Из отчета патологоанатома:

"На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп"

На съезде терапевтов выступает председатель:

- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!".

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.

- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

- Мне очень не нравится ваш кашель.

- Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

- Доктор, скажите у меня надежда есть?

- Надежда есть, шансов нет...

Девушка у врача:

- Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок... Доктор! Доктор, что с вами?!

- Доктор, так я буду жить?

- Да, но я бы не советовал.

- Доктор! У меня провалы в памяти.

- И давно?

- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

Муж-гинеколог - жене, после возвращения из командировки:

- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?..

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?

- Четыре бутылки пива!

- Но я же разрешил только две!

- Терапевт тоже разрешил две!

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.

- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.

- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!

- Почему?

- Я ведь тоже хочу жить!

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

- Должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.

- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите...

На приеме у психиатра:

- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?

- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.

- У вас "белочка".

- Да вы что! Что я, белку от кота не смогу отличить?

Врач - пациенту:

- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.

- А какой цвет вы предпочитаете?

Выйдя от психотерапевта:

- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

- Время лечит все болезни...

- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!

- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

Врач говорит пациенту:

- Поздравляю вас, 1-й этап операции прошел успешно!

- Но вы же еще ничего не делали?!

- Зато деньги я уже получил!

- Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?

- Нет!

- А спиртик?

- Ни в коем случае!

- А ваши таблетки?

- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?

- Да, я уверен.

- Точно 23, а не 27?

- Никаких сомнений, 23 недели.

- О, ужас!.. Я не за того замуж вышла!

После операции врач говорит пациенту:

- Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно:

- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

Врачиха - пациенту:

- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а!"

Тот высовывает язык - сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом:

- А-а-а-а!

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

- Я вам это уже вчера говорил...

- У пациента было плохое поведение, поэтому он был прооперирован второй раз.

Разговаривают два психиатра в курилке:

- У меня сегодня был просто ужасный пациент - считает меня фонарным столбом.

- Что же здесь ужасного?

- А то, что себя он считает собакой.

- Где это вас так, девушка?

- Что вы имеете ввиду?

- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!

- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Приходит мужик к стоматологу и говорит:

- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!

Доктор, задумчиво:

- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!"

Идёт операция:

- Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее...

- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

У психолога:

- Вы замужем?

- Нет.

- Так значит ваш муж все еще холостяк?

Врач - медсестре:

- Таблеточки больным вот эти давайте! А эти, шестиугольные, блестящие, с дырочкой - это гайки! Вам всё равно, а больные потом главврачу жалуются!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.

- Доктор, что-нибудь серьезное?

- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

- Значит я в больнице?

- Ну... Да, большей частью.

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:

- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?..

Врач - пациенту:

- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...

На приеме у венеролога:

- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.

- Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?

- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

- Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!

- В Америке каждый имеет право защищать сам себя!

- Но, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.

- Вот так всегда, - бормочет врач, - эти больные тянут до последнего момента...