Я хочу тебя, хочу затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю. Твой грип!

- Доктор, у меня запор...

- У меня тоже не шестисотый, но я же об этом никому не говорю! Следующий!

Врач - пациенту:

- А скажите, вы разговариваете во сне?

- Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят.

- Это как?

- Да лектор я...

Новый русский на приеме у доктора:

- Доктор, у меня проблема.

- Курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Жене изменяете?

- Нет.

- Тогда что?

- Доктор, я все время вру.

- Доктор, меня беспокоит гастрит.

- Ну-у, батенька, у всех гастрит.

- Доктор, еще у меня давление 170/120.

- Ну и что? У всех давление.

- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?

- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.

- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?

- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней, вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали...да и ваш знакомый с соседней койки вел себя не лучше!

- Еще бы, ведь нас послали в клинику окна мыть.

За искючением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

Собрался консилиум врачей.

Один врач:

- Ну, что будем лечить больного или пусть живёт?

Доктор, мой муж постоянно слушает дома пластинки... Это вам о чём-то говорит?

- Хм..Только о его пристрастию к прекрасному!

- Да? Доктор, но у нас нет дома проигрывателя!

ТЕРАПЕВТ-всё знает,но ничего не умеет.

ХИРУРГ-всё умеет,но ничего не знает.

ПАТОЛОГОАНАТОМ-всё знает,всё умеет,но поздно...........

В больнице разговаривают двое:

- Ты что тут делаешь?

- Детей привез.

- А что с ними случилось?

- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Сема! Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья...

Мужик приходит с топором в спине к доктору.

Доктор: Заходите голубчик!!!

Мужик: Доктор,у меня топрор в спине!!!!!!!!!!

Доктор: Да,вижу.....в детстве свинкой болели?

Медкомиссия.

-"Раздевайтесь!"

-"Только после Вас доктор."

Мужик, пьяный в доску, приходит к врачу и молвит:

-Доктор, у моей жены белая горячка.

-Хм, интересно, а как же это проявляеться?

-Как, а вот так. Дома полно чертей, а она их не видит!!!!!

Девиз врачей скорой помощи:

чем позже приедешь, тем точнее диагноз!

Два наркомана покупают курицу. Один другого спрашивает:

- Это курица?

- Нет, это хавается.

Два мужика встречаются

-Вот ходил нервы лечил

-Что лечил?

-Нервы лечил

-Что лечил?

-Нервы, бля!

Наркоман проснулся на Красной площади, спрашивает:

-Где я?

Ему мужик какой-то говорит:

-На Красной площади!

-На фиг подробности, город какой?

"Уколы?! Да ну их в задницу!!!"

-Доктор, меня последнее время никто не замечает

-Следующий

Приходит девушка к зубному, садиться в кресло, и врач начинает ей лечить зубы и вдруг звонит мобильный девушки. Она берет трубку:"М-м-м-м-м-м"(отдает трубку врачу)

Врач отвечает:"Сейчас кончу, она сплюнет и ответит"

Надпись на кабинете врача: "Не пью,не курю,сладкое не ем!"

Нервный звонок по телефону:

Ало, ало, скорая? Как на х..???

Врач осматривает пациента и говорит:

- Похоже на то, что вас мучит какой - то кошмар, отравляющий всю вашу жизнь.

- Тише, доктор, - говорит шепотом пациент. - Умоляю, тише! Моя теща стоит за дверью.

Мужик пришол к врачу , разделся:

Мужик:ААА!!Доктор что это у меня???

Доктор:ААА!! что это у вас??

Заходит к хирургу на прием

пациент с топором в голове.

Хирург: - На что жалуемся?

На операционном столе волнуется пациент:

- Доктор, у меня это первая операция.

Доктор отвечает:

- Успокойтесь, берите пример с меня. Видите, как я держусь, а ведь у меня это тоже первая операция.

- Давайте рубашечку померим... так... хорошо... Рукава говорите длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной:

- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...

Врач:

- Мои извинения, у нас наркоз кончился.

Мужик приходит к доктору и говорит:

- Доктор, у моей жены белая горячка!

- А в чем это выражается?

- Да у нас полный дом чертей, а она их не видит!!!

На приеме у врача:

- Доктор, мне такие кошмары снятся: Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...

- Да, действительно, кошмар...

- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!

- У вас такие длинные пальцы!? Вы пианист?

- Я пробирки мою...

Один дурак стоит и писает с третьего этожа.

-Доктор проходит и он сразу останавливается.

-Доктор думает не оздоровел ли он,давай ка я его спрошу если оздоровел то мы его отпустим домой.

-Доктор спрашывает:чего ты там остановился продолжай говорит ана.

-Эх вы какая вы хотели удержаться за саки и поймать меня.

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными

способностями.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается!

Запись в медицинской карточке: « Психических заболеваний нет. Просто дурак ».

Мужик приходит к врачу. Тот его осматривает, осматривает и наконец говорит:

- Я не могу понять, что с вами. Наверное, это всё из-за пьянки.

Мужик отвечает:

- Не беспокойтесь, доктор, я к вам приду, когда вы протрезвеете.

Мужик приходит к врачу.

Врач, осматривая:

- Так, хорошо, очень хорошо...

- Так что, доктор, всё хорошо?

- Нет... Хорошо, что это не у меня.