Солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает: "Курение вредит вашему здоровью".

- Вот гады, а на лопатах такого не пишут!

- Товарищ лейтенант - вы дурак!

- Товарищ полковник, но...

- Приказы не обсуждаются!

Солдат пишет домой из армии:

- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

- Почему в армии нет КВН?

- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.

Прапорщик солдатам:

- Времени у нас мало, поэтому буду говорить, не думая...

Сержант строит роту перед казармой.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но...

- Товарищ сержант! А дальше никак-стена.

- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск!

- Поставь на стол...

Молодому человеку на призывной комиссии:

- Молодой человек, Ваши Ф.И.О.?

- Пушкин Александр Сергеевич.

- Что-то больно имя знакомое...

- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!

- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:

- Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков... Нет, я думаю, Х - мало. На вас надвигается Y танков.

Майор читает солдатам лекцию:

- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.

Из военного справочника:

"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.

- Какую, товарищ президент?

- Предлагают послать часть танков им на переплавку.

- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

Генерал - духовому оркестру:

- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!

- Соколов!

- Я!

- 2 наряда вне очереди!

- За что?!

- 3 наряда вне очереди!

- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей!

- Такие люди есть. Это призывники.

- Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:

- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?

- Ну так.

- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?

Звонит генерал генералу и говорит:

- Слушай, Петрович, не можешь мне прислать пару расторопных полковников?

- Зачем?

- Да диван передвинуть нужно.

Спрашивает генерал у новобранца:

- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?

- Ну, во первых, нужно защищать Родину от врагов.

- Та-ак, хорошо!

- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.

- Правильно, а что в-третьих?

- А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!

В постели генерал с супругой:

- Эх, думал ли ты, Вася, двадцать лет назад, что с генеральшей спать будешь!

- За что вас списали с подлодки?

- Я спал с открытым окном.

- Сержант! Почему разбежалось ваше отделение?

- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне!" Вот они и действуют.

Прапорщик - солдату:

- Товарищ солдат, вы умеете плавать?

- Так точно!

- Где вы этому научились?

- В воде, товарищ прапорщик!

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:

- Любит, не любит, любит, не любит...

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

Офицер распекает солдата:

- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!

- Так точно!

- Марш под арест!

- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

- У солдата одна мысль!

- Как одна? А закусить?

- Ну что, казачок - по коням?

- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

- Иванов, ты же первый выпрыгнул?

- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

Полковник на лекции:

- Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...

- Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?

- Что за дурацкий вопрос. Воздух!

- Мой отец был связистом во время войны, - говорит один мальчик другому. - Он вел себя геройски!

- Это как же?

- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

На границе:

- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?

- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:

- Тебя там мучили, сынок?

- Нет...

- Кормили?

- Да.

- Ругали?

- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...

- Сержант, стройте взвод!

- А зачем?

- Ну... Тогда не надо.

- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет класса воздух-самолет...

Прапорщик построил роту по тревоге.

- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!

Через пять минут.

- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Ротный перед взводом:

- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

Сын приходит домой:

- Мама, меня в армию забирают!

- Кто?!