Загрузка страницы
Анекдот № 33474
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?

- Обидное, Фима, это когда ты на работе в ночь, а сосед по квартире присылает СМС-ку с просьбой трахаться потише!
Анекдот № 33467
Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику.
На здании вывесил вывеску: "Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000 рублей"
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...

- Тьфу... это же моча!!!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.

Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.

- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5 000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
Анекдот № 26268
Контролер в поезде обращается к еврею:

- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.

- И часто ваши машинисты так ошибаются?
Анекдот № 26267
- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.

- Какая?

- Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!
Анекдот № 26266
- Одолжи тыщу?..

- У меня с собой нету.

- А дома?

- А дома все хорошо. Спасибо.
Анекдот № 26265
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Жена бросается к окну:

- Где?!

- Да вон, на углу, в синем платье.

- Идиот, это же его жена!

- А я что сказал?
Анекдот № 26264
- Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, - представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Анекдот № 26263
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:

- Скажите, это вокзал?

- Таки нет, это трамвай.
Анекдот № 26262
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
Анекдот № 26261
- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей!

- Даааа... С такими ценами - придется есть!
Анекдот № 26260
- Хаим, почему ты не женишься?

- Мне нравится пиво, но я же не собираюсь покупать пивзавод!
Анекдот № 26259
- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?

- Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!
Анекдот № 26258
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?

- Большие!
Анекдот № 26257
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:

- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!

Инопланетянин:

- Ни фига себе, и здесь они!
Анекдот № 26256
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:

- Вася, ты кем будешь?

- Водителем!

- Петя, а ты кем будешь?

- Барменом!

- А ты, Изя, кем будешь?

- Хм... Старым, ворчливым евреем.
Анекдот № 26255
- Рабинович, как Ваш бизнес?

- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам...
Анекдот № 26254
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?

- Это мне папа продал, когда умирал.
Анекдот № 26253
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

- С удовольствием, Наум Лазаревич!

- Тогда у вас ровно в восемь.
Анекдот № 26252
- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?

- Розочка, как вы живёте?

- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!
Анекдот № 26251
Надпись на могильной плите:

"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Анекдот № 26250
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца:

- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!

Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:

- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!

- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!
Анекдот № 26249
- Скажите, когда отходит поезд на Одессу?

- Он уже отошёл!

- Отошёл? Куда?
Анекдот № 26248
- Слыхали? Абраму дали десять лет.

- За что?

- За то, то бросил жену.

- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.

- А ты с какого этажа их бросал?
Анекдот № 26247
В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них решается заговорить:

- Позвольте представиться, я Иванов. А вы?

- А я - нет!
Анекдот № 26246
- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки-да, вышла замуж?

- Таки-нет! Она ещё слишком молода. И вообще, она ещё девочка.

- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?

- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть грудь и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?
Анекдот № 26245
- Рабинович, чего вы плачете?

- Был у зубного. Рвал зубы.

- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?

- 200 баксов!
Анекдот № 26244
Еврейские похороны:

- Мойша, вы таки тоже поскорбить?

- Таки нет, я просто удостовериться.
Анекдот № 26243
- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет"!

- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!
Анекдот № 26242
- В Израиль тоже придет свиной грипп?

- Да, но это будет строго кошерная версия!
Анекдот № 26241
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!

- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!
Анекдот № 26240
- Абрам, Ты где деньги берёшь?

- В шкапчике!

- А в шкапчике они откуда берутся?

- Сара ложит!

- А она где берёт?

- Я ей даю!

- Ну а ты где берёшь?

- В шкапчике!!!
Анекдот № 26239
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?

- Да...

- А травить не пробовала?

- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
Анекдот № 26238
Одессит звонит жене из Парижа:

- Фрося, а шо, Беню обокрали?

- Нет...

- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Анекдот № 26237
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
Анекдот № 26236
Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:

- Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?

- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке.

Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу

и начнется... Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и

вpачам... А тут уже все готовое!
Анекдот № 26235
Сидит еврей в театре на Евгение Онегине. Толкает в бок соседа и спрашивает:

- Скажите, а Ленский еврей?

- Нет, не еврей.

- Скажите, а Татьяна Ларина еврейка?

- Нет, не еврейка!

- А няня, няня еврейка?

- (Взбешенно) Еврейка, еврейка!

- Браво няня, браво!!!
Анекдот № 26234
- Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?

- Вы тоже это заметили?
Анекдот № 26233
Отдел кадров:

- Вы евреев на работу берете?

- Да, берем.

- А где вы их берете?...
Анекдот № 26232
Вечер. Разговор двух жен:

- Сара! Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Анекдот № 26231
В Одессе бармена спросили:

- Хаим, почему ты не доливаешь?

- Я стар и плохо вижу.

- Тогда почему ты не переливаешь?

- Я же не слепой.
2 ч. 29 мин. назад
2 ч. 41 мин. назад
2 ч. 59 мин. назад
3 ч. 48 мин. назад
4 ч. 31 мин. назад
4 ч. 59 мин. назад
5 ч. 1 мин. назад
6 ч. 30 мин. назад
7 ч. 43 мин. назад
Чем профессиональнее оборудование, тем лучше заработок! Но кроме профессионального оборудования для работы, нужно не забывать и про некоторые другие важные аспекты. Например, нужно перестраховаться на случай, если не отключится отопление. Что в таком случа
9 ч. 15 мин. назадК материалу
У ребенка в классе у каждого второго плоскостопие и еще проблемы со зрением.
19 ноября 2018 г. 19:27:47К материалу
Завтра день мужчин ,предлагаю супер поздравление!
2 ноября 2018 г. 19:06:03К материалу
Шелдон мой любимый герой в этом сериале, он очень харизматичный и вообще , когда я его смотрю я всегда улыбаюсь.
29 октября 2018 г. 21:36:33К материалу
Чиновники и так готовы на своих местах до смерти сидеть :D
28 октября 2018 г. 19:56:42К материалу
Действительно алкоголизм - это страшное заболевание. У меня сосед алкоголик, вся родня его пытается вернуть к нормальной жизни. Уже в какую то клинику отправили. Ведь никакие капли и препараты ему не помогают. Алкоголизм излечить самому можно только на ран
27 октября 2018 г. 13:06:03К материалу
В этом видео я расскажу как сделать объемный чехол для телефона с кошечкой. Сейчас многие стараются делать декор для себя или для дома самостоятельно своими руками, в том числе чехол для телефона. Для этого нам понадобится прозрачный силиконовый чехол, тра
18 октября 2018 г. 20:51:50К материалу
Как сделать объемную букву или объемную цифру на день рождение или фотосессию своими руками. Делаем 3D букву на день рождение ребенка. Очень часто мамы думают как бюджетно украсить день рождение или фотосессию для ребенка. В этом мастер-классе мы покажем
18 октября 2018 г. 10:57:34К материалу
отличная информация полезная
27 сентября 2018 г. 20:26:27К материалу
точно :))
27 сентября 2018 г. 12:45:19К материалу
Ночью -2 .. -4 °C, Ветер 4-6 м/с
пасмурно, без осадков
Утром -3 .. -5 °C, Ветер 4-6 м/с
пасмурно, снег
Днём -4 .. -6 °C, Ветер 3-5 м/с
пасмурно, без осадков
Вечером -4 .. -6 °C, Ветер 2-4 м/с
пасмурно, без осадков
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru