Анекдот № 100697

Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры. — Представьте себе, — говорит тот, — что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. — Как просто! — удивляется собеседник. — Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"

— Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
— А от кого они отделяются?!

— чем отличается правление Хрущева с булганиным от правления
Сталина?
— культ личности сменился культом двуличности.

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей , что-то
там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в , и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!

Еду сегодня с утра на своей машинке (ВАЗ 2106). Поворачиваю с Петровской
набережной на Сампсониевский мост. Утром там движение плотное, поэтому
поворачиваю на трамвайные пути попутного направления. На мосту все
стоят, останавливаюсь и я. Стою, никого не трогаю. Вдруг, откуда ни
возьмись, слева от меня появляется ГАИшная машинка (белый Мерседес с
синей полоской и здоровой включенной "люстрой" на крыше — скорее всего
из роты сопровождения). Проезжает он в притирку со мной и задевает своим
зеркалом мое (задевает, но не разбивает а просто поворачивает). Через
несколько мгновений я принимаю решение: догнать обидчика. Выезжаю на
встречные трамвайные и еду за ним, попутно сигналю ему звуком и дальним
светом. Он, делая вид, что не замечает меня, доезжает до конца моста и
поворачивает направо, в сторону Литейного моста. Я за ним. На
набережной, куда он свернул, машины стоят в пробке в обе стороны -
деваться ему некуда. Он останавливается. Я не переставая подавать
звуковые и световые сигналы подъезжаю к нему сзади. Заметив меня, он
пытается что-то показать мне руками (то ли то, что признает, что не
прав, то ли то, что торопится). Меня это не устраивает, и я подъезжаю
еще ближе к нему и опять сигналю. ГАИшник (звание не успел разглядеть,
но точно офицер) выходит из машины и с серьезным лицом подходит к моей.
Я успеваю лишь слегка приоткрыть дверь и задать вполне резонный вопрос:
"Что это такое?!" — указывая ему на свое вывернутое зеркало. Игнорируя
мой вопрос, он одной рукой поправляет мое зеркало, разворачивается,
садится в свою машину и уезжает. И все это молча! Я ржу, захлопываю
приотрытую дверь, продолжаю движение за ним. Отличное настроение на весь
день обеспечено.

P.S. А зеркало даже поправлять не пришлось — настолько точно он его
поставил: )

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного
звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока
математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в
учительскую.

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

Официант — коллеге:
— Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?
— Ничего, он вклеил туда свой шницель.

Папа, мама и маленькая дочка очень хотели квартиру.
И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания.
В результате у мамы выросли огромные сиськи, папа — оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.

Объяснительная ученика 7-го Б класса директору школы.

Я пришел в школу грязным, одетым в кирзовые сапоги и
фуфайку с помойки потому что решил что буду одеваться теперь
только так. Тогда моя мамаша точно не возьмет меня таскаться по
магазинам и переться в гости к ее дубовым подругам.

У меня машина — смарт кабриолет. Кофемолка на колесах. Останавливает
меня ГИБДДшник, спрашиваю, мол, какие претензии? Инспектор посмотрел на
меня, мой ам (крыша снята), и говорит: Как какие претензии? Почему без
шлема ездите?

— Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
— Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.

Знакомый рассказал.
Как-то вечером звонок в дверь, на пороге менты. Очень вежливо попросили содействия в важном деле. Я согласился.
Они моментально сняли в туалете канализационную трубу, вместо нее надели толстый гофрированный шланг, а другой конец сунули в пластиковую бочку. Рядом поставили двух понятых. Тут же начали вламываться в квартиру надо мной. Оказалось, там жил наркоторговец. Он свою дурь сразу в унитаз, и смыл. И, типа, я чист, ничего не докажете, ха-ха. А наркота уже у ментов в бочке. Понятые расписались. И на одного торговца отравой в городе стало меньше.

Возвращаюсь на машине из командировки, очень тороплюсь, хочется поиграть
перед сном с маленькой дочуркой, и вот на объездной дороге вокруг
маленького уральского городка тормозят ГАИшники. Проезжаю мимо, торможу,
возвращаюсь. Предъявляю документы, дышу на сотрудника, и он вдруг
возвращает мне права и желает удачной дороги. "Эй, офицер, а чего
тормозил-то?" "Да скорость вы превысили" — "А тогда почему же
отпускаешь без штрафа?" И тут мне был дан ответ, над которым потом
потешались все мои друзья: "А мы чемпионов на этом участке трассы не
трогаем. До вас здесь рекорд был 215 км/час, а у вы ехали 226. Вот
теперь кто 225 поедет, того штрафанем, а кто больше, того отпустим". На
дороге-то скучно стоять, вот твким образом развлекаются.

Если доллар — сорок девять,
Если евро — шестьдесят,
Надо срочно хрен померить -
Вдруг и это удлинят!?

— Эй, стюардесса!
— Чего изволите?
— Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
— Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и вскрикивaть:
— Фурa! Фурa!
Женa (успокaивaюще):
— Пустaя онa, пустaя!

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .

Едет мужик по дороге Чувашии видит круглый знак в нем буква "Н".Не понял— гонит дальше со скоростью 180 км/час.Смотрит круглый знак в нем ящик нарисован.Не понял— гонит дальше— впереди знак он оболдевает — нарисован член.Летит дальше на посту останавливают гаишники (Г)
Г-ты куда гонишь не видишь знаков?
В-Какие знаки— "Н", Ящик, Член?
Г— Нет это не "Н" а "НЕ", не Ящик а "ТАРА" и вообще здесь знак "не-тара-пися"

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина — просто по сердцу.
2. Вторая царапина — по душе.
3. Третья царапина — пох*ю.

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
— О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...

Закончилось цирковое представление, в гримерную приходил мужичок и вежливо спрашивает:
— Извините, а где мне найти лилипута Васю, я к нему по делу.
Выходит такой здоровенный буслай:
— Ну, я Вася, чего надо?
— Как же так, я лилипута ищу...
— Слушай, мужик, я что, в нерабочее время расслабиться не могу?

Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ» зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и чётко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А Вам зачем?»

Было это в середине 90-х. Мой хороший друг женился на беларусске. И вот
мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими
вещичками. Въехали в Беларуссию.
Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного
гаишника, который машет нам палкой.
Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в
порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот
уже полон извинений и рука тянется к кошельку.
Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:
— Ребята, вы из Москвы?
— Да, из Москвы.
— Слушайте, дайте 10 рублей...
Пауза.
Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:
— Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь...
Со словами, — А! Сил нет...
Страж берет десятку и бредет к своей машине.
Мой друг, — мда, надо было 20 дать...

Довелось по жизни служить в ГАИ. Насмотрелся… на всю жизнь хватит. Но
это лирика.
Выборы Президента на Украине (надеюсь не упекут за такую историю).
Итак, вечер накануне голосования, собирает нас высокое милицейское
начальство и начинает раздавать «архиважные правительственные задания».
Мне и двум моим коллегам ставиться задача — пулей по домам, переодеться
«бомжами», из дома прихватить малярные кисти побольше, и опять прибыть
на службу. Пожали плечами — полетели по домам.
Когда вернулись: во дворе ГАИ стоят новенькие сверкающие девятки с
забрызгаными грязью номерами — картинка! Все салоны задрапированы
полиэтиленовой пленкой, рядом с машинами по две БОЛЬШУЩИЕ банки эмалевой
краски и такие же «бомжы» в полном недоумении.
Начальство вручает нам ключи от машин и ставит уже конкретные задачи: на
всех заборах города конкурентов нещадно замазывать, а рисовать лозунги
типа «Кучма — наш рулевой! ». Кроме того охранять общественный порядок
на территории в виде доставления всех, кто поздней ночью будет
неправительственную живопись выводить на заборах, в ближайшее отделение
милиции. А для личной безопасности получить табельное оружие в виде
пистолетов ПМ каждому, и АКСУ на экипаж!
И вот отряд «бомжей», вооруженный до зубов, с малярными кистями
наперевес, численностью с примерно роту, тихо и незаметно растекается на
новеньких авто по сонному городу.
Нам достался участок от выезда из города до аэропорта. Заборов — многие
километры!
Покрасили один заборчик, закрасили другой, покурили, тихо «шинами шурша»
катим дальше. Стоп, а это что за бригада юных хиппи сводит на нет нашу
работу?! Пистолеты, автоматы и малярные кисти наголо! Всем стоять?
бояться! Руки в гору, от забора! Документы!
Тут как в «Место встречи изменить нельзя»: «Документы? Это можно…» и
хиппи в момент ощетинились воронеными стволами (мне показалось даже
гранатометом). Еще б 5 минут — и разгорелся бы жаркий бой за заборы
родного города! Но нашлась хоть одна умная голова с той стороны, которая
кроме ствола ощетинилась еще и служебным удостоверением и стала во всю
глотку орать: «Стоять, руки на капот! Вас приветствует Служба
Безопасности Украины! ».
Здрасссте, приехали! Оказывается одно большооое дело делаем! Посмеялись,
пожали руки, разделили территорию, катим дальше.
Ба, опять группа со скорбными лицами и малярными принадлежностями. Из
соображений безопасности теперь выхватываем только служебные
удостоверения и кисти.
— Кто такие? , — спрашиваем.
— А не пойти ли вам туда, куда Макар телят не гонял, и не мешать людям
выполнять свой служебный долг?.
— Ах, так! — тогда пистолеты наголо, АКСУ на боевой взвод!
Скорбные лица покрылись чернотой от неожиданного миража в виде "бомжей"
с автоматическим оружием.
— Ребята, да мы пожарные!
— Документы!
Ни документов, ни (слава богу!) оружия. Ну тогда в отделение.
Разобрались — точно: бедные пожарные. Без документов, без оружия, без
автомобиля, зато с одноколесной тачкой!
Этой ночью мы еще встречали на вверенной нам территории таможенников,
пограничников, военных и т. д.
А мы боялись, что краски не хватит на такие километры заборов!

На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
— Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
— А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.

Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой.
Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал оxренительный щелбан в лоб.
Через неделю упоpных тренировок он позвал тётушку и спросил:
— Ты знаешь, кого в доме приютила?
— ???
— Это же Антихристы.
— Какие Антихристы?!
— А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк.
— Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошек тоже).

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит:)))

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

Приходит к доктору пациент и говорит:
— Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку "Одесса — Жмеринка", а вторую половину ночи — "Жмеринка — Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
— Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка — Одесса" толкаю я.
— Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
— Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую — с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
— Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
— Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
— Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка — Одесса"!

Мужик едет на машине, останавливает его мент. Мужик говорит:
— Давай, если я тебя рассмешу, ты с меня денег не возьмёшь.
Мент согласился. Мужик и говорит:
— А знаешь как в Китае борются с перенаселением? Заводят голых мужиков в большую комнату, кладут на пол лицом кверху и начинают на потолке порнуху крутить. А через некоторое время идёт по ним китаец с косой и косит...
Мент расхохотался, а мужик — шасть в машину и по газам.
В друг слышит — сирена, мент его догоняет, останавливает, и, смеясь, говорит:
— Ну спасибо, рассмешил, но у меня есть вопрос — а что они делают с тем, что скосили? Не бойся — договор есть договор, отпущу по-любому.
Мужик почесал репу и говорит:
— Те что побольше идут вам на жезлы, а те, что поменьше — на свистки!