Звонит девушка на радио и говорит:

- Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!

Телефонный звонок в третьем часу ночи:

- Алло! Вы, наверное, уже спали?

- Конечно, спал!

- Тогда извините, я перезвоню утром.

Звонок на радио:

- Добрый день!

- Здравствуйте!

- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?

- Из чего, простите, песню?

Звонок на радио:

- У моей тещи Евдокии Авдотьевны сегодня день рождения. Она злая, мстительная и вредная тетка. Прошу: не передавайте для неё никакой песни! Скоро она сама у меня запоёт!

- Алло! Это мягкая игрушка?

- Нет, это человек! Но мы их продаем...

- Алло, здорово, как дела, че делаешь?

- Привет, вот сейчас в магазине, обои покупаю.

- А, ремонт затеял!?

- Да нет.. Чисто по приколу.

Объявление:

- Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8.00.

Телефонный звонок:

- Ксению Валерьевну можно услышать?

- Она вышла на 5 минут.

- А как давно вышла?

- Минут 20 назад.

- Это магазин спорттоваров?

- Нет, это дом престарелых.

- А у вас мячи есть?

- Нет, у нас только старые клюшки...

- Первое, что делают русские люди, когда покупают новый мобильный - пополняют лексикон Т9 матерными выражениями.

- Новая раскладушка от Nokia! Теперь у вас есть, где спать гостям!

Звонок по телефону:

- Алло!

Ответ:

- И тебе алло, добрый человек!

- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...

- Извините, но это "телефон доверия"!

- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийством!

Телефонный разговор:

- Ксению Валерьевну можно услышать?

- Она вышла на 5 минут.

- А как давно вышла?

- Минут 20 назад.

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.

- Какой номер?

- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

- У вас снотворное есть?

- Есть.

- Странно. Я точно в библиотеку дозвонился?

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.

Первая:

- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.

Вторая:

- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

- Алло! С кем я разговариваю?

- Это обувной магазин.

- Извините, я перепутал номер...

- Ничего - приходите, поменяем!

- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...

- Извините, но это телефон доверия!

- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

- Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:

- У тебя МТС?

- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Реклама 1917 года:

- Барышня, барышня, добавочный 3-12!

- Соединяю.

Барышня. Соnnесting реорlе.

Звонок по телефону скрипачу:

- Я ваш сосед сверху. Ну сколько можно! Hемедленно прекратите это ваше пиликанье! Еcли оно и дальше бyдет продолжаться, то y меня просто съедет крыша!

- Наверное, уже съехала. Моя скpипка сломалась неделю назад.

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?!

Отправь "не хочу" на номер 4242!

- У тебя есть на мобильном калькулятор?

- Да, есть.

- Тогда умножь 354...

- 354...

- На 627...

- 627... Алло! Эй, а что спросить-то?

Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455. Стоимость одного смс-сообщения - 30 руб.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

Звонок по телефону.

- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....

- Извините, но это телефон доверия!

- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:

- Что случилось?

- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"

- Ну и что?

- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

Звонок по телефону :

- Ало, это бюро добрых услуг?

- Ну да, а какого хрена тебе надо?

Новая модель телефона "пиннокио" - когда ты врешь, антеннка телефона выдвигается.

- Здравствуйте, Петю можно?

- А его нет дома.

- Ну вот, зря здоровался...

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:

- Алло! Извините, я вас не разбудил?

- Конечно, разбудил!

- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении, я по голосу чувствую.

- Василий, что у тебя за телефон?

- Siеmеns С-35.

- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.

Телефонный звонок на проходную завода. Охранник поднимает трубку.

- Алло!

- Это ювелирный магазин? Да?

- Нет, это Москва. Кремль!

- Ой, извините Владимир Владимирович, это Марья Ивановна Кадушкина. Случайно к Вам попала, извините, до свиданья!

Звонит парень по телефону:

- Аллё, это ТЭЦ?

- Да, это ТЭЦ.

- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

Национальный украинский оператор мобильной связи UMC вводит в действие новый тариф "Крестьянский". Цена стартового пакета - кубометр дров. Абонентская плата - десять яиц или литр молока.