- Маша, ты хорошо готовишь?

- Да, а что?

- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...

- Привет, как дела?

- Нормально, меня с работы уволили.

- За что?

- Да фиг его знает, я там полгода уже не был...

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:

- Это ваши дети?

- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:

- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.

- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

- Куда, чёрт возьми, подевался кассир?

- Ушел на скачки, сэр.

- Это неслыханно! В рабочее время?

- Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс.

Мужик заходит в налоговую инспекцию.

- Вам чего? - спрашивают его.

- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Босс спрашивает подчиненного:

- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?

Подчиненный:

- А про огород слыхали?

- Ты почему дрова сидя рубишь?

- Лежа пробовал - не получается.

- Дорогой ты где был?

- На работе начальник задержал.

- А-а... А что пивом несет?

- Так этим и держал.

Директор поздравляет рабочий коллектив с юбилеем компании:

- Чтобы вы жили долго и счастливо, и умерли в один день!

- Ой, у меня так много работы!

- Так пойди поработай, может уменьшится.

Звонок в дверь:

- Кто там?

- Квартирный вор.

- А удостоверение имеется?

- Вот, пожалуйста! "Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А."

- Ну тогда проходите...

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?

- Здравствуй, моя маленькая!

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!

- Да просто у меня Интернет не работал!

Осень. 2010 год. Шесть утра. Встречаются два дворника. Один на другого смотрит и говорит:

- У вас такое лицо знакомое...

- И у вас. Вы в каком банке работали?

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?

- Да по лицу!

- Хочу стать змеей!

- Зачем?

- Чтобы на работу лежа ходить!

Вопрос:

- Как определить, врет ли адвокат?

Ответ:

- Когда врет, у него губы шевелятся!

Начинающий бизнесмен - приятелю:

- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

- А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны - во сне...

Объявление:

- Честный и смелый мастер делает ремонт любой сложности и не боится признать свои ошибки.

- Как дела у вас на фирме?

- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

- Вы уволены!

- За что?!

- За ошибки в ваших программках.

- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса - посмотрите, столько их у него в Офисе!

- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишете свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!

Объявление:

- Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:

- Я собрал вас здесь... Потому что вы - паззл!

- Папа, а работа и служба - это одно и то же?

- Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе - то, что заслужили.

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?

- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Трое детей выясняют у кого отец быстрее.

- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.

- А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю.

- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Начальник – подчиненному:

- От тебя дома много пользы?

- Конечно!

- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!

Начальник входит в кабинет:

- Ребята, у моей секретарши пополнение в семействе! Все сдаём по 100 рублей на букет и анализ на ДНК...

- Кем вы работаете?

- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

- О! Вы психотерапевт!

- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Я боюсь безработицы.

- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

- Да, но платить-то перестанут...

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:

- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...

Разговаривают два телеоператора.

- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..

- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.

- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!!

- Ты кем работаешь?

- Испытателем.

- А что испытываешь?

- Нужду!

- Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:

- Я на работу устроилась. А ты?

- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!

- Ну, иди тогда по специальности...

- Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

- Угадай с трёх букв...

- А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчинённого.

- Да!

- Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.