Загрузка страницы
Анекдот № 33480
Лавров докладывает Путину:
- Обама назвал нашу страну "рашкой". Какой ответ будем готовить - симметричный или асимметричный?
- А в чём разница?
- Симметричный ответ - это когда мы назовём их "сша-шкой". А асимметричный - "пиндостаном"!
Анекдот № 33475
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Анекдот № 33469
Следователь прокуратуры докладывает президенту:
- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...

- Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович.
- И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...
Анекдот № 24906
- Справочная слушает.

- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.

- Извините, международные переговоры не заказываем!
Анекдот № 24905
Путин на встрече с японским премьером:

- Я слышал, вы начали борьбу с курением?

- Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!

- Ну, так зачем вам теперь Курильские острова?
Анекдот № 24904
- Кто ходит на выборы?

- Обычно - бабки...

- Вот! Бабки решают все!
Анекдот № 24903
- Почему США обогнали Россию?

- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.
Анекдот № 24902
- Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
Анекдот № 24901
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Анекдот № 24900
- Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!

- Но ведь сегодня День защиты детей?

- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
Анекдот № 24899
- В Кремле во время кризиса решено на стол заморским гостям подавать продукты из потребительской корзины.
Анекдот № 24898
Депутат - депутату:

- Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В Госдуме или на местах, с народом, так сказать?

- Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета.
Анекдот № 24897
Новости: Сегодня днем правительство объявило о крушении экономики нашей страны. Первыми на сигналы SOS прибыли сомалйские пираты...
Анекдот № 24896
В связи с изменившимся политическим строем вместо монумента "Рабочий и Колхозница" на ВВЦ планируется к экспозиции монумент работы Зураба Церетели "Рабочий и служащая"!
Анекдот № 24895
- Вы интересуетесь политикой?

- Конечно!

- Актив или пассив?

- В смысле?

- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
Анекдот № 24894
- В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...
Анекдот № 24893
Заседание антикризисного комитета. Выступает президент:

- Как у нас идет борьба с кризисом?

- Первый этап закончили успешно, - бодро докладывают ему, - рубль ликвидирован!
Анекдот № 24892
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:

- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.

- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!
Анекдот № 24891
- Для чего российские власти утвердили новый праздник - День согласия и примирения?

- Для того, чтобы россияне с ними мирились и соглашались!
Анекдот № 24890
Будни в депутатских кулуарах:

- Иваныч, чего такой грустный-то?

- Да блин! Я партию только что потерял...

- Вот засада... Разогнали или выгнали?

- Типун тебе на язык! Карточную. В покер.
Анекдот № 24889
Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили, слетав в Венесуэлу:

- Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и, самое главное, (шепотом) у них очень выгодно заправляться!
Анекдот № 24888
Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью:

- Есть в России коррупция?

- Да. На каждом шагу.

- А какой момент вас больше всего поразил?

- Когда узнал, что она у них вне закона.
Анекдот № 24887
- В Японии разработан новый телевизор для российского рынка. Если мужик смотрит новости и начинает возмущаться, то приделанная к телевизору резиновая рука дает ему подзатыльника.
Анекдот № 24886
- По телевизору президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!
Анекдот № 24885
Математика спрашивают:

- Вы пойдете голосовать?

- Нет.

- Почему?

- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.

- А что, если все окажутся такими же "умными"?

- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
Анекдот № 24884
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?

- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
Анекдот № 24883
Профессора математики спрашивают:

- Вы пойдете голосовать?

- Нет.

- Почему, профессор?

- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.

- Но профессор! А что, если все окажутся такими же "умными"?

- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...
Анекдот № 24882
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma. Уж очень ему название нравится.
Анекдот № 24881
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:

- А ну, отдавай свои деньги!

- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!

- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Анекдот № 24880
Комиссия сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента - в обеспечении безопасности Нью-Йорка он в основном надеялся на Человека-Паука.
Анекдот № 24879
- В Украине выборы.

- Кого избирают?

- Депутатов парламента.

- А из кого избирают?

- Из депутатов парламента.

- Тогда кому это надо?

- Депутатам парламента. Их это прикалывает.
Анекдот № 24878
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?

- Ну, не дураков же лечить.
Анекдот № 24877
Приезжает Ким Чен Ир в Россию к Путину, приходит к нему домой.

Путин:

- Вот, это моя собака Кони.

Ким Чен Ир (гладит ее):

- Ух ты моя вкусненькая!
Анекдот № 24876
Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:

-Что Сашенька хотел на день рождения?

Отец отвечает:

-Он хотел железную дорогу.

Абрамович отвечает:

-Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок 600 километров.
Анекдот № 24875
- Как узнать, кто будет следующим президентом?

- Купить на Арбате матрешку Николая Второго и посмотреть, кто внутри у Путина.
Анекдот № 24874
Перед очередными выборами президент Буш проходит детектор лжи.

Ассистент:

- Вам будут задавать вопросы, вы будете отвечать. Если вы сказали правду, загорится зелёная лампочка, если нет - красная. Вам понятно?

Буш отвечает:

- Да!

Загорается красная лампочка.
Анекдот № 24873
- Я очень люблю шутить. Вот так собёремся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...

- А где вы работаете?

- Депутатом, в Думе.
Анекдот № 24872
У кандидата спрашивают:

- Почему вы решили баллотироваться?

- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!

- И вы хотите со всем этим бороться?

- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Анекдот № 24871
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.

- Что, все-все погибли?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Анекдот № 24870
Всемирная демократия по американски - это свобода.

Но не просто свобода, а свобода денег.

И не просто денег, а американских.
Видел крутые статьи по поводу ускорения домашней сети на http://bezprovodoff.com, там через найстройки адаптера можно все просто сделать, но сам уже забыл, поэтому рекомендую к прочтению
14 декабря 2018 г. 13:38:03К материалу
Спасибо за рекомендацию. Вот же готовлюсь к ремонту по форумам и статьям , интересно, что выйдет)
13 декабря 2018 г. 14:23:06К материалу
Один из плюсов это доступность. Я со своим средним доходом могу позволить себе менять серебряные украшения раз в пару месяцев. Но отдаю предпочтение серебру не только по этому. А потому что очень нравится белый металл, и не только в ювелирке. Серебро смотр
11 декабря 2018 г. 1:32:32К материалу

О преимуществах гипноза в лечении психологических проблем
2 декабря 2018 г. 0:24:43К материалу
2 декабря 2018 г. 0:17:48К материалу
У ребенка в классе у каждого второго плоскостопие и еще проблемы со зрением.
19 ноября 2018 г. 19:27:47К материалу
Завтра день мужчин ,предлагаю супер поздравление!
2 ноября 2018 г. 19:06:03К материалу
Шелдон мой любимый герой в этом сериале, он очень харизматичный и вообще , когда я его смотрю я всегда улыбаюсь.
29 октября 2018 г. 21:36:33К материалу
Чиновники и так готовы на своих местах до смерти сидеть :D
28 октября 2018 г. 19:56:42К материалу
Действительно алкоголизм - это страшное заболевание. У меня сосед алкоголик, вся родня его пытается вернуть к нормальной жизни. Уже в какую то клинику отправили. Ведь никакие капли и препараты ему не помогают. Алкоголизм излечить самому можно только на ран
27 октября 2018 г. 13:06:03К материалу
Ночью -10 .. -12 °C, Ветер 1-3 м/с
облачно, без осадков
Утром -8 .. -10 °C, Ветер 1-3 м/с
пасмурно, без осадков
Днём -6 .. -8 °C, Ветер 1-3 м/с
пасмурно, без осадков
Вечером -8 .. -10 °C, Ветер 2-4 м/с
пасмурно, без осадков
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru