Анекдот № 100747

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам о строении человеческого сердца.
— Ну... — отвечает Вовочка. — У сердца есть ноги.
— Как это так? — удивляется учительница.
— Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"

Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
— А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
— Так купите четыре, а потом два продадите.
— Не, ну как я потом продам два?
— Ну, а как я потом продам ДВА?!..

Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь.
Как результат — попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе.

Парень ведет машину, левой рукой рулит, правой — подружку обнимает. Гаишник на перекрестке ему кричит:
— Двумя руками надо!
— А чем тогда рулить, козел?!

— Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
— Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
— Две форели, одну — свежую!

Пост ДПС, останавливает меня "сержант Пупкин" и слово молвит:
— Почему у Вас пассажир не пристегнут (рядом сидела моя будующая жена, отстегнулась что бы достать что то с заднего сиденья).
Ну, я не растерялся и отвечаю:
Я: — Командир, вот ты стоишь на дороге.
Гаец: — Ну, и???
Я: — У тебя две полосы движения.
Гаец: — Ну, да?
Я: — Одна туда (показываю ему в сторону юга), другая туда (показываю в строну Москвы)
Гаец: — ????
Я: — Туда люди едут с деньгами, а от туда без денег.
Гаец заинтригован — только хлопает глазками.
Я: — Так чего же ты стоишь на этой стороне дороги????
Дальнейшая реакция гаишника для меня была шоком. Он говорит мне: "спасибо", "счастливого пути" и перходит на другую сторону дороги.
Потом километров 10 я ехал со скоростью 50 км/ч, потому что трудно сконцентрироваться на дороге когда в салоне стоит откровенный "ржач".

Марьия Ивановна задала Вовочке несколько вопросов и ни на один он не ответил.
"Ну,— говорит Мариванна — ты ничего не знаешь и я ставлю тебе двойку."
Вовочка взмолился:
— А ведь Вы, М.И., тоже много не знаете.
Мариванна:
— ???? (в недоумении)
Вовочка:
— А вот смотрите, в школьном дворе стоят три женщины с мороженым: одна кусает мороженое, вторая лижет, а третья сосет. Так какая из них замужем?
Мариванна, долго подумав, отвечает:
— Та, которая сосет.
Вовочка:
— Нет, Мариванна, та, у которой кольцо на руке, но ход Ваших мыслей мне нравится.

Мчится лошадь из Китая, деревянная, худая,
От ушей и по копыта синей краскою покрыта.
Ржёт без дела, жрёт помногу, гадит прямо на дорогу.
На ходу кого-нибудь умудряется лягнуть
Прямо в... куда попало, пьёт ведром, а курит мало –
Опасается, скотина, передоза никотина.
Мчится лошадь из Китая, аж подковы отлетают.
Как ужаленная прёт, чтоб успеть на Новый год!

В аптеке:
У вас есть"АнтиРастолстин"?
Аптекарь(А)недоуменно смотрит на девушку:Нет!
Девушка(читает по бумажке)"ЦеллюлитоИсчезан"? (А):-тоже нет.
А"СамСобойВесПропадин"?
(А)-Нет!Вам наверно надо"МеньшеНадоЖратидин БольшеЗадомШевелинИ КхолодильникуНеподходин!"

В бордель приходит такой себе мужичок и просит небольшого сеанса. Однако жрица любви, увидав «сокровище», с которым придется работать, предложила оптимальный вариант в виде орального секса, на что клиент горестно ответил, что так он и сам может — ему бы настоящего секса…

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.

На уроке учительница обращается к ученику:
— Сидоров! Ты усвоил урок?
— Усвоил!
— О чём же я сегодня говорила?
— О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

Рассказано ментом в процессе совместной пьянки. Пересказываю от первого
лица, потому как так легче.
Поехал я в село свидетелей по краже опрашивать — мужики из отдела
туда довезли, и на том спасибо. Все дела сделал, пора и обратно
выбираться — до города верный полтинник. Вышел я на трассу, ловлю
попутку — ни хрена: секут гады,что я не гаишник, не останавливаются.
Часа эдак через пол подруливает гаишная "семерка". Я к ним — мужики,
мол, довезите, в долгу не останусь. Они в отказ — сами, мол, только
на пост приехали, то да се, в общем, козлят.
Тут один из них грит — вон едет Волга, туда тебя и посадим. Поднимает
жезл — Волга, набирая скорость, проносится мимо...
Набиваемся в их тачку, и в погоню... Причем мужики загораются
нешуточным азартом — мол, не иначе у него в багажнике солома или ствол
незарегистрированный — а хули он так ломанулся?
Догоняем этого типка — сержант из окна орет: останавливайся, козел!! -
ноль на массу, даже еще газу добавил.
Начинаем стрелять по колесам — в итоге пробиваем заднее левое.
Водила с пробитым колесом проезжает перед товарняком через переезд.
Мы, естественно, ждем, пока поезд проедет, со словами "куда он, пидор,
на трех уедет?"
Едем дальше, и снова догоняем эту Волгу. Простреливаем левое
переднее колесо — тачка останавливается. Вытащили из Волги пацаненка
лет 20, мордой его в асфальт, обыскиваем багажник — домкрат, запаска,
и... все!
На вопрос "Чего ж ты, пидор, не остановился по хорошему?" следует
гениальный ответ — "права дома забыл".
Прямо рядом с Волгой и полегли...

Навеяло историей: "учительница на уроке утверждала, что скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем, что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук, а уж потом изображение".
У меня была учительница ФИЗИКИ (!), которая объясняла нам на уроках, что объем твердых тел при сжатии УВЕЛИЧИВАЕТСЯ. Это не требовало пояснения, по ее мнению, т.к. при сжатии в твердых телах появлялись ТРЕЩИНЫ, что и приводило к увеличению объема... Девчонки эту белиберду тщательно записывали, парни сдержанно матерились...

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.

Навеяно историей про учителей, "обьяснявших" разницу скорости звука и света и увеличение объёма тела при нагревании.
В начале 90-х полурока спорил с учительницой биологии о природе компьютерных вирусов, она давила на то, что это обычные микроорганизмы, портящие электронику, типа "дорожки на плате сьедают". В общем, каждый из нас остался при своем мнении.

Оствнавливает гаишник "запорожец", а в нём одиннадцать пьяных мужиков. Гаишник посмотрел на
них, права отобрал и говорит: "Ладно,парни, проспитесь и приежайте завтра, разберёмся."
На утро мужики собрались, приехали, а он и говорит им:
— Короче,если сейчас вы все одиннадцать
обратно в "запорожец" залезете,то я вам права отдам и даже штраф не возьму.
Мужики давай лезть,и так и этак пробуют, десять легко закезают, а одиннадцатый остаётся. Попыхтели они полчаса, а потом говорят одному:
— Слушай, Вась,а может тебя вчера с нами не было?
Вася посмотрел на них с удивлением:
— Ну здрасте, не было, а кто же вам на гармошке играл??!!

Секретарша на столе перед директором:
— Вы когда вставите скажите.
Он:
— Уже вставил!
— Ой какой хороший, какой большой. Ой, ой...

— Вы слышали? Певицу Жасмин жестоко избил супруг!
— Как я его понимаю!!!

Рассказал водитель газели, с которым мне довелось прокатиться.

Году этак в 90 работал на КАМАЗе. Едит через Володарский мост (С-Пб),
курит, пробка жуткая, все по чуть-чуть продвигаются, ряда в 3-4
движение...
Докурил беломорину и выкинул в окно. Вдруг по громкоговорителю
озлобленный голос говорит:
— ЕЩЕ РАЗ ВЫКИНЕШЬ ОКУРОК — БУДЕШЬ ВЕСЬ ВОЛОДАРСКИЙ МОСТ ПОДМЕТАТЬ!!!
Выглядывает в окно посмотреть кто там орет и видит: слева стоит ГАИшная
пятерка с его хабариком на лобовом стекле...

Мусорить нехорошо: ))

Надпись на заборе: "Борись за класс, а не за расу!".
Ниже написано: "И твой класс станет лучшим в школе".

Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:
— Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил…

Народная мудрость: по ЕГЭ людей не судят!

— Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
— Нет, а почему?
— Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...

Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает
учеников:
— Как твоя фамилия?
— Коган.
— А твоя?
— Гольдберг.
— А ты?
— Шапиро.
— А твоя как?
— Иванов.
Учительница (бормочет под нос):
— Нет, ну эти ивановы... ну везде промылятся.

Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла
такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает,
задумался на секунду и говорит:
— ...проезжай — своих не останавливаем...

Парень пишет своей девушке смску:
— privet. kak dela?
Ответ:
— splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
— С каким ещё Пашей???!

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

— Дорогая, — обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, — обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
— Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка — ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...