Загрузка страницы
Анекдот № 33482
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам
и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
Анекдот № 30117
Врач спрашивает у пациента:

- Сколько часов вы спите каждый день?

- Два-три часа, доктор!

- Но это же очень мало!

- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
Анекдот № 30116
Художник спросил у хозяина галереи, - интересовался ли кто его полотнами?

- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!

- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.

- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
Анекдот № 30115
В операционной:

- Доктор, мы его теряем!

- Ищи быстрее! Скальпель не мог далеко провалиться.
Анекдот № 30114
- Как прошла операция, доктор?

- Отлично! Пациент спит без задних ног.
Анекдот № 30113
- Добрый день, я хочу записаться на прием.

- Простите, доктор сможет принять вас не раньше, чем через две недели.

- Но я к тому времени могу и умереть!

- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
Анекдот № 30112
- Скажите, доктор, это серьезно?

- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
Анекдот № 30111
- Больной, какое сегодня число?

- Целое, положительное.
Анекдот № 30110
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:

- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?
Анекдот № 30109
- Доктор, почему я после операции если хочу топать - хлопаю, а если хочу хлопать - топаю?

- А это мы вам, батенька, ножки с ручками поменяли!
Анекдот № 30108
Рекламное объявление:

- Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.
Анекдот № 30107
- Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.
Анекдот № 30106
Врач - пациенту:

- А скажите, вы разговариваете во сне?

- Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят.

- Это как?

- Да лектор я...
Анекдот № 30105
Из разговора двух хирургов:

- Ну как прошла операция?

- Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато...
Анекдот № 30104
- Доктор, мне плохо!

- А что вы ели?

- Колбасу...

- Ну и что?

- Для завтрака...

- Ну и что?

- За ужином...

- Вы с ума сошли!
Анекдот № 30103
У психиатра:

- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...

- Так-так... А раньше с вами такое бывало?

- Да, часто.

- И вам тоже было стыдно?

- Нет, никогда.

- Почему же вам в этот раз было стыдно?

- У меня один носок был дырявый.
Анекдот № 30102
- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Анекдот № 30101
- Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!

- Ну что же, попробуем начать его лечить.

- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?
Анекдот № 30100
- Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке!

- Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!
Анекдот № 30099
- К интересному заключению пришли ученые Урюпиского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
Анекдот № 30098
- Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?

- Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!
Анекдот № 30097
У психиатра:

- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.

- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
Анекдот № 30096
В кабинете психолога:

- Доктор, понимаете, у меня такое чувство, как будто меня кто-то преследует...

- Да? И долго вы ощущаете дискомфорт?

- Около года сразу после того, как сбежал из тюрьмы...
Анекдот № 30095
Голос в операционной:

- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли...

Голос сверху:

- Все в порядке, мы его приняли.
Анекдот № 30094
Маленький мальчик звонит врачу:

- Доктор, срочно приезжайте!

- У вас кто-то заболел?

- Да, вся семья, кроме меня.

- Как так?

- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Анекдот № 30093
Психиатр - пациенту:

- Какая ваша любимая буква?

- Ы!

- А почему "ы"?

- Ы-ы-ы-ы-ы...
Анекдот № 30092
- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "Не есть". Я умру?

- Ну, все умрут когда-нибудь...

- Все?! О, ужас... Что я наделала?!
Анекдот № 30091
- Доктор, а удаление аппендикса - это больно?

- Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.

- Доктор, а обезболивающий укол - это больно?
Анекдот № 30090
- Доктор, у меня голова болит!

- У меня тоже.

- И сердце колет!

- У меня тоже.

- И печень шалит!

- У меня тоже.

- Знаете, пойду-ка я к другому доктору...

- Подождите, я с вами!
Анекдот № 30089
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.

- Дайте мне средство от бессоницы!

- Вам какое?

- Тест на беременность...
Анекдот № 30088
- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?

- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.
Анекдот № 30087
Юная пациентка на приеме у врача.

- Раздевайтесь!

- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?

- Как хотите...

- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?

- Давайте сюда, возле моей...
Анекдот № 30086
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:

- Придется гипс наложить.

- На кой мне твой гипс?! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!
Анекдот № 30085
- Сколько вам лет, больной?

- Сорок скоро будет.

- Не будет...
Анекдот № 30084
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
Анекдот № 30083
- Доктор, мне постоянно кажется, что я - мотылек!

- Это не ко мне - вам к психиатру!

- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
Анекдот № 30082
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.

- А что написано на двери?

- "На себя".
Анекдот № 30081
- Любит, не любит, любит, не любит...

- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Анекдот № 30080
- Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.
Анекдот № 30079
- Сода есть?

- Будет на той неделе.

- Но ведь изжога у меня сейчас!

- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
КЛАССНЫЕ ОБОИ!
20 октября 2017 г. 19:40:43К материалу
Гибридная раса? Ну, подрабатывая студентом в дурдоме, я и не такое слышал.
14 октября 2017 г. 15:36:48К материалу
вау
17 июля 2017 г. 14:28:05К материалу
Iolanda, закусывать надо.
4 июля 2017 г. 2:02:19К материалу
Разве для вас ново, что идет политика на уничтожение человека? Для подтверждения забейте на ютуб таблетка от бедности или фальшивый рай...
20 июня 2017 г. 11:32:32К материалу
Крест, серебро 925 пр, чернение
Цепь "Бисмарк" 925 пр, чернение
Открыть в полный размер
29 мая 2017 г. 21:16:42К материалу
Как избавиться от ПАПИЛОМ? Легко! Повысить иммунитет. В этом поможет вам Elev8. Натуральный 100% продукт витаминов, минералов и грибов. ОТЗЫВЫ: """Татьяна Яресько Ем месяц продукт ,улучшилось состояние общее по энергетике, бодрость , отлич
26 мая 2017 г. 22:18:03К материалу
Скидки на все работы в нашей мастерской: Ремонты, пайка простая по золоту от 200 руб, по серебру от 100 руб. Скидка 20% на стоимость работ по изготовлению. Акция действует до конца мая.
17 мая 2017 г. 21:53:46К материалу
Вечером -3 .. -5 °C, Ветер 2-4 м/с
ясно, без осадков
Ночью -6 .. -8 °C, Ветер 2-4 м/с
ясно, без осадков
Утром -9 .. -11 °C, Ветер 1-3 м/с
ясно, без осадков
Днём -6 .. -8 °C, Ветер 1-3 м/с
ясно, без осадков
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru
Индекс цитирования