Анекдот № 100975

Приходит зять к теще в гости. Стол в отличие от обычного ломится. Тут и несколько сортов холодных закусок, и жаркое, и фрукты. Стоят бутылки водки, вина, наливки всякие. Зять заподозрил, что что-то тут не так.
Взял кучочек колбасы со стола и кинул . понюхал, медленно начал есть, схватился лапами за горло, захрипел, стал кататься по полу, потом затих. Зять с воплем: "Ах ты ж, сцуко! " — зарядил теще в табло. вскакивает: "Йес! ", одновременно делая характерный жест лапой.

Страшнее женщины за рулём автомобиля, может быть только женщина за рулём Лады.

— Дмитрий Анатольевич, скажите, а трудно было быть Президентом РФ?
— Ну что вы, я в свое время в школьном театре играл роль тени отца
Гамлета, а после этого сыграть роль тени Президента РФ было совсем не
трудно!

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей
имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно
положение — недонадавил.

Приехал как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, думю о своем...
В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. А я и не заиетил. Заправил машину, сел и уехал как ни в чём не бывало.
Еду, значит, жена на мобильник звонит. — Блин, что за приколы! Хватит придуриваться, не отвлекай! — сбросил звонок Она снова звонит. Блин-блмн-блин!!! Смотрю в зеркало заднего вида...
И тут до меня доходит...

В магазине автозапчастей:
— Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
— Согласен! Обмен равноценный!

Новости сельского хозяйства: Президент и премьер намолотили на Кубани
кукурузы и вернулись в Москву груши околачивать.

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."

Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтоб погоны менять.

Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
— Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Маленькая летняя зарисовка из жизни Петербурга. Летом обедал в довольно
известном питерском ресторане "Пробка". Прямо над этим рестораном
расположен существенно более дорогой ресторан "IL Grappolo". Пока сидел
в Пробке к ресторану подъехало два мерседеса: губернаторский и гаишный
сопровождения. Из первого в компании другой тети выпорхнула несравненная
Валентина Ивановна и пошла наверх в IL Grappolo. Улыбнуло следующее -
все время пока Валентинка обедала — немолодой и, очевидно, заслуженный
гаишник в немалом чине из машины сопровождения непобрезговал с палкой в
руках сшибать бабки с проезжающих машин. Когда же она вернулась он с
солидным видом сел за руль гаишного мерседеса, врубил мигалку и поехал
предупреждать народ о радости встречи с губернаторской машиной.

Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне чернуюфигуру. "Нинзя," — подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," — подумалДато Туташхия.

Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это? ".

Сообщение Windows в виде таблички:

Приложение выполнило недопустимую операцию и будет закрыто. Нажмите Ок
для закрытия приложения или не нажимайте и продолжайте пялиться на эту
табличку.

Выдержки из резюме:
"Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки."

"Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит."

"Цель: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом."

"Желаемая должность: помощник чего-либо"

"Высшее образование: оба родителя имеют, передалось по генам"

"Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом."

"В университете я был среди 66% лучших студентов."

"Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании".

"На предыдущей работе просто перестали мне платить. Желаю получить новые знания, в областях ранее не постигнутых."

"Что касается зарплаты — на миллион я не рассчитываю, но зарплата, скажем, в 15 тыс. грн. меня вполне бы устроила"

"Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник."

"Работал в основном водителем, разбирал и собирал рабочие и свои а/м сам..."

"Правильно отвечал на вопросы клиентов."

"Купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет."

"Проф.навыки: взыскание задолженности, работа с персоналом, кандидатами на должность, нарушителями дисциплины..."

"Английский язык — базовый, на стадии изучения до совершенствования"

"Главные качества: ...суров к нарушителям трудовой дисциплины, искореняю пьянство и воровство. Справедлив"

"Психологически устойчив. Будет лучше, если я не буду работать с людьми."

"Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы"

"Достижения: Продали всё — часы, будильники и вообще всё, что было на заводе, вместе с заводом"

"Семейное положение: пять детей, собака — Джаспер, кот — Моррис, хомячек — Бинки."

"Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально."

Останавливает гаишник машину:
— Младший лейтенант Сванидзе, семеро детей ...
— Но начальник, ведь я ничего не нарушил !
— Мои дети не могут ждать пока ты нарушишь !

Предлагаю с нового года в качестве эксперимента установить
турникеты-вертушки в служебные машины мэра Москвы и руководства
Мосгортранса. Вход в лимузин через переднюю дверь, выход через заднюю.
Если это поможет сократить число поездок, распространить нововведение

Выборы губернаторов в Калифорнии и Алтайском крае показали, что для Америки главное — чувство силы, а для России — чувство смеха.

Извините, с матом. Достойно анекдотов, но реальная история. Финальная фраза учителя дословно с диктофона, есть у меня привычка конфликтные разговоры записывать.
Локальное школьное собрание: я, сын пятиклассник, учитель труда, завуч, мама «потерпевшего». Причина инцидента — одноклассник острым шурупом уколол моего в задницу. Пашка завопил на всю мастерскую: «бля сука убью»! Сам этим словечкам научил, но что ещё можно сказать, увидев, как кот залез на стол и выковыривает мясо из твоих пельменей.
Провокатор нажаловался матери, что его сукой обозвали. Да ещё в классе есть пара подстрекателей-«пионэров», доложивших в учительскую, что мой матом ругается.
Очень короткую беседу закончила фраза трудовика, кульминация: «Да дурак он у тебя, если бы мне шуруп в жопу вставили, я бы не орал, а пизданул бы этого мудака по ебальнику».
Нет, беседа продолжилась, но уже без сына, трудовика, и мамы провокатора. Замечу, трудовик был трезвый.

— Тебя можно поздравить? Уж с красным— то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
— Каком?
— Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:"Конечно, нет".

D_milion
Чего вечером будиш делать?

1
Думаю, дома

D_milion
Сколько домов за вечер делаеш?)

2006 год. FM-станция. Ведущий:
— А теперь о пробках в Москве. Загружены — улица Тверская, 2-е кольцо и Рязанский проспект... бла-бла-бла.
2010 год. FM-станция. Ведущий:
— А теперь о пробках в Москве, — зевает, — Москва вся стоит. Но что это? Вау! Свободна улица Саянская!

Из-за нехватки учебников по анатомии в сельских школах министерство
образования рекомендовало использовать в учебном процессе дырку в стене
бани.

Выдержка из протокола: "При осмотре места происшествия был обнаружен труп, рядом с трупом сидела трупова жена и горько плакала..."

Не упустите свой шанс!
Недорого!
Продается престижный транспорт: дорогу уступают все, даже Мерседесы
Характеристики: Кабриолет, кожаный салон, V12 Турбо-дизель, жесткая спортивная подвеска, отсутствие заносов задней оси
Сверхнизкопрофильные литые диски, набор максимальной скорости во время старта.
Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все ещё в поле прямой видимости.

Спешите, он такой один — дорожный асфальтовый каток.

Детство — это сказка.
Юность — роман.
Зрелость — бухгалтерский отчет.
Старость — амбулаторная карта.

— почему украинцы не любят евреев?
— те продают им тухлое сало за деньги.

Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:
— Номер на одну ночь.
Портье — девушке:
— Как вам повезло, обычно этот господин снимает комнату на один час.

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют
с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и
другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

-Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира?
— Э-э... Пассажир держал в руках колесо!!!