Загрузка страницы
Анекдот № 31337
Идёт корова по селу и загробным голосом кричит:

- Молоко, сыр, сметана!

Никто не обращает внимания. Она в другой конец села:

- Молоко, сыр, сметана!

Ноль внимания. Промаялась так весь день.

Вечером устало бредёт:

- Молоко, сыр, сметана! Ну, говядина...
Анекдот № 30324
Делегация на ферме:

- А это наш гламурный скотник Вася!

- Почему гламурный?!

- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Анекдот № 31473
Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю. Кроты и суслики в панике.
Анекдот № 12322
Надпись на малиновой "Оке":

"Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"
Анекдот № 10728
Вывеска на похоронной конторе:

"Если вы хотите чтобы вас похоронили на хорошем кладбище,позвоните по номеру 2323232 за пять дней до смерти.
Анекдот № 25233
Заходит грузин в хлебный магазин: решил купить две булочки да забыл как на русском слово "два" и говорит:

- Дайтэ мнэ три булочка ,один не надо!
Анекдот № 19813
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.

- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий, - Вы такой же слепой, как я!

- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.
Анекдот № 3994
- Когда жена пожаловалась мужу-прапорщику, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
Анекдот № 28581
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

- Который?

- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
Анекдот № 24424
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.

- О да! Накажи меня, плохую девочку!

- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Анекдот № 10680
Объявление:

Если Вам нечем кормить Вашего котенка, приносите его к нам, нам нечем кормить нашу собаку.
Анекдот № 16263
Приходит мужик в нотариальную контору.

- Скажите, а у вас фирма солидная?

- Да, конечно, мы же на рынке уже 125 лет!

- А хорошие специалисты по наследственному праву у вас есть?

- Естественно, у нас самые лучшие специалисты! А что вы хотели?

- Да вот хотел уточнить: "никому ни черта" вместе пишется или раздельно?
Анекдот № 24369
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

- Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

- Нет, нет! Устала, как собака!
Анекдот № 26732
Встречаются два геймера.

Один другому говорит:

- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну, ты Ваську не помнишь, что ли?

- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
Анекдот № 23423
Лежат муж и жена на пляже.

Муж внимательно провожает взглядом жадно всех женщин, проходящих мимо. Жена возмущенно:

- Ты ни одной в бикини не можешь оставить в покое от своих жадных взглядов!

- Дорогая, если я на диете, то это не значит, что мне нельзя читать меню.
Анекдот № 30537
- Иванов! Почему вы всегда тянете время?

- Потому, что я нахожусь на работе, шеф.
Анекдот № 33018
Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью:

- О, классно - вдвоём поедем.
Анекдот № 11386
К выходу на экраны готовится русский ремейк на известный американский боевик. Рабочее название киноленты "Триметратор".
Анекдот № 6114
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина

подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:

- Вовочка, поцелуй тетю.

- Не буду!

- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!

- Не буду и все!!!

- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

- Она за это вчера папе по щеке дала!Прислал Аноним
Анекдот № 31795
- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Анекдот № 31079
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.

Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:

- А туалетную бумагу не забыли?

- Зачем? У меня же чек 54 метра!
Анекдот № 27897
Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Анекдот № 18035
Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно?
Анекдот № 10684
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.

Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Прислано Анонимно
Анекдот № 30539
Прохожий наблюдает картину - по газону друг за другом идут мужчины с лопатами. Один копает ямки, а другой следом закапывает. Прохожий спрашивает:

- Что вы делаете?

- Третий должен были деревья в ямки в ставить, но сегодня на работу не вышел.
Анекдот № 25823
- Рабинович, займите рубль.

- У кого?
Анекдот № 1263
Заходит чудак в бар и говорит бармену:

- Мне десять рюмок коньяку!

Бармен налил и спрашивает:

- Что-нибудь еще?

- Да. Первую и последнюю убери!

Бармен убрал и интересуется зачем это надо.

Мужик отвечает:

- Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!!





Прислал Antiterrorist
Анекдот № 2576
Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили машину на попа.

- Бедный пастор, - подумал Штирлиц.
Анекдот № 23640
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.

- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
Анекдот № 21549
Заходит новый русский в книжный магазин:

- Мне это, ну книгу про дистрофиков.

- А чо это за книга, никогда не слышала?

- Дак, это "Унесенные ветром"!..
Анекдот № 23862
- Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?

- Он сейчас в школе...
Анекдот № 21489
Крошка сын пришел к отцу (новому русскому) и спросила кроха:

- Папа, что такое чистоплотность?

- Чистоплотность сынок, это чисто масса, умноженная на чисто обьём!
Анекдот № 18386
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?

- Нет.

- Значит, не вы...
Анекдот № 21848
- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.

- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.
Анекдот № 323
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20.

Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже

еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился

и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник

метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке

пальцем пишет:

- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:

- Да, я же тону!
Анекдот № 29113
Новый русский приходит к стоматологу , усаживается в кресло, открывает рот, Ну у него там все зубы золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Стоматолог посмотрев, говорит:

- У вас с зубами всё в порядке, что же вы ещё хотите?

- Да вот я ещё сигнализацию хотел бы поставить!
Анекдот № 13594
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по

смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,

трамвай, конопля.

- Конечно, конопля: только она не является машиной.

- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством

для полета.Прислал Аноним
Анекдот № 20135
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?

- Так я каждый день качаюсь!

- В тренажерном зале?

- Нет, дома. Купил кресло-качалку.
Анекдот № 33107
Знаете, как блондинка убивает рыбу?

Она ее топит!
Анекдот № 8687
Идут чукча молодой и старый по тундре. Видят - песец. Старый чукча прицеливается - ба-бах.

Объясняет молодому:

- Песец - мясо, шкура.

Идут дальше - видят птица.

Ба-бах. Птица - жир, перо.

Идут дальше. Видят - идет мужик.

Ба-бах.

Геолог - соль, спички, однако.
Простой рецепт вкусного домашнего коньяка
19 февраля 2018 г. 20:26:43К материалу
Оригинал видео смотрите на моем канале You Tube: https://www.youtube.com/watch?v=v6cmjjzieFo
18 февраля 2018 г. 10:14:51К материалу
Недвижимость за границей это конечно очень хорошо, но к сожалению не все могут себе это позволить. Например, если человек всю жизнь работает честно, то он не сможет себе позволить купить недвижимость за рубежом. В основном такое доступно только для состоят
10 февраля 2018 г. 2:51:38К материалу
:up:
17 января 2018 г. 18:35:13К материалу
Первый коммент мой) :)

Классный центр!
Понравился VR Полигон, играл с сыном против компьютера
16 января 2018 г. 2:13:25К материалу
Марина Михайлевич, во первых Не наши граждане , а как правило имеющие уже заморское и чужеземное для нас гражданство за бугром, а во вторых, далеко не все граждане имеют допуск ко всем тем пресловутым 20 трл. золотом которые полагаются как собственникам и
3 января 2018 г. 22:06:10К материалу
А СЧЕТА-ГДЕ-ТО В ОФШОРАХ.....
26 декабря 2017 г. 9:18:39К материалу
Конечно интерес к зарубежной недвижимости есть, причём огромный. Но начинают большинство далеко не с покупки дома или квартиры, а с работы. У меня вот супруг в Австрию в длительную командировку отправился. Уже и ВНЖ у него там есть на основании этого . К
25 декабря 2017 г. 18:04:47К материалу
Благодаря приобретению недвижимости за рубежом многие наши соотечественники получают возможность получения в этих странах внж или пмж.
21 декабря 2017 г. 15:44:25К материалу
Вот и вывод сам собой напрашивается - если там больше зарплаты, чего ждать здесь - надо ехать туда! Тем более если человек - ключевой специалист и его должность будет ценится. Для таких профессионалов в Австрии вообще существует специальная программа получ
21 декабря 2017 г. 15:25:21К материалу
Ночью -11 .. -13 °C, Ветер 0-2 м/с
пасмурно, без осадков
Утром -11 .. -13 °C, Ветер 0-2 м/с
пасмурно, без осадков
Днём -6 .. -8 °C, Ветер 3-5 м/с
пасмурно, без осадков
Вечером -9 .. -11 °C, Ветер 2-4 м/с
пасмурно, без осадков
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru
Индекс цитирования