Анекдот № 101130

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним подходит милиционер:
— За издевательство над животным платите штраф, — говорит он.
Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и, сокрушаясь, приговаривает:
— Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну, почему ты мне раньше не сказал, что твой старший брат работает в милиции?

На приеме у психотерапевта:
Пациент: Доктор , помогите , у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота...
Доктор: Что, что — не слышу?
Пациент: НЕ ЗАВОДИ МЕНЯ , СУКА.

Заехал в гараж, остановился поболтать с соседями, один из них начал
жаловаться, что вот мол купил новую ладу гранту, машина пришла, а
документы на неё другой дорогой идут, видимо более длинной. На это
второй сосед с абсолютно серьезным видом изрек:
— все правильно, ты же жигули купил.
— и что?
— ну и ремонтируй её пока, исправишь все косяки, как раз и документы
подвезут((((((((
Мы весело смеялись, но вдвоем. Новоиспечённый хозяин лады почему-то
грустно улыбался, наверно чувство юмора куда-то запропастилось вместе
с документами.

Март. На дорогах стаял снег. В машине двое.
— Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка?
— А ты, что, двойной полосы не видишь?
— Нет.
— И я не вижу, а она есть!

Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию...

Десятиклассник Сидоров сдал ОБЖ на "отлично" и на радостях заснул на диване пьяный с зажжённой сигаретой.

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...

По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.

Только в России можно ехать с превышением скорости на 19 км/час, и вас не останавливают, потому что гаишникам лень заморачиваться из-за ста рублей.

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак "40" видели?
— Видел!
— Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в
школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники,
форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.
Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным
нервам и кнопкам на стульях.
Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...

Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
— Зачем вызывал? — вопросил дух Петра
Путина.
— Видите ли -начал Путин — Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно — терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи — помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
— Ладно, понимаю, сделаю. Только кое— кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра
Великого.
— Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил — никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
— Как Вам это удалось? — спросил Путин
Петра.
— Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
— Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
— Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
— А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
— А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен — для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

Есть у нас сосед на Ниве. Нива вся такая внедорожная! Сзади наклейка: "Езжу там, где волки срать боятся".
И ведь не врет. Редкий волк решится срать на загруженных дорогах в центре города.

Ким Чен Ир в политбюро по возвращению на родину: Пацаны, я видел,
демократия — это не страшно, всего лишь два генсека и вся разница!

Сообщение операционной системы "выполнено 99%" радует только первые полчаса.

В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон. Директор цирка звонит начальнику милиции:
— У нас пропал слон!
Начальник:
— Особые приметы?

Идут два чукчи, гуляют. Один говорит
— Я вчера десять долларов нашел
— Везет тебе!
— Да нет, я их выкинул, фальшивые оказались.
— А как ты узнал?
— А где ты десять долларов с двумя нулями видел?

Звонок в службу технической поддержки.
— Добрый день. Я вас слушаю.
— Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
— Какая?
— У меня почему-то очень часто рвется свя... (короткие гудки).

Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика.
Её спасло только то, что машина была припаркована.

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
— Микитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к #$:$#:!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет
— И внука!
— Ну а тогда я уже выйду!

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но
тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не
напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на
решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер
участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на
лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"

У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":)
На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете".
Больше вопросов ей не задавали.

Была у меня кошка. Первая и последняя( потом были только коты). Подобрал отчим на улице, четырехцветным котенком. Назвали креативным именем Мурка. Вот. всем была хороша, но была у нее привычка, которая меня раздражала. Когда ей давали мясо в любом виде, она грызла его и орала. Как в марте бля. Вот и история подоспела.

Купили мы стегно мяса на зиму. Намололи большой эмалированный советский таз фарша. Отлучились по своим делам в зал и слышу дикий вопль. Ну думаю все, щас будет п..ц котенку, бегу на кухню.
Кошара на столе, гладя на таз полный мяса орала выгнув спину и подняв хвост, как перед дракой. Ничего не трогала , просто орала и смотрела.
сбой видимо произошел в программе от количества увиденного )))

Сегодня меня отцовский водитель подвозил до одного места и нас тормознул
ГИБДДшник... вроде бы обычная ситуация, ну погорячились, проскочили на
"желтый" светофор... но дело в том, что Санек (водитель) никогда не
платит ГИБДДшникам штрафы больше 20-ти рублей, как бы серьезно он не
нарушил, а права его отобрали еще полгода назад в Москве и он до сих пор
их не забрал (там какая-то волокита, а запретить ездить они ему не имеют
права)... так вот, останавливает нас этот хрен с палкой и все так Сане
высказывает, про культуру вождения... а потом так с надеждой (глядя на
новенькую БМВ): "Деньги есть?" Санек ему говоит, что мол... десять
рублей... Тот (ехидно): "А как вы, мол на такой машине и с червонцем?"
Санек ему: "Да все на кредитке лежит в банке". Ну мент расстроился
(прав-то нету) и говорит: "Ну как же я вам протокол-то составлю на
десять рублей-то?"... Потом убегает, и довольный минут через пять
возвращается с квитанцией, забирает червонец и желает счастливого пути...
Мы читаем квитанцию и ржем минут пятнадцать... написано:
Правонарушение — гражданин Иванов А. Е., будучи ПЕШЕХОДОМ, перешел
дорогу на ЖЕЛТЫЙ свет... во как оказывается...

Mils

моя жена на 8 месяце беременности, так что размеры ее животика можете представить сами. Собирается она к подруге в гости, а та по телефону ей говорит: " Слуушай, ты же все равно мимо аптеки по дороге проходить будешь, купи мне пожалуйста 2 теста на беременность, надо мне." Моя отвечает типа не вопрос, конечно зайдет, тем более ето по пути. Заходит она в аптеку, просит продать ей 2 теста на беременность, аптекарь глядя на ее живот ( 8 месяц я напоминаю) говорит: " ДЕВУШКА, ВЫ ВСЕ ЕЩЕ СОМНЕВАЕТЕСь ????"

История происходит в то время, когда для того, чтобы уехать из СССР,
нужно было публично опозориться перед теми, с кем человек жил, работал,
учился и т.д.
В одном из московских институтов идет собрание по теме "Сионизм
и ему подобные". Все кому положено скучно ругают профессора, уезжающего
в Израиль. Ректор — крепкий и всегда под шафэ краснолицый украинец
немного вздремнул, затем, взобравшись на трибуну и видимо призабыв
о чем идет речь, произносит:
— Товарищи, нельзя же всех евреев охульно огаивать....
Зал лежит.... Ректор обводит весь зал серьезным взглядом и повторяет:
— Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев огульно охуивать....
Зал залег во второй раз.... И когда с третьей попытки он почти по буквам
произносит: "Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев
о-г-у-л-ь-н-о-о-х-а-и-в-а-т-ь...." — зал залегает в истерическом хохоте
на следующие 10-15 минут.

Крамник отчетливо чувствовал запах гари...
...и он не ошибся — в соседний писуар с облегченной улыбкой мочился Каспаров...

Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
— Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
— Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
— Нам интересно, продолжайте!

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
— Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
— Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто
ж их у тебя купит?
Бабка:
— Вот мужчина подходил, для тещи брал

Распорядок дня депутата.

7.00 — Подъем.
7.15 — Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 — Завтрак.
9.30 — Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 — Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом
чтении.
10.00 — Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 — Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 — Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 — Обед.
14.00 — Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 — Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 — Поиск зала заседаний.
15.50 — Поиск карточки для голосования.
16.00 — Голосование по повестке.
16.01 — Короткий освежающий сон.
17.01 — Драка по текущему вопросу.
17.20 — Медпункт. Внесение поправок.
17.50 — Голосование по текущему вопросу.
18.50 — Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 — Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися
на проезжей части.
19.25 — Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации
в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 — Ужин.
20.00 — Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из
Госдумы.
21.00 — Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 — Свободное время, письма домой.
23.00 — Беспокойный сон о судьбах Родины.