Загрузка страницы
Анекдот № 33483
Вовочка спрашивает в аптеке:

- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?

- Мальчик, а что у тебя болит?

- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Анекдот № 33479
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
Анекдот № 33478
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Анекдот № 33476
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:

- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?

- Мариванна, так они все в Москве...
Анекдот № 33473
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Анекдот № 33472
Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала...
Анекдот № 32920
Вовочка приходит к соседке:

- Тётя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

- Да никуда, я здесь съем!
Анекдот № 32919
Учительница:

- Вовочка, почему ты опять опоздал?

Вовочка:

- Ну, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
Анекдот № 32918
Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...

- Судьей по боксу!
Анекдот № 32917
Отец говоpит Вовочке:

- Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.

А что бы сделал на моем месте ты?

- То же, что и ты. Совpал.
Анекдот № 32916
Учительница:

- Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку"?

- Буратино, Мариванна!
Анекдот № 32915
Учитель предупреждает учеников:

- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

Вовочка:

- Вот моя тетя все время целовала своего попугая.

- Ну и?..

- Попугай с ума сошел.
Анекдот № 32914
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?

- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Анекдот № 32913
- Вовочка, это ты курил в классе?

- Нет, это директор школы.

- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий!

- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький!
Анекдот № 32912
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

- Не знаю, Мария Ивановна.

- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?

- А, понял! Получится фига!
Анекдот № 32911
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:

- Вовочка, ты что рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит.

- Щ-щ-щас узнают...
Анекдот № 32910
- Вовочка! Вынь руку из кармана! Вынь, я сказала! Мало ли, что там у дяди лежит?!
Анекдот № 32909
На уроке литературы:

- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

- Чехов - это город, и Пушкин - это город.

- А кто же тогда Толстой?..

- А Толстой - это лев!
Анекдот № 32908
Учитель:

- Вовочка, что такое мелодрама?

- Это когда мел в классе закончился, Мариванна!
Анекдот № 32907
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:

- "Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о девочках!"

Мама пишет:

- "Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"
Анекдот № 32906
На тренировке по легкой атлетике. Тренер:

- Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь?! Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!
Анекдот № 32905
Учительница русского языка:

- Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории, да ещё и с ошибками?!

- Хочу подработать! Я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие деньги за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу!..
Анекдот № 32904
На уроке:

- Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?

- Не я, Мариванна, честное слово!
Анекдот № 32903
Мама спрашивает Вовочку:

- Почему твой дневник валяется в углу?

- Я наказал его за двойку!
Анекдот № 32902
- Вовочка, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?

- Я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку - питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Анекдот № 32901
Мама - Вовочке:

- Ну, садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Анекдот № 32900
Учитель говорит:

- Вова спой гамму!

- До, Ре, Ми, Фасоль, Ля, Си, До...

- А почему фасоль?!

- Учитель, вы глупый? Фасоль я ел сегодня на завтрак!
Анекдот № 32899
- Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?

- Правда!

- А как это проверить?

- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
Анекдот № 32898
Мать спрашивает Вовочку:

- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?

- Мне - тигр, а папе - кошечка.

- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает?"
Анекдот № 32897
Вовочка стоит у открытого окна.

- Ты что плачешь, Вовочка?

- Шарик улетел!

- Я куплю тебе десять новых шариков!

- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Анекдот № 32896
Вовочка приходит домой вечером первого сентября.

- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.

- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
Анекдот № 32895
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
Анекдот № 32894
- На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...
Анекдот № 32893
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница, краснея до кончиков ушей:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско...
Анекдот № 32892
Учитель на уроке спрашивает Вовочку:

- Вовочка, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

Вовочка грустно отвечает:

- Архитектором, Марь Иванна... Построю такой дом, чтобы был без углов!

Учительница задумалась:

- Странно, а почему это, Вовочка?

Вовочка отвечает:

- Да надоело!..
Анекдот № 32891
Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:

- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад...

Учитель:

- Так как же ты до школы дошёл?

- Я плюнул на всё и пошёл домой!
Анекдот № 32890
- Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

- Замочная скважина, Иван Иванович!
Анекдот № 32889
- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?

- В Азии.

- А каким путем можно туда попасть?

- Проще всего через суд!
Анекдот № 32888
Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него:

- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?

- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
Анекдот № 32887
Учительница - Вовочке:

- Выйди из класса!

- За что?

- За дверь!

- Почему?

- По полу!

- Из-за чего?

- Из-за парты!
отличная информация полезная
27 сентября 2018 г. 20:26:27К материалу
точно :))
27 сентября 2018 г. 12:45:19К материалу
интересно :)
27 сентября 2018 г. 12:43:02К материалу
Здравствуйте! В сервисе онлайн займов паспорт Вам не понадобиться, если Вы будите брать срочный займ. Вы сможете получить займ не имея паспорт в 5-ти МФО, и каждая из них работает круглосуточно. Эти микрофинансовые организации, не нуждаются в оригинале
24 сентября 2018 г. 11:23:37К материалу
Но опять же если у Вас паспорт размыло, то кто же Вам что-то даст. Как минимум надо иметь интернет копии своего паспорта. Сами понимаете, что надо восстановить свой паспорт так долго быть не может. Да и для жизни Вам надо.
23 сентября 2018 г. 21:50:08К материалу
Иногда такие займы просто выручают. Особенно в экстренных случаях, как кто-то из родственников в больницу попадает, то и не один займ бывает брать приходится. А так, конечно, желательно без этого обходится, отдавать-то надо больше, процент немаленький. Пр
23 сентября 2018 г. 16:26:17К материалу
Kirilenko, здравствуйте! Спасибо за ссылку, она очень помогла, я уже понял, что есть 5 МФО, которые дают займ даже на карту. Вам просто напросто нужно зайти в сервис онлайн займов и оформить срочный займ, который дают без паспорта. Пока сделают вам новый
23 сентября 2018 г. 0:21:15К материалу
Да так бывает, что приходится нам брать займы из-за задержек зарплаты. Жить-то надо на что-то. Выход действительно в вашей ситуации или у друзей одолжить недостающую сумму, если, конечно, у них есть деньги. Или вот коллега подсказал сервис по выдаче быстры
22 сентября 2018 г. 20:02:41К материалу
Ну вообще займы онлайн реально неплохой вариант ко всему прочему там даже паспорт не нужен, вы сразу получаете деньги и можете их тратить на что вам нужно, только возвращать их быстро нужно, иначе потом придётся большие суммы отдавать, оно то вам нужно?
16 сентября 2018 г. 12:13:18К материалу
Добрый вечер! Антина не расстраивайтесь с любой ситуации всегда есть выход, как и в данной ситуации. Вы пока делаете замену паспорта, можете сразу зайти на сервис онлайн займов, который сразу дает займ без паспорта сразу на карту. Вы просто напросто может
15 сентября 2018 г. 1:56:55К материалу
Днём 6 .. 8 °C, Ветер 5-7 м/с
пасмурно, без осадков
Вечером 1 .. 3 °C, Ветер 7-9 м/с
пасмурно, дождь
Ночью 0 .. 2 °C, Ветер 4-6 м/с
малооблачно, без осадков
Утром -1 .. 1 °C, Ветер 3-5 м/с
пасмурно, снег
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru