Штирлиц каждый день бросал немецкие марки на ветер. Ветер всегда дул в сторону России.

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

- У нас урока музыки не будет.

- А почему?

- Училка в декрет ушла.

- Доигралась...

Жена охотнику.

- Знаешь, зачем на компасе зеркальце?

- Зачем?

- Это для того, чтобы как бы ты не напивался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

Хирурги занимаются живописью. Режут по живому.

Из школьного сочинения:

Дедушка Мазай истребил всех незащищенных от воды зайцев и пошел истреблять других зверей.

Прислано Анонимно

Фирмой Де Вонь разработан новый чудо-йогурт "Усришка."

Отходя от общепринятой традиции, производитель указывает не содержащееся в продукте количество калорий, а наоборот - теряемое. Главный компонент продукта - специальная добавка "СРУН-1" - культивируется на лучших отстойниках города под неустанным наблюдением специалистов.

Прислано Анонимно

Про "растишку":

- Бабушка, я опять летал во сне!

- Я не бабушка, я Нарколог!

2 мужика на тему блондинок

- Говорят, что блондинки глупые, вот моя жена

брюнетка, утром перекрасилась в блондинку...

- И что? - перебивает другой

- ...а то, что закатила истерику, что я ей изменяю, показывая черные волосы с подушки...

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная

квартира у птичьего рынка специально для вас!

Останавлиает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную.

- Сержант Петров, девушка, выйдите, пожайлуста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную.

Девушка не в понятках:

- Что я сделала?

- Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!!

- Что???

- Девушка, опустите голову вниз!

- .................

- И что вы видите?

- Что......???

- Две полоски!!!!!!!

- ОЙ!!!! Я беременна?????

Девочки сидят в классе и обсуждают, как отучить Вовочку от мата. Решили, как только Вовочка заругается уйти всем из класса. Начался урок. Учительница спрашивает:

- Что вы увидели нового в своем микрорайоне.

Все дети рассказали и вдруг встал Вовочка и сказал:

- А у нас открывают публичный дом.

Девочки все вскочили и побежали. А Вовочка им вслед закричал:

- Куда Вы бабочки там только фундамент заложили.

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:

"Осталось вырастить сына и построить дом."

Прислано Анонимно

Журналист берет интервью у пожилой женщины:

- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?

- Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай, который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?

Погpанотpяд дежуpному:

- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!

После брачной ночи жена говорит мужу:

- Да-а-а-а-а... Ф#говый из тебя любовник в плане секса!

- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?

25.10., 20:51



И сказал прапорщик: "В колонну по два становись!"И стало так...Прислал Аноним

- А я презервативами не пользуюсь.

- Почему?

- А у меня клаустрофобия.

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.

Зять выходит утром из спальни, видит тещу с метлой в руках. Зять протирает глаза и говорит:

- Что, мама, уборочка или летите куда?

Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу.

Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес:

- Ой, бл@дь, как же холодно...

- За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка.

- Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный

налогоплательщик.

Прислано Анонимно

- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

Одна блондинка звонит другой:

- Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.

- Чего ж тут странного? В переводе с английского - "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

Мюллер-Штирлицу:

- Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли скрасным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!

- Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: "Хай не

вмерла Украина"

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?- Она за ним прячется...

Теща перевязывает что-то и спрашивает зятя:

- Зятек, у тебя случайно веревки не найдется?

- Для Вас мама не только веревка, но и даже мыло есть!!!

Русский тренер по футболу как-то спросил тренера бразильской сборной:

- Как вы тренируете своих футболистов, что они так здорово играют?

- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек, и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.

Через год они снова встречаются, и бразилец интересуется, как помог его метод.

Русский:

- Да никак не помог - бочки выигрывают.

На берегу сидят два рыбака - один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к

счастливчику и смущаясь спрашивает:- Простите, а на что вы ловите?- Вы не поверите, но на средство от триппера. Рыбак

сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:- Мне средство от триппера! Миловидная девушка

продавец с издевкой:- Hу, что поймал?- Нет еще, но место знаю шикарное.

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

- В старину каждая баба могла коня на скаку окоротить и в горящую избу войти. Иная и выйти была горазда - но не каждая, не каждая...

Учительница - Вовочке:

- Выйди из класса!

- За что?

- За дверь!

- Почему?

- По полу!

- Из-за чего?

- Из-за парты!

Летят две мухи, и видят перед ними окно, и открытая форточка молодая вылетела через открытую форточку, а старая всё бьётся, молодая ей говорит:

- Слушай, почему ты не вылетишь через форточку?

А старая, ей отвечает:

- Меня ещё бабушка учила, в жизни надо добиваться всего, ГОЛОВОЙ!

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.

Два студента сидят в баре, пьют пиво.

К ним подбегает запыхавшаяся девушка:

- Ой, мальчики, так к вам торопилась, чуть ноги не поломала!

Они смотрят на её ноги:

- Ну, поломать не поломала, а погнула основательно!

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал - слушал, ему это надоело, задает вопрос: "Скажите, большая ягодичная мышца - она жевательная или мимическая?" Студенту терять нечего, пробует наугад: "Мимическая"! Профессор: "Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу..."

- Бабушка, а почему земля вертится?!

- Опять, падлюка отцовский коньяк выжрал!?

Безвозмездно, то есть даром, ПЕРЕШЛЮ продукцию ИКЕЯ, сделанную для "советских" Китаем. Преимущества: ГОРИТ, ЛОМАЕТСЯ, РАЗВАЛИВАЕТСЯ 100%. Вопрос зачем заранее предупреждаем - ЗА НЕНАДОБНОСТЬЮ.

Оказывается, в Казахстане установлены только треугольные дорожные знаки... Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата!

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?

- Дык, вечером думаешь что пьёшь, а с утра оказывается - нажирался...

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!