Анекдот № 33486
У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
Анекдот № 33485
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Анекдот № 33484
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...

- Красава.. Так, а чо такой смурной?

- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
Анекдот № 33483
Вовочка спрашивает в аптеке:

- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?

- Мальчик, а что у тебя болит?

- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Анекдот № 33482
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам
и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
Анекдот № 33481
Маленького мальчика спрашивают:

- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?

Мальчик отвечает:

- Пять с половиной.
Анекдот № 33480
Лавров докладывает Путину:
- Обама назвал нашу страну "рашкой". Какой ответ будем готовить - симметричный или асимметричный?
- А в чём разница?
- Симметричный ответ - это когда мы назовём их "сша-шкой". А асимметричный - "пиндостаном"!
Анекдот № 33479
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
Анекдот № 33478
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Анекдот № 33477
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает:
- Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает:
"Нормальная баба! И чего выбросили?"
Анекдот № 33476
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:

- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?

- Мариванна, так они все в Москве...
Анекдот № 33475
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Анекдот № 33474
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?

- Обидное, Фима, это когда ты на работе в ночь, а сосед по квартире присылает СМС-ку с просьбой трахаться потише!
Анекдот № 33473
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Анекдот № 33472
Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала...
Анекдот № 33471
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Анекдот № 33470
В постели после бурного секса.

- Милый, войди в меня снова!

- Да погоди ты! Я еще и в себя-то ещё не пришел!
Анекдот № 33469
Следователь прокуратуры докладывает президенту:
- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...

- Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович.
- И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...
Анекдот № 33468
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по
дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Анекдот № 33467
Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику.
На здании вывесил вывеску: "Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000 рублей"
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...

- Тьфу... это же моча!!!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.

Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.

- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5 000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
Анекдот № 33466
- Ничего я не толстая!
- Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - это шар!
Анекдот № 33465
Все люди делятся на три категории:

1. Совы (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонки (встают и ложатся рано).

3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Анекдот № 33464
Устраивается блондинка на работу. Приносит секретарю резюме и спрашивает его:

- Скажите, я фото приклеить забыла, это ничего?

- Ничего, - отвечает секретарь.

Блондинка разворачивается и уходит. Через полчаса, запыхавшись, врывается в комнату, и кричит:

- А если фото не надо, как вы узнаете, что я девушка?
Анекдот № 33463
Разговаривают две блондинки:

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?

- Я не только верю, но и регулярно ею занимаюсь!
Анекдот № 33462
Разговаривают две блондинки:

- У меня маленькая грудь, я комплексую...

- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
Анекдот № 33461
Две блондинки разговаривают:

- Светка, а у меня жених - меломан!

- Как меломан? Он что, мел жрет?
Анекдот № 33460
Разговаривают две блондинки:

- А откуда у тебя это кольцо?

- Мальчик на память подарил.

- А что за мальчик?

- Не помню...
Анекдот № 33459
- Кто это тут ограждение сбил?

- Блондинка на иномарке!

- Номер не запомнил?

- Да, пожалуй, пятый будет!
Анекдот № 33458
Блондинки едут на машине по сельской местности:

- Посмотри какой красивый конь!

- Это не конь, это свинья!

- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
Анекдот № 33457
Одна блондинка сообщает другой:

- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
Анекдот № 33456
- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

- Спрашивай!

- Почему мужчины смеются над блондинками?

- Да...
Анекдот № 33455
Парень подходит к блондинке:

- Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..

- Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы...

- Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.
Анекдот № 33454
Две блондинки:

- Зачем нужен свет в холодильнике?

- Наверное, для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться...
Анекдот № 33453
Блондинки в самолете.

- Мы, кажется, летим,- говорит одна.

- А почему же мы по-прежнему в креслах? - удивляется другая.
Анекдот № 33452
Две блондинки летят в самолете.

- Страшно, - говорит одна. - Вдруг он упадет?

- Ерунда, - отвечает ей другая. - Я сколько раз уже летала и ни разу не падала!
Анекдот № 33451
Хвастается блондинка своей подруге:

- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.

- А в нем функция вибро есть?

- Ну конечно, он же женский!
Анекдот № 33450
Спрашивает одна блондинка у другой.

- Ну, как сдала вступительный экзамен по математике??

- Да, сдала!

- А, когда будут результаты??

- Через 9 месяцев.
Анекдот № 33449
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:

- Сколько человек полетит вместе с Вами?

- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
Анекдот № 33448
Блондинка - подругам:

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!

- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
Анекдот № 33447
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:

- И ещё, пожалуйста, сигареты.

- Сигарет нет!

- Что значит "нет"?

- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
бля мне б их проблемы жируют суки. но это пока..
9 ч. 29 мин. назадК заметке

Бой с ковром наследие Рокки ✊
11 января 2017 г. 14:15К заметке
8 января 2017 г. 0:20К заметке
я полностью не согласен со Скляровым о том В фильме искусственный человек,что нас создали как рабов-вы не знаете что на самом деле было и как было-некоторые его выводы соответствуют истине,логике,но не все Я от Творца получил полную картину создания челове
7 января 2017 г. 22:35К заметке
Здравстауйте! Вы что вообще с ума посходили?!. У Артёма Пиндюры нет дочери вообще у него нет детей!. Есть только крётстная дочь, и племянница!!!!!! Так что: не знаю правды не Далай выводы!!
5 января 2017 г. 1:25К заметке
Поздравление мужчин с 23 февраля, Видео, Смотреть онлайн
2 января 2017 г. 18:51К заметке
Сценка дефецит мужчин, Видео, Смотреть онлайн
2 января 2017 г. 18:49К заметке
Пять фактов о вахтовой работе Понятие «вахтовый метод работы» большинство людей ассоциирует только с работой на севере, где суровые мужчины в тяжелых условиях непрерывно работают по пол года минимум. Однако это не всегда так. Если говорить языком закона
28 декабря 2016 г. 15:41К заметке
6 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НУЖНО ЗНАТЬ, ЧТОБЫ ВЫЖИТЬ В ЖЕНСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ Когда речь заходит о женском коллективе, женщины тяжело вздыхают, мужчины становятся угрюмее, и все представляют себе безудержные эмоции, ссоры и интриги. Количество женских профессий, коллек
28 декабря 2016 г. 15:41К заметке
Diendord
25 декабря 2016 г. 17:10К заметке
Знакомства, поиск по анкетам
Открыть в полный размер
21 декабря 2016 г. 14:40К заметке
31 ОВДБр ( 91 бат 1999-2000 ), Видео, Смотреть онлайн
20 декабря 2016 г. 14:04К заметке
Как правильно вести себя на собеседовании? Подготовка к собеседованию: Итак, Вас пригласили на собеседование. Не стоит радоваться этому раньше времени, ведь вам еще предстоит показать себя во всей красе в нужной организации. А для этого не мешало бы хо
14 декабря 2016 г. 12:51К заметке
Рынок труда приспособился к кризису Согласно данным Росстата, в июле уровень безработицы в России составил 5,3%. Количество безработных в стране снизилось до 4,125 млн. Это самый низкий показатель за период с октября прошлого года. Одним из объяснений э
14 декабря 2016 г. 12:51К заметке
Павлодар онлайн (Pavlodar-online) – Павлодарский информационный портал
http://pavlodar-online.ru/
12 января 2017 г. 17:54К материалу
Павлодар онлайн (Pavlodar-online) – Павлодарский информационный портал
http://pavlodar-online.ru/
12 января 2017 г. 17:53К материалу
Простатит нужно лечить в любом возрасте,и да,это серьезное заболевание!У моей подруги были проблемы с зачатием,а оказалось у муж
11 января 2017 г. 14:23К материалу
Бой с ковром наследие Рокки ✊
11 января 2017 г. 14:15К материалу
Статья очень хорошая!Я сейчас страдаю лишним весом,и это мешает мне забеременеть,так как у меня нет овуляции из-за поликистоза r
6 января 2017 г. 23:40К материалу
.....
23 декабря 2016 г. 19:57К материалу
Чтобы данные всегда были достоверными, нужно автоматизировать систему передачи показаний приборов учета. Вот здесь об этом пишут
23 ноября 2016 г. 23:15К материалу
https://youtu.be/vxa12dh5fKU?list=UUI2uVayNkyV55SrjIAgQsDw
13 ноября 2016 г. 23:22К материалу
ну да, ну да. Привязанность к родителям у нас уже считается травмой! А чем ещё интересно занимается это АНО?
9 ноября 2016 г. 22:38К материалу
ваши флеш-игры не загружаются. проигрыватель установлен. с других сайтов всё работает. привет.
25 октября 2016 г. 18:04К материалу
21 октября 2016 г. 20:48К материалу
Паркуристы :D
20 октября 2016 г. 18:35К материалу
Жесть, а не спорт...
15 октября 2016 г. 18:04К материалу
А чё бы нет? Вполне могут! И Салде достанется!США собирались сбросить на Нижний Тагил ядерную бомбу
15 октября 2016 г. 9:35К материалу
флеш-игры не запускаются. Проигрыватель последний стоит. С других сайтов игры загружаются
14 октября 2016 г. 16:54К материалу
Вечером -11 .. -13 °C, Ветер 2-4 м/с
ясно, без осадков
Ночью -11 .. -13 °C, Ветер 3-5 м/с
ясно, без осадков
Утром -12 .. -14 °C, Ветер 2-4 м/с
ясно, без осадков
Днём -9 .. -11 °C, Ветер 1-3 м/с
ясно, без осадков
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru
Индекс цитирования