Загрузка страницы
Анекдот № 17037
Ночь. Тишина. Кладбище. В дальнем конце кладбища стоит сторожка, где живет сторож. На двери сторожки надпись – «Живой уголок».
Анекдот № 21812
- А моя теща кypить бpосила.

- Это почемy же?

- Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!
Анекдот № 10252
Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и

спрашивает:

- Что такой грустный? Денег нет?

- Да нет, есть.

- Что, в магазине водки нет?

- Да нет, есть.

- А почему тогда грустный?

- Не хочется.

Прислано Анонимно
Анекдот № 32878
Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Вовочка с задней парты:

- А стоит ли? Мы верим вам на слово.
Анекдот № 14600
Лежат парень с девушкой в постели...

Она (томно):

- Тр@хни меня!

Он (напряжённо):

- Уже тр@хаю...

Прислано Анонимно
Анекдот № 25637
- Скажите, а что, Рабинович умер?

- Да.

- То-то я смотрю, он в гробу лежит.
Анекдот № 14163
Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами и

запеченных в пальмовых листьях.
Анекдот № 599
А почему у тебя такие большие уши? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.
Анекдот № 20571
- Может ли вегетарианец любить женщину?

- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Анекдот № 7796
- Почему змея - символ мудрости?

- Потому что похожа на ремень...
Анекдот № 20895
Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т.д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и говорит:

- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!

- Что?

- У нашей машины вода в карбюраторе!

- Откуда ты знаешь? Ты сказала.. Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!

- Дорогой, точно вода в карбюраторе!

- А где машина, между прочим?

- В бассейне!!!
Анекдот № 29582
Голос в операционной:

- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!!

Голос сверху:

- Все в порядке, мы его приняли.
Анекдот № 19567
Встречаются две подруги:

- Ой, как ты похудела! Какая-то специальная диета?

- Да! Стакан воды из-под крана. Один раз за три дня до еды.
Анекдот № 33173
Блондинка:

- Не хочу красную машину.

- Почему?

- На ней стоп-сигналы плохо будет видно, можно в аварию попасть.
Анекдот № 14505
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.

Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Анекдот № 20856
- Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Анекдот № 2251
Знаете ли вы, что...

98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.
Анекдот № 10258
В сельском клубе - танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают:

- Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется.

- Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится.

- Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.

Прислано Анонимно
Анекдот № 13803
17.10., 17:23

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации

последствий аварии молокозавода.
Анекдот № 31658
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?

- Это маленький торпедный катерок!
Анекдот № 28075
Пришла женщина к врачу и жалуется:

- Доктор, меня все бесит, люди, работа погода и т.д.

- А секс тоже?

- А что это?

- Хотите, я Вам покажу?

- Да!

После того, как доктор показал спрашивает:

- Ну как понравилось?

Женщина нервно так показывает рукой:

- Вы знаете, либо туда - либо суда, а туда-сюда меня бесит!
Анекдот № 21275
Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
Анекдот № 19316
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
Анекдот № 11217
Встречаются два друга в понедельник на работе.

- Как провел выходные?

- Класс! Только голова болит, похмелье... А ты?

- А я как телепузик По!

- Это как?

- С утра выпил, и мне теперь все "по ..."!
Анекдот № 6756
Новый тариф от МЕГАФОН «Мегафон-лох» платишь столько сколько скажут!!!
Анекдот № 2169
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:

- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...

- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.

Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.

Прислано Анонимно
Анекдот № 6210
31.10., 17:51

Из школьного сочинения:

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
Анекдот № 26583
Девушка флиртует с программистом (сисадмином, электронщиком).

Задает вопрос:

- О чем думает компьютер?

Получает ответ:

- Он думает о том дебиле, который написал для него программу о том что нужно думать.
Анекдот № 9087
Штирлец заправил кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. Видно, кончился бензин – подумал Штирлиц.
Анекдот № 2054
Из дневника партизан:

Понедельник. Сражаемся за избушку лесника. Несем потери, отступаем.

Вторник. Бьемся за лесничью избушку. Захватили, обороняемся.

Среда. Сражаемся за избушку лесника. Несем потери, бежим в лес.

Четверг. С последними силами освобождаем избу лесника!!!

Пятница. Лесник пришел, всех на хрен разогнал.
Анекдот № 3425
мЮ ОНКХЦНМЕ ЯМЕЦНОЮДЮ ОН ОНЪЯ...

оПХЯКЮК юМДПЕИ
Анекдот № 26124
Встречаются два еврея. Один другому говорит.

- Ты знаешь, что в интернете про евреев анекдоты сочиняют?

- Фи, - отвечает второй, - хороший анекдот про евреев сочинит только еврей, все остальное фальшивка.
Анекдот № 23865
Отец:

- Ну, дети, как вы сегодня помогали матери?

Сын:

- Я помогал вытирать посуду!

Дочь:

- А я помогала убрать с пола осколки...
Анекдот № 13676
На дискотеке парень подходит к девушке, которая сидит за столиком и предлагает ей выпить. Девушка отказывается и говорит, что

это плохо действует на ноги.

- Что, подкашиваются? - спрашивает парень.

- Нет, разъезжаются.
Анекдот № 25514
- Где твой сын, Абдурахман?

- В Москву улетел.

- Одного отпустил?

- Одного.

- Не боишься?

- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
Анекдот № 4978
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.

- Как это произошло?

- Он пошел в кино.

- А вы?

- А мы этот фильм уже смотрели.
Анекдот № 5826
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:

- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!
Анекдот № 6189
25.10., 16:15



- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Анекдот № 5576
28.10., 15:21

Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово

ананас. Вовочка:

- У нас в подъезде наср#ли.

- А где здесь слово ананас?

- А на нас свалили!!!
Анекдот № 26396
Финальная версия Windows: "Windows ХаРэ"!!!
А можете подсказать какие капперы размещают бесплатный Хочу попробовать выигрывать на любимом виде спорта.
19 мая 2018 г. 15:02:03К материалу
На 10.05.18г. К 8.00 мне надо в 1обл.больниу. Новичков Александр Анатольевич тел. 89041713258 или попутчиком.
5 мая 2018 г. 12:01:06К материалу
Как исцелить ребенка? https://goo.gl/ZewBz1 - здесь ваш путь к исцелению!
26 апреля 2018 г. 15:25:08К материалу
Для нас главным было, чтобы материал был натуральным, качественным. Вот мы покупали в https://shop-comfort.com.ua/670-postelnoe-bele/property-razmer-100 там все отвечает стандартам и ГОСТам, которые определяют, является ли комплект действительно хорошим.
14 апреля 2018 г. 14:47:40К материалу
Да по Госуслугам достаточно подробная справка расписана Поэтому полезно зарегистрироваться, не всё может работать, но упрощает взаимодействие и получение информации
3 апреля 2018 г. 14:12:08К материалу
Красивый городок.
12 марта 2018 г. 13:14:14К материалу
Оригинал видео Гагрипшское ущелье смотрите на моем канале You Tube: https://www.youtube.com/watch?v=HkE0eCXft2s&t=2s
25 февраля 2018 г. 18:06:58К материалу
Простой рецепт вкусного домашнего коньяка
19 февраля 2018 г. 20:26:43К материалу
Оригинал видео смотрите на моем канале You Tube: https://www.youtube.com/watch?v=v6cmjjzieFo
18 февраля 2018 г. 10:14:51К материалу
Недвижимость за границей это конечно очень хорошо, но к сожалению не все могут себе это позволить. Например, если человек всю жизнь работает честно, то он не сможет себе позволить купить недвижимость за рубежом. В основном такое доступно только для состоят
10 февраля 2018 г. 2:51:38К материалу
Днём 12 .. 14 °C, Ветер 2-4 м/с
малооблачно, без осадков
Вечером 11 .. 13 °C, Ветер 1-3 м/с
ясно, без осадков
Ночью 2 .. 4 °C, Ветер 1-3 м/с
ясно, без осадков
Утром 10 .. 12 °C, Ветер 3-5 м/с
ясно, без осадков
Яндекс.Метрика