Загрузка страницы
Анекдот № 33480
Лавров докладывает Путину:
- Обама назвал нашу страну "рашкой". Какой ответ будем готовить - симметричный или асимметричный?
- А в чём разница?
- Симметричный ответ - это когда мы назовём их "сша-шкой". А асимметричный - "пиндостаном"!
Анекдот № 33475
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Анекдот № 33469
Следователь прокуратуры докладывает президенту:
- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...

- Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович.
- И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...
Анекдот № 24906
- Справочная слушает.

- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.

- Извините, международные переговоры не заказываем!
Анекдот № 24905
Путин на встрече с японским премьером:

- Я слышал, вы начали борьбу с курением?

- Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!

- Ну, так зачем вам теперь Курильские острова?
Анекдот № 24904
- Кто ходит на выборы?

- Обычно - бабки...

- Вот! Бабки решают все!
Анекдот № 24903
- Почему США обогнали Россию?

- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.
Анекдот № 24902
- Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
Анекдот № 24901
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Анекдот № 24900
- Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!

- Но ведь сегодня День защиты детей?

- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
Анекдот № 24899
- В Кремле во время кризиса решено на стол заморским гостям подавать продукты из потребительской корзины.
Анекдот № 24898
Депутат - депутату:

- Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В Госдуме или на местах, с народом, так сказать?

- Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета.
Анекдот № 24897
Новости: Сегодня днем правительство объявило о крушении экономики нашей страны. Первыми на сигналы SOS прибыли сомалйские пираты...
Анекдот № 24896
В связи с изменившимся политическим строем вместо монумента "Рабочий и Колхозница" на ВВЦ планируется к экспозиции монумент работы Зураба Церетели "Рабочий и служащая"!
Анекдот № 24895
- Вы интересуетесь политикой?

- Конечно!

- Актив или пассив?

- В смысле?

- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
Анекдот № 24894
- В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...
Анекдот № 24893
Заседание антикризисного комитета. Выступает президент:

- Как у нас идет борьба с кризисом?

- Первый этап закончили успешно, - бодро докладывают ему, - рубль ликвидирован!
Анекдот № 24892
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:

- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.

- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!
Анекдот № 24891
- Для чего российские власти утвердили новый праздник - День согласия и примирения?

- Для того, чтобы россияне с ними мирились и соглашались!
Анекдот № 24890
Будни в депутатских кулуарах:

- Иваныч, чего такой грустный-то?

- Да блин! Я партию только что потерял...

- Вот засада... Разогнали или выгнали?

- Типун тебе на язык! Карточную. В покер.
Анекдот № 24889
Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили, слетав в Венесуэлу:

- Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и, самое главное, (шепотом) у них очень выгодно заправляться!
Анекдот № 24888
Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью:

- Есть в России коррупция?

- Да. На каждом шагу.

- А какой момент вас больше всего поразил?

- Когда узнал, что она у них вне закона.
Анекдот № 24887
- В Японии разработан новый телевизор для российского рынка. Если мужик смотрит новости и начинает возмущаться, то приделанная к телевизору резиновая рука дает ему подзатыльника.
Анекдот № 24886
- По телевизору президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!
Анекдот № 24885
Математика спрашивают:

- Вы пойдете голосовать?

- Нет.

- Почему?

- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.

- А что, если все окажутся такими же "умными"?

- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
Анекдот № 24884
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?

- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
Анекдот № 24883
Профессора математики спрашивают:

- Вы пойдете голосовать?

- Нет.

- Почему, профессор?

- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.

- Но профессор! А что, если все окажутся такими же "умными"?

- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...
Анекдот № 24882
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma. Уж очень ему название нравится.
Анекдот № 24881
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:

- А ну, отдавай свои деньги!

- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!

- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Анекдот № 24880
Комиссия сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента - в обеспечении безопасности Нью-Йорка он в основном надеялся на Человека-Паука.
Анекдот № 24879
- В Украине выборы.

- Кого избирают?

- Депутатов парламента.

- А из кого избирают?

- Из депутатов парламента.

- Тогда кому это надо?

- Депутатам парламента. Их это прикалывает.
Анекдот № 24878
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?

- Ну, не дураков же лечить.
Анекдот № 24877
Приезжает Ким Чен Ир в Россию к Путину, приходит к нему домой.

Путин:

- Вот, это моя собака Кони.

Ким Чен Ир (гладит ее):

- Ух ты моя вкусненькая!
Анекдот № 24876
Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:

-Что Сашенька хотел на день рождения?

Отец отвечает:

-Он хотел железную дорогу.

Абрамович отвечает:

-Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок 600 километров.
Анекдот № 24875
- Как узнать, кто будет следующим президентом?

- Купить на Арбате матрешку Николая Второго и посмотреть, кто внутри у Путина.
Анекдот № 24874
Перед очередными выборами президент Буш проходит детектор лжи.

Ассистент:

- Вам будут задавать вопросы, вы будете отвечать. Если вы сказали правду, загорится зелёная лампочка, если нет - красная. Вам понятно?

Буш отвечает:

- Да!

Загорается красная лампочка.
Анекдот № 24873
- Я очень люблю шутить. Вот так собёремся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...

- А где вы работаете?

- Депутатом, в Думе.
Анекдот № 24872
У кандидата спрашивают:

- Почему вы решили баллотироваться?

- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!

- И вы хотите со всем этим бороться?

- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Анекдот № 24871
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.

- Что, все-все погибли?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Анекдот № 24870
Всемирная демократия по американски - это свобода.

Но не просто свобода, а свобода денег.

И не просто денег, а американских.
59 мин. назад
2 ч. 12 мин. назад
2 ч. 25 мин. назад
2 ч. 54 мин. назад
12 ч. 14 мин. назад
13 ч. 40 мин. назад
14 ч. 10 мин. назад
Здравствуйте! В сервисе онлайн займов паспорт Вам не понадобиться, если Вы будите брать срочный займ. Вы сможете получить займ не имея паспорт в 5-ти МФО, и каждая из них работает круглосуточно. Эти микрофинансовые организации, не нуждаются в оригинале
24 сентября 2018 г. 11:23:37К материалу
Но опять же если у Вас паспорт размыло, то кто же Вам что-то даст. Как минимум надо иметь интернет копии своего паспорта. Сами понимаете, что надо восстановить свой паспорт так долго быть не может. Да и для жизни Вам надо.
23 сентября 2018 г. 21:50:08К материалу
Иногда такие займы просто выручают. Особенно в экстренных случаях, как кто-то из родственников в больницу попадает, то и не один займ бывает брать приходится. А так, конечно, желательно без этого обходится, отдавать-то надо больше, процент немаленький. Пр
23 сентября 2018 г. 16:26:17К материалу
Kirilenko, здравствуйте! Спасибо за ссылку, она очень помогла, я уже понял, что есть 5 МФО, которые дают займ даже на карту. Вам просто напросто нужно зайти в сервис онлайн займов и оформить срочный займ, который дают без паспорта. Пока сделают вам новый
23 сентября 2018 г. 0:21:15К материалу
Да так бывает, что приходится нам брать займы из-за задержек зарплаты. Жить-то надо на что-то. Выход действительно в вашей ситуации или у друзей одолжить недостающую сумму, если, конечно, у них есть деньги. Или вот коллега подсказал сервис по выдаче быстры
22 сентября 2018 г. 20:02:41К материалу
Ну вообще займы онлайн реально неплохой вариант ко всему прочему там даже паспорт не нужен, вы сразу получаете деньги и можете их тратить на что вам нужно, только возвращать их быстро нужно, иначе потом придётся большие суммы отдавать, оно то вам нужно?
16 сентября 2018 г. 12:13:18К материалу
Добрый вечер! Антина не расстраивайтесь с любой ситуации всегда есть выход, как и в данной ситуации. Вы пока делаете замену паспорта, можете сразу зайти на сервис онлайн займов, который сразу дает займ без паспорта сразу на карту. Вы просто напросто может
15 сентября 2018 г. 1:56:55К материалу
На каждом шагу корупция
30 августа 2018 г. 13:43:42К материалу
svetlananig, запустить бизнес не сложно, флористика, как и создание сайтов с дальнейшей продажей, имеет свои тонкости. Например, для запуска бизнеса в нише флористики, Вам необходимо найти поставщиков, помещение (если хотите заниматься бизнесом серьезно),
19 августа 2018 г. 17:13:53К материалу
Спасибо за полезную статью! Как быстро можно запустить собственный бизнес, например, флористика или создание сайтов с нуля? Скажу сразу, опыта у меня нет.
19 августа 2018 г. 16:58:55К материалу
Днём 16 .. 18 °C, Ветер 3-5 м/с
пасмурно, без осадков
Вечером 14 .. 16 °C, Ветер 3-5 м/с
пасмурно, без осадков
Ночью 12 .. 14 °C, Ветер 2-4 м/с
пасмурно, без осадков
Утром 9 .. 11 °C, Ветер 1-3 м/с
пасмурно, дождь
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru