Анекдот № 101041

Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча.
И тут малой выдаёт:
— Мама, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
— Ну, говори...
— Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

Актёр Борис Львович вспоминает...
В 1971 году, когда я учился в Щукинском училище, нашему ректору Борису Захаве исполнилось 75 лет. Всю жизнь лелеявший "Вахтанговскую", "Турандотскую" атмосферу в училище, Захава и юбилей свой потребовал провести соответственно.
— Никаких поздравительных речей, — заявил он, — только капустники! Чем смешнее и злее, тем лучше! И не в актовом зале, а в гимнастическом! Для именитых гостей поставим стулья, а остальные пусть на брусьях сидят!
Мы, закоренелые "шестидесятники", призыв этот восприняли с ликованием и тут же придумали "капусту". На нашем курсе учился Костя Хотяновский, безумно похожий на Вахтангова. Так вот: на сцене устанавливается огромный портрет Вахтангова, я выхожу и торжественно объявляю:
— Воспоминания Евгения Багратионовича Вахтангова о его любимом ученике Борисе Евгеньевиче Захаве!
Портрет уходит вверх, открывая Костю, сидящего за ним в таком же костюме и в точно "портретной" позе. Он долго смотрит на Захаву, после чего решительно произносит: "Не помню!". И портрет опускается обратно.
... К сожалению, комиссия по проведению юбилея нашу гениальную идею зарубила на корню...

На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?

— Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?
— Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей
"лысый-волосатый".
— Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий".

Коллега с утра рассмешил.
Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога.
Причем квитанция выписана на его дочь, машина — Ауди А6. В их семье
отродясь ауди не было, хотя другие машины есть. Сейчас он при мне звонил
в налоговую, потом в гос. реестр, потом в ГАИ, везде клерки его посылают
и кричат, что никакой ошибки нет и быть не может.
Все бы ничего, да его дочке на днях 11 месяцев исполняется!: )))))

В августе ездили на машине отдыхать в Геленджик. По пути случилось
несколько забавных историй. Наконец-то собрался написать.

ИСТОРИЯ 1.
Перед отъездом из Геленджика решили купить вина разливного, благо
родные, друзья, соседи и знакомые, падкие на халяву заказали южного вина
привести ОЧЕНЬ МНОГО! К тому же у жены назревал день рождения. Короче,
закупили мы в магазине литров 40 вина, коньяка и т.п. в пластиковых
бутылках по 1,5 литров. Добычу, естественно, сложили в багажник, вернее,
впихнули в то пространство, которое осталось после загрузки туда шмоток
жены и дочери, матрасов, сувениров и прочего. Поэтому, если открыть
багажник, видно только бутылки с вином (26 штук).
Итак, мы загрузились и покатили в сторону Краснодара. На посту в
Новороссийске нас тормозит гаишник — номера у нас не местные (43
регион), есть повод заработать!
— Ваши документы.
— Пожалуйста!.
— Как себя чувствуете?
— Прекрасно!
— Что вчера употребляли и в каком количестве?
— Да я вообще не пью!!!
— Совсем?
— Только сок и минералку!
— Откройте, пожалуйста, багажник!
Когда я открыл крышку, и он увидел все 26 бутылок, у него отнялась речь.
С хохотом он отдал мне документы и пожелал счастливого пути.

ИСТОРИЯ 2.
Моей дочери 5 лет. Лежим с женой на пляже, балдеем. Дочка носится по
пляжу, собирает камни, ракушки и т. п.
В это время мимо нас проходят 2 НЕГРА в набедренных повязках, с копьем и
всей атрибутикой — предлагают всем с ними сфотографироваться. Через
полминуты подбегает дочь и на весь пляж вопит:
— Папа, папа, я хочу с ОБЕЗЬЯНКАМИ сфотографироваться!
Все, кто был в пределах 200 метров и слышал сей перл, от смеха легли и
корчились в судорогах.
Вы не представляете, что с ними было, когда через минуту мимо нас
проходит мужик с 2-мя МАКАКАМИ на поводке.
Мораль: детям надо доверять!

ИСТОРИЯ 3.
Дочь в силу своего возраста любит животных — кошек, собак, кроликов и
прочее. На пляжу болтается здоровая псина и клянчик у загорающих
что-нибудь пожрать. Сердобольная дочь хватает недоеденную трубочку со
сгущенкой и рвется накормить голодное животное. Псина, увидев "мать
Терезу" с деликатесом в руках, рванула к ней. Жена, узрев это, кричит
ребенку:
— Диана, не подходи к собаке, вдруг она тебя укусит. Ты ведь ее не
знаешь!
На что следует лаконичный ответ:
— А я сейчас с ней познакомлюсь!

Сегодня 02.06.15г как обычно развозил хлеб (работаю водитель-экспедитор) в районе Сухая Самарка в Самаре, при подъезде к магазину передо мной остановился чёрный мерседес типа е250, высадил пассажирку. Я думал он после этого отъедет, ан — нет, он заглушил двигатель. Я вышел из машины и поинтересовался причиной остановки, мне сначала ответили необходимостью, в это время из магазина вышел ещё один мужчина и услышав мою просьбу освободить проезд посоветовал водителю мерина не трогаться с места и послать меня на три заборных буквы, что тот и сделал при всеобщем ликовании и одобрении. Сухая Самарка — гордись, ты крута, ты не пустила хлебовозку к магазину! Обама с Порошенко вами гордятся!

Армейские приключения Вода или чай.

Начало лета жара за 30 градусов я стою на посту прямо напротив штаба.
Вода во фляжке закончилась и очень хочется пить, а кран от меня
буквально в пяти метрах. Но стоит отойти хоть на метр и да здравствует
губа, это только кажется, что в штабе ни кого нет, а стоит отойти, как
на тебя сразу кто ни буть настучит. И тут мимо меня проходит чел не
русской наружности. Их тогда к нам в часть много привезли толи из
Башкирии толи еще откуда. И естественно по-русски ни фига не говорят.
Остановил я его, быстро бросил ему фляжку и говорю, чтобы воды налил,
все это я еще дублирую и жестами на всякий случай. Стоит, смотрит на
меня как на барана. Молча показываю на фляжку пальцем, потом на кран у
него за спиной и напоследок делаю жест, как будто пью. Даже макака
поймет. С третей попытки вроде понял, развивается сука скоро можно в
первый класс брать. Поворачивается и идет к крану. Ну, наконец-то думаю
я, и в тот же момент начинаю тихо оху@вать, он проходит мимо крана и
скрывается за поворотом. Все думаю, приплыли, другую фляжку я найду не
проблема. Но здесь еще мне стоять полтора часа и если кто пройдет, можно
было бы его попросить, а теперь что сваю фляжку ни кто не даст, да и я
сам не возьму, хрен его знает, чем он там болеет. Минут через десять
появляется этот чел и возвращает мою фляжку и с чувством полного
достоинства и выполненного долга удаляется. У меня только одна мысль,
что это было он, что прикалывается, нахера надо было куда-то ходить
десять минут, если кран в двух шагах от него. И тут меня пронзает
догадка, открываю фляжку и точно в ней очень горячий чай. Я его если
честно понимаю у них так принято от жары спасаться надеть ватный халат и
пить горячий чай. Но я русский мне нужна холодная вода, а не кипяток.
Даже не знаю, злится на него или как, ведь по своему он хотел мне
помочь. Вечером, когда чай остыл я с удовольствием его выпил, а
оставшееся время я простоял без воды с горячим чаем на ремне.

Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Блондинка учит подругу вождению машины:
— За рулём самое главное — контрацепция внимания и быстрая эрекция.
— Может быть,— догадывается подруга,— концентрация внимания и быстрая реакция?
— Ой, а я как сказала?

2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Заключённый получает письмо от жены.
— Что пишут? — интересуется сосед по шконке.
— Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого
позора не вынесу!

В маршрутке водителю:
— Что означает красный свет?
— Не время для загадок!

— Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
— Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался...

Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них "плохо". Долго молчавший отец с двумя детьми:
— Разве это "плохо"? Вот мой младший нас##л в сумку, старший сожрал билеты и вообще мы едем не в ту сторону...

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал....

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал...

Принцип развитой (в меру) российской демократии:
ХОЧЕШЬ БЫТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ? БУДЬ ИМ!
А если не хочешь— будешь премьером...

Сегодня даже министры стали похожи на представительниц древнейшей профессии, их постоянно снимают.

Сколько стоит подстричься?
— 540 рублей
— Не понял, а без миньeтa?

Возбужденный Штирлиц плюхнулся в кресло и быстро, по мужски, овладел собой.
Соба это оценила.

Жена приходит с работы, на столе записка:
— Дорогая, ушёл в запой. Раньше, чем послезавтра, не жди!
Через 2 дня возвращается муж домой, на столе записка:
— Дорогой, ушла в затрах. Раньше, чем через неделю, не жди!

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

мая 1998
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши
и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы.
Через пару лет...
Hаши:
— Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю: — При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.

xxx:
— Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
yyy:
— А какой по сети нормально идет?
xxx:
— Бля!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! СУКА С МЯЧИКОМ!!!!

Короче, ситуация обычная — композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,
написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,
черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь
перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
— Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
— А мы только нашего Рексика посмотреть.

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.

Интересно, АвтоВАЗу, кто-нибудь сказал, что подушки безопасности надо делать не из дерева и металла?

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
— Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?