Анекдот № 1005

anonymous: йа неудачник. сегодня довая прикурить незнакомой девушке поджог ей волосы.
sotona: чо правдо?
sotona: дык эт не вы неудачнег, а девушко ))

botische: 15. Какая планета в диаметре 864 000 миль?
doomsx: земля
doomsx: марс
doomsx: венера
doomsx: юпитер
botische: Подсказка: со_
doomsx: сотурн???

Комментарии на одном информационном сайте к новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:

xxx: Через две недели после того, как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15 градусов до -50 градусов и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25 градусов.

yyy: То есть резину пока не менять на летнюю?

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале: )

— Это Бля Агапова!
— Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
— Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...: -[
— Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Я когда работал в ******, на 8-е марта сисадмины напились и полезли админить оракловый кластер с данными по бабками, полисам, страховым выплатам и прочим. В результате на следующий день поседевший генеральный издал приказ по компании, "Департаменту информационных технологий" запрещается работать с критичными узлами компании после праздников в течении суток. В случае если администратор по "уважительной" причине не может выполнять свои обязанности, ему предоставляется отгул с сохранением заработной платы, выплачиваемой в этот период. ))

X: — Вопрос к вам как к физику. В каких единицах измеряется святость?
Y: — Аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоаминь. Ну, а мощность молитвы в килоаминях в секунду (кАм/с)

Из переписки на сайте знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя..
Она: Спасибо:)
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?

— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.

У женатого на дзюдоистке шансы быть брошенным удваиваются.©Григорий Ярок

Brand
Так от куда у тебя синяк-то под глазом?

Sound.OFA
Ну понимаешь, сижу я в парке на лавочке, любуюсь видом. Тут с зади подходит девушка, закрывает мне глаза ладонью, и так нежно "Угадай кто". А, я хз по голосу кто это, и ну отмазался — "Самая прекрасная девушка на свете!". Она радостно "ДА!", и выбигает из-за спины. Смотрю, блин, а это Наська.

Brand
и?

Sound.OFA
Ну я и ляпнул "Ааа, это ты".
Вот после этого у меня и синяк под глазом x_0

Art
Зацени прикол(папа рассказал):мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него спиздили аккумулятор и трамблер:-). Доблядовался.

BratTOOK: Дожили блять!
BratTOOK: седня иду по улице спрашиваю у чела сколько времени?
BratTOOK: Тот мне в ответ: первое правило Проекта Разгром — не задавать вопросов
BratTOOK: я в ахуе переспрашиваю, а он мне: второе правило Проекта Разгром никогда никому не задавать вопросов
BratTOOK: поворачивается и УХОДИТ

Начальница с соседнего отдела зашла после окончания рабочего дня, выключаю комп, переобуваюсь, она там с моими коллегами лясы топчет... Снимаю галстук (в лом в них на работу ходить, у меня в шкафу целая коллекция на работе) Подкалывает: Уж раздевайся до конца! Устал, очень (зае@@ли ) говорю: Это вам в стрип-клуб надо, а я его жене несу. Обтекла...

ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно
ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем =
ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак — Гавно"

Возвращаются с голливудской пьянки Железный Арни с Джеки Ченом. Оба хорошо поддатые. Чен:
— Арни, смотри, вон доллар металлический лежит!
Арни поднял, домой приходит, жена ему:
— Что, снова с этим узкоглазым бухал?
— А как ты догадалась?
— Потому что каждый раз, когда ты с ним квасишь, то домой крышки от канализационных люков притаскиваешь!

Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны:
— Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза.
Дочка, жалобным голосочком:
— И хлебуска позалуйста...
Мама, с удивлением:
— А зачем тебе хлебушек, солнышко?
— А что, мы только сладкий маонез жлать будем?

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше
всех пошли русские...

VV
Вчера после работы подхожу к развалу с намерением купить арбуз. Там два чебурека торгуют, один мне такой
— неужели тот съел уже?
— ??
— Ну тот арбуз
Тут вспоминаю, что вчера вечером купил эпических размеров арбуз и съел от него всего пару кусков. С благодарностью отваливаю. Сзади слышу возмущенный голос второго "тьфу блят, маркэтолог хэров"

ZZZ
а вааше отношения дизайнера и одмина оч хорошо показаны в мультике про домовенка-кузю:
кузя касматый чорт стучит по батарее и просит помаши и тутже из какойто дыры вылазит небритый мафаня

XXX
огаа)) а потом кузя дизайнер открывает сваю валшебную шкатулку и показывает бабе у которой живет красивые сказки.

Brighty: какое у тя настроение?)
Fourique: адекватное
Brighty: а бывает вообще неадекватное? это как?
Fourique: бывает
Fourique: это когда дела пиздец, а настроение — заебись

Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьезе отругал меня за то, что я пришел на работу в выходной (!) день в джинсах.

ххх:слух поменяй уже пароль на своей странице, а то затрахали уже сообщения типа "пошли смс на номер 5555, это мой сюрприз для тебя, если не пошлешь то обижусь"...
ууу:ок...поменяю, так а ты посылал?
ххх:нет конечно.
ууу:я обиделся...

chva: А сколько раз в год ты меняешь масло?
shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

xxx: Отопление в домах до сих пор еще не включили, зато во дворе уже месяц не вывозят спиленные деревья.
xxx: Они как бы намекают

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
— А она 5 узлов сделает?
Хохол:
— Сделает
— А 10?
— Сделает!
— А 15?
— Если с нас ласты не послетают, то сделает.

— А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я — в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!

brte: пришл к одному знакомому, попить пивка, посмотреть чего-нибудь... пока он отошел, решил глянуть че етсь в компе: на рабочем столе заинтересовал файл клава.txt — открыл...
/* дарова
у меня клава полетела
а это заготовленная фраза на такие случаи)
ща перезагружусь */
с умом, видимо, отнесся

Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

katik (14:07:33 5/05/2007)
ну вот, наконец-то вышла из ванной....

Вовка (14:14:07 5/05/2007)
Ты чистая и красивая? )

katik (14:14:16 5/05/2007)
угу

katik (14:14:23 5/05/2007)
ну по крайней мере чистая