Загрузка страницы
Народы, национальности » 40 случайных » Добавить анекдот
Анекдот № 25627
Американский экскурсовод:

- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
Анекдот № 25626
- Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Анекдот № 25625
- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...

- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
Анекдот № 25624
- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
Анекдот № 25623
Урок истории:

- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...
Анекдот № 25622
- В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией Японии, наша Дума выразила решительное несогласие. По-японски это звучит "Накося выкуси"
Анекдот № 25621
Из новостей:

- Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.
Анекдот № 25620
- Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?

- Есть, но они не печатные.
Анекдот № 25619
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?

- Чтобы быстрее доехать.

- А почему евреи выбирают место сзади?

- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Анекдот № 25618
Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает:

- Кильку купил?

- Купил, однако.

Жена заглянула в авоську:

- Так где же она?

- Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако.
Анекдот № 25617
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.

- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.

- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Анекдот № 25616
Дед-американец рассказывает внуку:

- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
Анекдот № 25615
- И сказал бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил это три раза.
Анекдот № 25614
Два эстонца маются с бодуна. Один дрожащим голосом:

- Янис, сходи в маггазин, купи миннэралки...

Янис возвращается через час и говорит:

- Миннэралки небыло, я тебе печенье купил.
Анекдот № 25613
- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?

- Я думаю, шекспир-мекспир.
Анекдот № 25612
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу:

- Ну есть ли что подобное в Техасе?

- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...
Анекдот № 25611
- Какая страна самая смешная?

- US.

- Почему?

- Переключи раскладку!

- Ого, страна "ГЫ"! То-то они все улыбаются!
Анекдот № 25610
- А знаете, что страшнее китайского алфавита?

- Что?

- Китайская азбука Морзе.
Анекдот № 25609
Англия, Лондон. Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

- Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.

- А я просто проверял билеты на втором этаже.
Анекдот № 25608
Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает:

- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?

Священник тихо отвечает:

- И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник.
Анекдот № 25607
- Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".
Анекдот № 25606
- На меня напали и ограбили таджики!

- Почему вы уверены, что это были таджики?

- Так они же были в своих национальных одеждах!

- В каких еще национальных одеждах?

- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
Анекдот № 25605
- Кто устроил беспорядки в Кишиневе?

- Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без работы в России.

- Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?

- Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои, штукатурку!
Анекдот № 25604
- Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.

- Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.
Анекдот № 25603
- Чем мы отличаемся от негров?

- Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...
Анекдот № 25602
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
Анекдот № 25601
Чукче говорят:

- Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?

Чукча:

- Да пусть гуляет, она тепло одета.
Анекдот № 25600
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

- Кто там?

- Хуан Карлос Эмануель да Силва.

- Заходите, только по одному.
Анекдот № 25599
Тайны Красной планеты:

- NASA не торопится признать, что обнаружила на Марсе Чайнатаун, а "зеленые человечки" на самом деле - желтые.
Анекдот № 25598
- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!

- Красота!

Голос диктора:

- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
Анекдот № 25597
- А как будет правильно: поехать на Украину или в Украину?

- Лучше в Швейцарию!
Анекдот № 25596
Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:

- Вы иностранец?

Янки:

- Это вы иностранец, а я американец!
Анекдот № 25595
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.

Хохол спрашивает:

- Слышь, хлопцы, а где ж сало??

Ему объясняют:

- А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

- Нет, я, конечно согласен, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
Анекдот № 25594
- Почему русские не закусывают после первой?

- Потому что тогда после второй будет нечем...
Анекдот № 25593
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:

- Мсье, когда вам приготовить ванну?

- Так... Сегодня - среда... В субботу, пожалуйста!
Анекдот № 25592
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!

- Зачем?

- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
Анекдот № 25591
- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?

- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу солёное!
Анекдот № 25590
- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Анекдот № 25589
- Чем отличается англичанин от еврея?

- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Анекдот № 25588
- Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что Йети зовут Вахтанг.
2 ч. 27 мин. назад
2 ч. 37 мин. назад
2 ч. 43 мин. назад
13 ч. 45 мин. назад
15 ч. 20 мин. назад
16 ч. 22 мин. назад
16 ч. 26 мин. назад
Здравствуйте! В сервисе онлайн займов паспорт Вам не понадобиться, если Вы будите брать срочный займ. Вы сможете получить займ не имея паспорт в 5-ти МФО, и каждая из них работает круглосуточно. Эти микрофинансовые организации, не нуждаются в оригинале
3 ч. 4 мин. назадК материалу
Но опять же если у Вас паспорт размыло, то кто же Вам что-то даст. Как минимум надо иметь интернет копии своего паспорта. Сами понимаете, что надо восстановить свой паспорт так долго быть не может. Да и для жизни Вам надо.
16 ч. 38 мин. назадК материалу
Иногда такие займы просто выручают. Особенно в экстренных случаях, как кто-то из родственников в больницу попадает, то и не один займ бывает брать приходится. А так, конечно, желательно без этого обходится, отдавать-то надо больше, процент немаленький. Пр
22 ч. 2 мин. назадК материалу
Kirilenko, здравствуйте! Спасибо за ссылку, она очень помогла, я уже понял, что есть 5 МФО, которые дают займ даже на карту. Вам просто напросто нужно зайти в сервис онлайн займов и оформить срочный займ, который дают без паспорта. Пока сделают вам новый
Вчера, 0:21:15К материалу
Да так бывает, что приходится нам брать займы из-за задержек зарплаты. Жить-то надо на что-то. Выход действительно в вашей ситуации или у друзей одолжить недостающую сумму, если, конечно, у них есть деньги. Или вот коллега подсказал сервис по выдаче быстры
22 сентября 2018 г. 20:02:41К материалу
Ну вообще займы онлайн реально неплохой вариант ко всему прочему там даже паспорт не нужен, вы сразу получаете деньги и можете их тратить на что вам нужно, только возвращать их быстро нужно, иначе потом придётся большие суммы отдавать, оно то вам нужно?
16 сентября 2018 г. 12:13:18К материалу
Добрый вечер! Антина не расстраивайтесь с любой ситуации всегда есть выход, как и в данной ситуации. Вы пока делаете замену паспорта, можете сразу зайти на сервис онлайн займов, который сразу дает займ без паспорта сразу на карту. Вы просто напросто может
15 сентября 2018 г. 1:56:55К материалу
На каждом шагу корупция
30 августа 2018 г. 13:43:42К материалу
svetlananig, запустить бизнес не сложно, флористика, как и создание сайтов с дальнейшей продажей, имеет свои тонкости. Например, для запуска бизнеса в нише флористики, Вам необходимо найти поставщиков, помещение (если хотите заниматься бизнесом серьезно),
19 августа 2018 г. 17:13:53К материалу
Спасибо за полезную статью! Как быстро можно запустить собственный бизнес, например, флористика или создание сайтов с нуля? Скажу сразу, опыта у меня нет.
19 августа 2018 г. 16:58:55К материалу
Днём 17 .. 19 °C, Ветер 2-4 м/с
ясно, без осадков
Вечером 12 .. 14 °C, Ветер 2-4 м/с
ясно, без осадков
Ночью 9 .. 11 °C, Ветер 2-4 м/с
ясно, без осадков
Утром 8 .. 10 °C, Ветер 2-4 м/с
ясно, без осадков
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru