Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:

- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину)?

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.

- А это что такое?

- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.

- Все равно побелить!

В каптерку вбегает сержант и кричит:

- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка!?

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!

- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?

- Враг нападает, нам нужно укрытие.

- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"

- Какая первая обязанность солдата на войне?

- Умереть за свою родину!

- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

- Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?

- Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: "Варить 5-7 минут после всплытия".

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:

- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает:

- Все в порядке, был с девкой в парке.

- А девка была здоровая?

- Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!

На учениях лейтенант подзывает солдата:

- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.

- Молодец! Как тебе это удалось?

- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.

- А ты за что сидишь?

- Да в карты подглядывал...

- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...

- А в Генштабе десять лет не секли.

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!

- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку.

- Куда письма-то писать?

- А пиши сразу в плен.

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?

- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Призывнику задают вопрос:

- Вы хорошо стреляете?

- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.

- Есть, но я их уже все пообещал другим.

Вновь прибывший военноначальник заявляет:

- До того, как попасть в вашу часть, я работал в штабе. А там, знаете ли, дураков не держат!

Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается:

- Что ты мне положила? Где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые футболки?

- Ты же сказал, что тебя там сразу убьют...

Едет колонна военных мимо деревни. На завалинке сидят две бабки:

- Смотри, военные едут.

- Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.

- Ты почему не стрелял?!

- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.

- Дурак! В лесу все дикое!

Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.

- Ты кого подстрелил?

- Дикую бабу, товарищ генерал!

Врач проверяет новобранца:

- Сядьте на этот стул.

Парень сел.

- Вы свободны.

- Как, вы же меня еще не осмотрели!

- А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал!

Солдат у врача.

- Так, молодой человек, сейчас я буду ставить вам прививку в вену. (Укалывает)

Солдат:

- Ой!

- Не получилось, попробуем вот в этом месте!

- Ай!

Доктор несколько раз подряд попытался ввести лекарство, наконец ему это удалось.

- Ну все. Вы свободны.

Солдат на месте.

- Я же сказал, свободны! Чего же вы ждете?

- Медали за боевые ранения!

Генерал проверяет, как идут дела на кухне. Видит солдат, которые сидят и кушают.

- Ну, ребята, хорошо кормят?

Молчание.

- Ну что, выходит, плохо?

Молчание.

- Ну что, выходит, хорошо?

- Выходит хорошо, а вот входит плохо...

- Старшина, начинайте перекличку!

- Есть начинать!

- Начинать не есть, а перекличку!

Идут два камикадзе на задание. Один говорит другому:

- Волнуешься?

Второй:

- Конечно, первый раз все-таки!

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:

- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.

- И вода кончилась?

- Вода была, но было не до мытья.

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:

- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:

- Да! Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне!

Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:

- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!

- Все до единого?

- Так точно! Все до единого!

- Прекратить стрельбу!

- Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

Встречаются два прапорщика в выходные:

- Ну что, как дела? Самочуствие?..

- Да нормально, только вот работать хочется... Пойду посплю, может расхочется.

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:

- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?

- Проснуться, товарищ лейтенант.

- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:

- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.

- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

- Знаете ли вы, что 98 процентов солдат стремятся попасть на гражданку и только 2 процента - на гражданина?..

На учениях лейтенант подзывает солдата:

- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться.

Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.

- Молодец! Как тебе это удалось?

- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты!

- Когда жена пожаловалась мужу-прапорщику, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

- На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

- Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду "Вольно!"

В военном гоpодке женщина сообщает соседке:

- Вчеpа мне кто-то весь огоpод вытоптал!

- Может, пpапоpщики?

- Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие!

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:

- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.

- И вода кончилась?

- Вода была, но было не до купания!