Занятия начались с предмета «Родная Украина». Це "Рідна Україна". Первый лист школьной рабочей тетради — самые заветные, главные вопросы: "Как называется твоя страна? Назови столицу своей Родины. Как зовут нашего Президента?". Дочка написала честно: "РОССИЯ, МОСКВА, ПУТИН". Меня вызвали в школу, выдали новую рабочую тетрадь. Потребовали переписать на "УКРАИНА. КИЕВ. ЮЩЕНКО". Аргумент, что ребенок писал правду, что она гражданка России, не был принят. Сказали — "так положено!"

Поскольку с 2009 года граждане Франции имеют право зарегистрировать свой автомобиль и получить номерной знак в любом регионе страны, очень многие предпочитают получить корсиканский номер. Лишь одно отделение дорожной полиции выдало за год 76 тысяч таких номеров, тем более, что ехать для этого на сам остров не требуется.
Дело в том, что корсиканцы известны вспыльчивым нравом, поэтому другие участники движения и даже полицейские стараются не связываться с владельцем автомобиля с таким номером.

В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из
инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
— Ты что это себе позволяешь?! — обpатился он стpого к младшемy коллеге, — Маpии Петpовне пошел
56-ой год,y нее взpослая дочь,скоpо внyк бyдет,а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке:
— Hо икоточка-то y нее пpошла?...

В продолжение темы учителей (хотя, возможно, я это здесь уже рассказывал)

была роскошная преподавательница русского языка, которая слово "ниоткуда" писала в три слова. "Ни от куда". А Ван Гога она писала через дефис. Это только то, что запомнилось. А теперь кульминация. Эта милая женщина преподавала на факультете журналистики МГУ. А вы потом удивляетесь, почему у нас журналисты безграмотные. Каков поп...

Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец". Водитель иномарки был госпитализирован.