Загрузка страницы
Анекдот № 7880
- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка,

чтобы выйти замуж?

- Поставьте её в бочку. Если её подбородок достигает до верхнего

края бочки, то её можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю

часть бочки надо соответственно подрезать.
Анекдот № 1153
5.10., 14:23

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле

с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице

из спальни и говоpит:

- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,

оказалось не беpеменностью...

- Как, леди, y нас не бyдет наследника?

- К сожалению, нет, сэp.

- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
Анекдот № 10182
Скажи наркотикам "Нет!"

Хотя бы для того, чтобы сбить цены.
Анекдот № 12451
Сидят в лесу на бревне Иван и Маша. Сидят, молчат, семeчки жуют. Проходит час, Маша встаёт:

- Hу я пошла.

- Cиди!

Проходит еще часок.

- Hу я пошла.

- Cиди!

Еще один часок проходит. Маша подимается:

- Hу всё я пошла. - и уходит.

Иван так огорчённо:

- Блин, опять не дала.
Анекдот № 32650
Учительница в школе:

- Ребята, назовите слово, в котором есть много букв "о".

Петенька:

- Болото.

- Молодец. Кто больше?

Машенька:

- Молоковоз.

- Отлично, умница. Кто ещё больше?

Вовочка:

- Го-о-о-о-о-л!
Анекдот № 14405
В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:

- Слышь, братан, так какой тут столик заказан?

Прислано Анонимно
Анекдот № 26031
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклонился к столу и умер. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно поставит в известность. Приходит Мойша к двери, звонит.

- Кто там?

- Скажите, ваш Рабинович дома?

- В карты пошел играть, чтоб он сдох!

Мойша вздохнул и интеллигентно сказал:

- Уже ...
Анекдот № 2683
Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу улицы стоял старый еврей и торговал газетами.

- Почем газета? - спросил Штирлиц.

- Десять евро, - ответил газетчик.

"Интеграция," - подумал Штирлиц.
Анекдот № 31938
- Да, я согласен, что ездил без водительских прав, но убедительно прошу, снизить мне размер штрафа, так как я по профессии лётчик.
Анекдот № 32306
Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Анекдот № 23309
Сын звонит маме:

- Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?

- Нет, не помню!

- Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
Анекдот № 19417
- Простите, вот уже два века говорят о каком-то Царстве свободы. А как туда попасть?

- А это за углом налево.
Анекдот № 13568
Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:

- Да...это был не NESKAFE...
Анекдот № 32614
В школе:

- Итак, дети, сегодня изучаем теорему о ромбе. Нарисуйте ромб! Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.
Анекдот № 31602
- Как поймать зайца?

- Надо встать за дерево и издать звук морковки.
Анекдот № 23587
Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит:

- Что случилось?

- Мне приснилось, что у нас родился негр без ножек.

- Успокойся, это же сон.

На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит, с ужасом:

- Дорогой, у нас родился негр!

- Что, без ножек?

- Нет, с ножками.

- Уфф, ну и хорошо!
Анекдот № 30162
Пасть тигровой акулы содержит 1500 зубов, но даже она не может вместить тот болт, который я кладу на работу в пятницу!
Анекдот № 6990
Зачем ученикам курилка!!??

Пускай курят в рюмочной!!
Анекдот № 6188
25.10., 14:51

Учитель спрашивает:

- Кто знает почему утром роса?

- Я! Я! Я знаю! - кричит Вовочка.

- Почему же? - спрашивает учитель.

- Она так быстро крутится что аж потеет!
Анекдот № 10166
Аленушка братца любила до слез,

И чтобы козленком мальчишка не рос,

Сестрица накапала в лужицу яд...

Отбросил копытца единственный брат.
Анекдот № 15202
Объяснительная человека, который не вышел на работу в понедельник: "Я не вышел на работу в понедельник потому, что думал, что вышел."
Анекдот № 14946
Надпись на надгробье Шумахера: "Родился и умер из-за дырки в резине..."
Анекдот № 25223
Куликовская битва.

Стоят два войска друг на против друга, из татарского войска выходит богатырь и зовёт русского богатыря сразиться.

Вышел наш богатырь, встретились на середине поля. Ударил татрин нашего палицей по голове и вогнал по колено в землю.

Выбрался наш, отряхнулся и как даст татарину по голове, вошли ноги татарина по колено в жопу - не приняла земля русская ноги татарской.
Анекдот № 13554
Исчу роботу карекктора!
Анекдот № 24781
Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж.

Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.
Анекдот № 17714
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего

фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во

Владивостоке.
Анекдот № 30447
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.

- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша.

Девушка не заметила прихода хозяина:

- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.
Анекдот № 22113
- Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.

- И что же ты купил?

- Как что? Бутылку водки.
Анекдот № 14039
12.12., 7:23

- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
Анекдот № 87
В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона!

Под видом грабителя он вламывается в квартиру - и, пока жильцы кричат из лоджии: "Грабят! Помогите!" - успевает оставить подарки и незаметно скрыться.
Анекдот № 29463
Женщина на приеме у психиатра:

- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.

- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

- А зачем приводить? Я - и есть мой муж...
Анекдот № 21918
- Ты бездушный тип, - упpекает сына зубной вpач, - ты тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими нечеловеческими стpаданиями они связаны.
Анекдот № 1240
- Все говорят, что Чарльз - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?

- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.
Анекдот № 6157
Из школьных сочинений:

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Анекдот № 881
Комментатор:

- Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...
Анекдот № 402
В олимпийских играх главное не победа, а участие. Доказано динозаврами.
Анекдот № 20561
- Девушка, будьте любезны, принесите мне воды!

Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:

- Мужчина, да что с вами такое?!

- Да понимаете, я с бодуна.

- А что там у вас, в Бодуне, - воды, что ли, совсем нет?
Анекдот № 26912
Из советов инженера технической поддержки Microsoft.

Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:

1. Включите компьютер;

2. Дождитесь загрузки Windows;

3. Дважды кликните по иконке "My computer";

4. В главном меню выберите "Help/About Windows";

5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to".
Анекдот № 3084
23.10., 18:41

Штирлиц семенил по улице, прохожие брезгливо отворачивались.
Анекдот № 19012
Происшествия дня:

- Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
10 ч. 25 мин. назад
11 ч. 60 мин. назад
13 ч. 2 мин. назад
13 ч. 6 мин. назад
13 ч. 8 мин. назад
13 ч. 14 мин. назад
13 ч. 53 мин. назад
Но опять же если у Вас паспорт размыло, то кто же Вам что-то даст. Как минимум надо иметь интернет копии своего паспорта. Сами понимаете, что надо восстановить свой паспорт так долго быть не может. Да и для жизни Вам надо.
13 ч. 18 мин. назадК материалу
Иногда такие займы просто выручают. Особенно в экстренных случаях, как кто-то из родственников в больницу попадает, то и не один займ бывает брать приходится. А так, конечно, желательно без этого обходится, отдавать-то надо больше, процент немаленький. Пр
18 ч. 42 мин. назадК материалу
Kirilenko, здравствуйте! Спасибо за ссылку, она очень помогла, я уже понял, что есть 5 МФО, которые дают займ даже на карту. Вам просто напросто нужно зайти в сервис онлайн займов и оформить срочный займ, который дают без паспорта. Пока сделают вам новый
Вчера, 0:21:15К материалу
Да так бывает, что приходится нам брать займы из-за задержек зарплаты. Жить-то надо на что-то. Выход действительно в вашей ситуации или у друзей одолжить недостающую сумму, если, конечно, у них есть деньги. Или вот коллега подсказал сервис по выдаче быстры
22 сентября 2018 г. 20:02:41К материалу
Ну вообще займы онлайн реально неплохой вариант ко всему прочему там даже паспорт не нужен, вы сразу получаете деньги и можете их тратить на что вам нужно, только возвращать их быстро нужно, иначе потом придётся большие суммы отдавать, оно то вам нужно?
16 сентября 2018 г. 12:13:18К материалу
Добрый вечер! Антина не расстраивайтесь с любой ситуации всегда есть выход, как и в данной ситуации. Вы пока делаете замену паспорта, можете сразу зайти на сервис онлайн займов, который сразу дает займ без паспорта сразу на карту. Вы просто напросто может
15 сентября 2018 г. 1:56:55К материалу
На каждом шагу корупция
30 августа 2018 г. 13:43:42К материалу
svetlananig, запустить бизнес не сложно, флористика, как и создание сайтов с дальнейшей продажей, имеет свои тонкости. Например, для запуска бизнеса в нише флористики, Вам необходимо найти поставщиков, помещение (если хотите заниматься бизнесом серьезно),
19 августа 2018 г. 17:13:53К материалу
Спасибо за полезную статью! Как быстро можно запустить собственный бизнес, например, флористика или создание сайтов с нуля? Скажу сразу, опыта у меня нет.
19 августа 2018 г. 16:58:55К материалу
Оля, здравствуй! Я к тебе только с пожеланиями. Хорошие у тебя дети счастья им и успехов. Ты смелая, отважиться на 4 ребенка. Молодец
24 июля 2018 г. 12:50:05К материалу
Ночью 6 .. 8 °C, Ветер 2-4 м/с
ясно, без осадков
Утром 6 .. 8 °C, Ветер 2-4 м/с
ясно, без осадков
Днём 18 .. 20 °C, Ветер 2-4 м/с
ясно, без осадков
Вечером 12 .. 14 °C, Ветер 2-4 м/с
ясно, без осадков
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru