Загрузка страницы
Анекдот № 30971
- Маша, ты хорошо готовишь?

- Да, а что?

- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...
Анекдот № 30970
- Привет, как дела?

- Нормально, меня с работы уволили.

- За что?

- Да фиг его знает, я там полгода уже не был...
Анекдот № 30969
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:

- Это ваши дети?

- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
Анекдот № 30968
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:

- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.

- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
Анекдот № 30967
- Куда, чёрт возьми, подевался кассир?

- Ушел на скачки, сэр.

- Это неслыханно! В рабочее время?

- Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс.
Анекдот № 30966
Мужик заходит в налоговую инспекцию.

- Вам чего? - спрашивают его.

- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
Анекдот № 30965
Босс спрашивает подчиненного:

- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?

Подчиненный:

- А про огород слыхали?
Анекдот № 30964
- Ты почему дрова сидя рубишь?

- Лежа пробовал - не получается.
Анекдот № 30963
- Дорогой ты где был?

- На работе начальник задержал.

- А-а... А что пивом несет?

- Так этим и держал.
Анекдот № 30962
Директор поздравляет рабочий коллектив с юбилеем компании:

- Чтобы вы жили долго и счастливо, и умерли в один день!
Анекдот № 30961
- Ой, у меня так много работы!

- Так пойди поработай, может уменьшится.
Анекдот № 30960
Звонок в дверь:

- Кто там?

- Квартирный вор.

- А удостоверение имеется?

- Вот, пожалуйста! "Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А."

- Ну тогда проходите...
Анекдот № 30959
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?

- Здравствуй, моя маленькая!
Анекдот № 30958
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!

- Да просто у меня Интернет не работал!
Анекдот № 30957
Осень. 2010 год. Шесть утра. Встречаются два дворника. Один на другого смотрит и говорит:

- У вас такое лицо знакомое...

- И у вас. Вы в каком банке работали?
Анекдот № 30956
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?

- Да по лицу!
Анекдот № 30955
- Хочу стать змеей!

- Зачем?

- Чтобы на работу лежа ходить!
Анекдот № 30954
Вопрос:

- Как определить, врет ли адвокат?

Ответ:

- Когда врет, у него губы шевелятся!
Анекдот № 30953
Начинающий бизнесмен - приятелю:

- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
Анекдот № 30952
- А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны - во сне...
Анекдот № 30951
Объявление:

- Честный и смелый мастер делает ремонт любой сложности и не боится признать свои ошибки.
Анекдот № 30950
- Как дела у вас на фирме?

- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
Анекдот № 30949
- Вы уволены!

- За что?!

- За ошибки в ваших программках.

- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса - посмотрите, столько их у него в Офисе!

- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишете свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!
Анекдот № 30948
Объявление:

- Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Анекдот № 30947
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:

- Я собрал вас здесь... Потому что вы - паззл!
Анекдот № 30946
- Папа, а работа и служба - это одно и то же?

- Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе - то, что заслужили.
Анекдот № 30945
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?

- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
Анекдот № 30944
Трое детей выясняют у кого отец быстрее.

- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.

- А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю.

- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
Анекдот № 30943
Начальник – подчиненному:

- От тебя дома много пользы?

- Конечно!

- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
Анекдот № 30942
Начальник входит в кабинет:

- Ребята, у моей секретарши пополнение в семействе! Все сдаём по 100 рублей на букет и анализ на ДНК...
Анекдот № 30941
- Кем вы работаете?

- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

- О! Вы психотерапевт!

- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Анекдот № 30940
- Я боюсь безработицы.

- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

- Да, но платить-то перестанут...
Анекдот № 30939
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:

- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...
Анекдот № 30938
Разговаривают два телеоператора.

- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..

- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.

- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!!
Анекдот № 30937
- Ты кем работаешь?

- Испытателем.

- А что испытываешь?

- Нужду!
Анекдот № 30936
- Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
Анекдот № 30935
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:

- Я на работу устроилась. А ты?

- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!

- Ну, иди тогда по специальности...
Анекдот № 30934
- Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
Анекдот № 30933
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

- Угадай с трёх букв...
Анекдот № 30932
- А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчинённого.

- Да!

- Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.
4 ч. 9 мин. назад
4 ч. 21 мин. назад
4 ч. 39 мин. назад
5 ч. 28 мин. назад
6 ч. 11 мин. назад
6 ч. 39 мин. назад
6 ч. 41 мин. назад
8 ч. 10 мин. назад
9 ч. 23 мин. назад
Чем профессиональнее оборудование, тем лучше заработок! Но кроме профессионального оборудования для работы, нужно не забывать и про некоторые другие важные аспекты. Например, нужно перестраховаться на случай, если не отключится отопление. Что в таком случа
10 ч. 55 мин. назадК материалу
У ребенка в классе у каждого второго плоскостопие и еще проблемы со зрением.
19 ноября 2018 г. 19:27:47К материалу
Завтра день мужчин ,предлагаю супер поздравление!
2 ноября 2018 г. 19:06:03К материалу
Шелдон мой любимый герой в этом сериале, он очень харизматичный и вообще , когда я его смотрю я всегда улыбаюсь.
29 октября 2018 г. 21:36:33К материалу
Чиновники и так готовы на своих местах до смерти сидеть :D
28 октября 2018 г. 19:56:42К материалу
Действительно алкоголизм - это страшное заболевание. У меня сосед алкоголик, вся родня его пытается вернуть к нормальной жизни. Уже в какую то клинику отправили. Ведь никакие капли и препараты ему не помогают. Алкоголизм излечить самому можно только на ран
27 октября 2018 г. 13:06:03К материалу
В этом видео я расскажу как сделать объемный чехол для телефона с кошечкой. Сейчас многие стараются делать декор для себя или для дома самостоятельно своими руками, в том числе чехол для телефона. Для этого нам понадобится прозрачный силиконовый чехол, тра
18 октября 2018 г. 20:51:50К материалу
Как сделать объемную букву или объемную цифру на день рождение или фотосессию своими руками. Делаем 3D букву на день рождение ребенка. Очень часто мамы думают как бюджетно украсить день рождение или фотосессию для ребенка. В этом мастер-классе мы покажем
18 октября 2018 г. 10:57:34К материалу
отличная информация полезная
27 сентября 2018 г. 20:26:27К материалу
точно :))
27 сентября 2018 г. 12:45:19К материалу
Ночью -2 .. -4 °C, Ветер 4-6 м/с
пасмурно, без осадков
Утром -3 .. -5 °C, Ветер 4-6 м/с
пасмурно, снег
Днём -4 .. -6 °C, Ветер 3-5 м/с
пасмурно, без осадков
Вечером -4 .. -6 °C, Ветер 2-4 м/с
пасмурно, без осадков
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru