Загрузка страницы
Анекдот № 33483
Вовочка спрашивает в аптеке:

- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?

- Мальчик, а что у тебя болит?

- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Анекдот № 33479
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
Анекдот № 33478
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Анекдот № 33476
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:

- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?

- Мариванна, так они все в Москве...
Анекдот № 33473
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Анекдот № 33472
Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала...
Анекдот № 32920
Вовочка приходит к соседке:

- Тётя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

- Да никуда, я здесь съем!
Анекдот № 32919
Учительница:

- Вовочка, почему ты опять опоздал?

Вовочка:

- Ну, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
Анекдот № 32918
Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...

- Судьей по боксу!
Анекдот № 32917
Отец говоpит Вовочке:

- Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.

А что бы сделал на моем месте ты?

- То же, что и ты. Совpал.
Анекдот № 32916
Учительница:

- Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку"?

- Буратино, Мариванна!
Анекдот № 32915
Учитель предупреждает учеников:

- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

Вовочка:

- Вот моя тетя все время целовала своего попугая.

- Ну и?..

- Попугай с ума сошел.
Анекдот № 32914
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?

- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Анекдот № 32913
- Вовочка, это ты курил в классе?

- Нет, это директор школы.

- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий!

- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький!
Анекдот № 32912
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

- Не знаю, Мария Ивановна.

- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?

- А, понял! Получится фига!
Анекдот № 32911
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:

- Вовочка, ты что рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит.

- Щ-щ-щас узнают...
Анекдот № 32910
- Вовочка! Вынь руку из кармана! Вынь, я сказала! Мало ли, что там у дяди лежит?!
Анекдот № 32909
На уроке литературы:

- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

- Чехов - это город, и Пушкин - это город.

- А кто же тогда Толстой?..

- А Толстой - это лев!
Анекдот № 32908
Учитель:

- Вовочка, что такое мелодрама?

- Это когда мел в классе закончился, Мариванна!
Анекдот № 32907
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:

- "Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о девочках!"

Мама пишет:

- "Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"
Анекдот № 32906
На тренировке по легкой атлетике. Тренер:

- Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь?! Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!
Анекдот № 32905
Учительница русского языка:

- Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории, да ещё и с ошибками?!

- Хочу подработать! Я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие деньги за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу!..
Анекдот № 32904
На уроке:

- Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?

- Не я, Мариванна, честное слово!
Анекдот № 32903
Мама спрашивает Вовочку:

- Почему твой дневник валяется в углу?

- Я наказал его за двойку!
Анекдот № 32902
- Вовочка, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?

- Я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку - питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Анекдот № 32901
Мама - Вовочке:

- Ну, садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Анекдот № 32900
Учитель говорит:

- Вова спой гамму!

- До, Ре, Ми, Фасоль, Ля, Си, До...

- А почему фасоль?!

- Учитель, вы глупый? Фасоль я ел сегодня на завтрак!
Анекдот № 32899
- Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?

- Правда!

- А как это проверить?

- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
Анекдот № 32898
Мать спрашивает Вовочку:

- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?

- Мне - тигр, а папе - кошечка.

- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает?"
Анекдот № 32897
Вовочка стоит у открытого окна.

- Ты что плачешь, Вовочка?

- Шарик улетел!

- Я куплю тебе десять новых шариков!

- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Анекдот № 32896
Вовочка приходит домой вечером первого сентября.

- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.

- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
Анекдот № 32895
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
Анекдот № 32894
- На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...
Анекдот № 32893
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница, краснея до кончиков ушей:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско...
Анекдот № 32892
Учитель на уроке спрашивает Вовочку:

- Вовочка, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

Вовочка грустно отвечает:

- Архитектором, Марь Иванна... Построю такой дом, чтобы был без углов!

Учительница задумалась:

- Странно, а почему это, Вовочка?

Вовочка отвечает:

- Да надоело!..
Анекдот № 32891
Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:

- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад...

Учитель:

- Так как же ты до школы дошёл?

- Я плюнул на всё и пошёл домой!
Анекдот № 32890
- Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

- Замочная скважина, Иван Иванович!
Анекдот № 32889
- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?

- В Азии.

- А каким путем можно туда попасть?

- Проще всего через суд!
Анекдот № 32888
Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него:

- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?

- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
Анекдот № 32887
Учительница - Вовочке:

- Выйди из класса!

- За что?

- За дверь!

- Почему?

- По полу!

- Из-за чего?

- Из-за парты!
3 ч. 4 мин. назад
4 ч. 53 мин. назад
4 ч. 55 мин. назад
4 ч. 57 мин. назад
5 ч. 7 мин. назад
6 ч. 54 мин. назад
КЛАССНЫЕ ОБОИ!
20 октября 2017 г. 19:40:43К материалу
Гибридная раса? Ну, подрабатывая студентом в дурдоме, я и не такое слышал.
14 октября 2017 г. 15:36:48К материалу
вау
17 июля 2017 г. 14:28:05К материалу
Iolanda, закусывать надо.
4 июля 2017 г. 2:02:19К материалу
Разве для вас ново, что идет политика на уничтожение человека? Для подтверждения забейте на ютуб таблетка от бедности или фальшивый рай...
20 июня 2017 г. 11:32:32К материалу
Крест, серебро 925 пр, чернение
Цепь "Бисмарк" 925 пр, чернение
Открыть в полный размер
29 мая 2017 г. 21:16:42К материалу
Как избавиться от ПАПИЛОМ? Легко! Повысить иммунитет. В этом поможет вам Elev8. Натуральный 100% продукт витаминов, минералов и грибов. ОТЗЫВЫ: """Татьяна Яресько Ем месяц продукт ,улучшилось состояние общее по энергетике, бодрость , отлич
26 мая 2017 г. 22:18:03К материалу
Скидки на все работы в нашей мастерской: Ремонты, пайка простая по золоту от 200 руб, по серебру от 100 руб. Скидка 20% на стоимость работ по изготовлению. Акция действует до конца мая.
17 мая 2017 г. 21:53:46К материалу
Ночью 1 .. 3 °C, Ветер 3-5 м/с
облачно, без осадков
Утром 0 .. 2 °C, Ветер 2-4 м/с
пасмурно, без осадков
Днём 2 .. 4 °C, Ветер 1-3 м/с
ясно, без осадков
Вечером -1 .. -3 °C, Ветер 2-4 м/с
ясно, без осадков
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru
Индекс цитирования