Американский экскурсовод:

- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

- Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...

- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Урок истории:

- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...

- В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией Японии, наша Дума выразила решительное несогласие. По-японски это звучит "Накося выкуси"

Из новостей:

- Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.

- Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?

- Есть, но они не печатные.

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?

- Чтобы быстрее доехать.

- А почему евреи выбирают место сзади?

- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает:

- Кильку купил?

- Купил, однако.

Жена заглянула в авоську:

- Так где же она?

- Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.

- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.

- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Дед-американец рассказывает внуку:

- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.

- И сказал бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил это три раза.

Два эстонца маются с бодуна. Один дрожащим голосом:

- Янис, сходи в маггазин, купи миннэралки...

Янис возвращается через час и говорит:

- Миннэралки небыло, я тебе печенье купил.

- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?

- Я думаю, шекспир-мекспир.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу:

- Ну есть ли что подобное в Техасе?

- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

- Какая страна самая смешная?

- US.

- Почему?

- Переключи раскладку!

- Ого, страна "ГЫ"! То-то они все улыбаются!

- А знаете, что страшнее китайского алфавита?

- Что?

- Китайская азбука Морзе.

Англия, Лондон. Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

- Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.

- А я просто проверял билеты на втором этаже.

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает:

- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?

Священник тихо отвечает:

- И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник.

- Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".

- На меня напали и ограбили таджики!

- Почему вы уверены, что это были таджики?

- Так они же были в своих национальных одеждах!

- В каких еще национальных одеждах?

- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

- Кто устроил беспорядки в Кишиневе?

- Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без работы в России.

- Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?

- Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои, штукатурку!

- Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.

- Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.

- Чем мы отличаемся от негров?

- Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

Чукче говорят:

- Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?

Чукча:

- Да пусть гуляет, она тепло одета.

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

- Кто там?

- Хуан Карлос Эмануель да Силва.

- Заходите, только по одному.

Тайны Красной планеты:

- NASA не торопится признать, что обнаружила на Марсе Чайнатаун, а "зеленые человечки" на самом деле - желтые.

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!

- Красота!

Голос диктора:

- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

- А как будет правильно: поехать на Украину или в Украину?

- Лучше в Швейцарию!

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:

- Вы иностранец?

Янки:

- Это вы иностранец, а я американец!

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.

Хохол спрашивает:

- Слышь, хлопцы, а где ж сало??

Ему объясняют:

- А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

- Нет, я, конечно согласен, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

- Почему русские не закусывают после первой?

- Потому что тогда после второй будет нечем...

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:

- Мсье, когда вам приготовить ванну?

- Так... Сегодня - среда... В субботу, пожалуйста!

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!

- Зачем?

- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?

- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу солёное!

- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

- Чем отличается англичанин от еврея?

- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

- Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что Йети зовут Вахтанг.