Загрузка страницы
Анекдот № 33474
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?

- Обидное, Фима, это когда ты на работе в ночь, а сосед по квартире присылает СМС-ку с просьбой трахаться потише!
Анекдот № 33467
Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику.
На здании вывесил вывеску: "Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000 рублей"
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...

- Тьфу... это же моча!!!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.

Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.

- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5 000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
Анекдот № 26268
Контролер в поезде обращается к еврею:

- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.

- И часто ваши машинисты так ошибаются?
Анекдот № 26267
- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.

- Какая?

- Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!
Анекдот № 26266
- Одолжи тыщу?..

- У меня с собой нету.

- А дома?

- А дома все хорошо. Спасибо.
Анекдот № 26265
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Жена бросается к окну:

- Где?!

- Да вон, на углу, в синем платье.

- Идиот, это же его жена!

- А я что сказал?
Анекдот № 26264
- Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, - представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Анекдот № 26263
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:

- Скажите, это вокзал?

- Таки нет, это трамвай.
Анекдот № 26262
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
Анекдот № 26261
- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей!

- Даааа... С такими ценами - придется есть!
Анекдот № 26260
- Хаим, почему ты не женишься?

- Мне нравится пиво, но я же не собираюсь покупать пивзавод!
Анекдот № 26259
- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?

- Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!
Анекдот № 26258
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?

- Большие!
Анекдот № 26257
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:

- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!

Инопланетянин:

- Ни фига себе, и здесь они!
Анекдот № 26256
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:

- Вася, ты кем будешь?

- Водителем!

- Петя, а ты кем будешь?

- Барменом!

- А ты, Изя, кем будешь?

- Хм... Старым, ворчливым евреем.
Анекдот № 26255
- Рабинович, как Ваш бизнес?

- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам...
Анекдот № 26254
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?

- Это мне папа продал, когда умирал.
Анекдот № 26253
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

- С удовольствием, Наум Лазаревич!

- Тогда у вас ровно в восемь.
Анекдот № 26252
- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?

- Розочка, как вы живёте?

- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!
Анекдот № 26251
Надпись на могильной плите:

"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Анекдот № 26250
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца:

- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!

Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:

- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!

- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!
Анекдот № 26249
- Скажите, когда отходит поезд на Одессу?

- Он уже отошёл!

- Отошёл? Куда?
Анекдот № 26248
- Слыхали? Абраму дали десять лет.

- За что?

- За то, то бросил жену.

- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.

- А ты с какого этажа их бросал?
Анекдот № 26247
В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них решается заговорить:

- Позвольте представиться, я Иванов. А вы?

- А я - нет!
Анекдот № 26246
- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки-да, вышла замуж?

- Таки-нет! Она ещё слишком молода. И вообще, она ещё девочка.

- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?

- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть грудь и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?
Анекдот № 26245
- Рабинович, чего вы плачете?

- Был у зубного. Рвал зубы.

- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?

- 200 баксов!
Анекдот № 26244
Еврейские похороны:

- Мойша, вы таки тоже поскорбить?

- Таки нет, я просто удостовериться.
Анекдот № 26243
- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет"!

- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!
Анекдот № 26242
- В Израиль тоже придет свиной грипп?

- Да, но это будет строго кошерная версия!
Анекдот № 26241
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!

- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!
Анекдот № 26240
- Абрам, Ты где деньги берёшь?

- В шкапчике!

- А в шкапчике они откуда берутся?

- Сара ложит!

- А она где берёт?

- Я ей даю!

- Ну а ты где берёшь?

- В шкапчике!!!
Анекдот № 26239
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?

- Да...

- А травить не пробовала?

- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
Анекдот № 26238
Одессит звонит жене из Парижа:

- Фрося, а шо, Беню обокрали?

- Нет...

- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Анекдот № 26237
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
Анекдот № 26236
Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:

- Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?

- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке.

Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу

и начнется... Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и

вpачам... А тут уже все готовое!
Анекдот № 26235
Сидит еврей в театре на Евгение Онегине. Толкает в бок соседа и спрашивает:

- Скажите, а Ленский еврей?

- Нет, не еврей.

- Скажите, а Татьяна Ларина еврейка?

- Нет, не еврейка!

- А няня, няня еврейка?

- (Взбешенно) Еврейка, еврейка!

- Браво няня, браво!!!
Анекдот № 26234
- Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?

- Вы тоже это заметили?
Анекдот № 26233
Отдел кадров:

- Вы евреев на работу берете?

- Да, берем.

- А где вы их берете?...
Анекдот № 26232
Вечер. Разговор двух жен:

- Сара! Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Анекдот № 26231
В Одессе бармена спросили:

- Хаим, почему ты не доливаешь?

- Я стар и плохо вижу.

- Тогда почему ты не переливаешь?

- Я же не слепой.
Ну вообще займы онлайн реально неплохой вариант ко всему прочему там даже паспорт не нужен, вы сразу получаете деньги и можете их тратить на что вам нужно, только возвращать их быстро нужно, иначе потом придётся большие суммы отдавать, оно то вам нужно?
16 сентября 2018 г. 12:13:18К материалу
Добрый вечер! Антина не расстраивайтесь с любой ситуации всегда есть выход, как и в данной ситуации. Вы пока делаете замену паспорта, можете сразу зайти на сервис онлайн займов, который сразу дает займ без паспорта сразу на карту. Вы просто напросто может
15 сентября 2018 г. 1:56:55К материалу
На каждом шагу корупция
30 августа 2018 г. 13:43:42К материалу
svetlananig, запустить бизнес не сложно, флористика, как и создание сайтов с дальнейшей продажей, имеет свои тонкости. Например, для запуска бизнеса в нише флористики, Вам необходимо найти поставщиков, помещение (если хотите заниматься бизнесом серьезно),
19 августа 2018 г. 17:13:53К материалу
Спасибо за полезную статью! Как быстро можно запустить собственный бизнес, например, флористика или создание сайтов с нуля? Скажу сразу, опыта у меня нет.
19 августа 2018 г. 16:58:55К материалу
Оля, здравствуй! Я к тебе только с пожеланиями. Хорошие у тебя дети счастья им и успехов. Ты смелая, отважиться на 4 ребенка. Молодец
24 июля 2018 г. 12:50:05К материалу
Играл еще на Денди. Классно, что есть теперь онлайн. Можете добавить еще ? А то там устанавливать эмулятор нужно?
18 июля 2018 г. 13:51:52К материалу
хорошая заставка
6 июля 2018 г. 20:02:44К материалу
:)
26 июня 2018 г. 17:04:48К материалу
Ночью 8 .. 10 °C, Ветер 3-5 м/с
малооблачно, без осадков
Утром 7 .. 9 °C, Ветер 2-4 м/с
облачно, без осадков
Днём 15 .. 17 °C, Ветер 4-6 м/с
пасмурно, без осадков
Вечером 12 .. 14 °C, Ветер 3-5 м/с
ясно, без осадков
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru