Реклама слабительного:

"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?

- Все зависит от того, на что вы надеетесь...

- Коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп... Что-то рыбы до сих пор молчат!

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.

- Да, да, он мне так и сказал.

Мужик приходит к врачу:

- Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна.

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!

- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

- На самом деле, свиной грипп передается не воздушно-капельным, а половым путем. Ну не конфузить же больных на самом деле...

- Доктор, у меня кружится голова.

- Ну, это вам, голубчик, к хирургу. Как же это вы засунули голову в подставку для глобуса?

Приходит пациент к доктору и жалуется:

- Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный...

- И давно это у вас?

- Не зли меня, гад!!!

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

Новости психиатрии:

- Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.

- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

На приеме у врача:

- Доктор, можно мне уже закрыть рот закрыть?

- Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом...

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?

- Да. А что вы хотите?

- 200 грамм и больничный.

- Доктор, что со мной?

- А сколько у Вас с собой денег?

Доктор - медсестре:

- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие шестигранные с дыркой - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...

- Доктор, я буду жить?

- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?

- А какого они у вас цвета?

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?

- Можно. Только оплата - вперед...

- Доктор, так я буду жить?

- Да, но я бы не советовал...

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая:

- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!

- А я так и сказал...

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!

Мужик испуганно:

- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!

Доктор отвечает:

- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.

- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.

- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...

- Ну?

- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.

- Доктор, помогите, я умираю...

- Этот столик не обслуживается!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

- Да, а в чем дело?

- Я пузырек никак открыть не могу!

- Алло! Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо!

- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

- И что это будет?

- Общий анализ мочи по санаторию!

На приёме у психотерапевта:

- Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...

- Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?

Девушка у врача:

- Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок. Доктор! Что с вами?..

У парапсихолога:

- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...

- Я и в этой была. Потом надоело.

Bpaч говорит больному:

- Ну, уважаемый Федор Петрович, сегодня, наконец-то, вы встретитесь со всеми своими родственниками, передавайте им огромный привет!

- Доктор, но я сирота, все мои родственники давно умерли...

- Ну я и говорю, передавайте там всем привет.

Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера:

- Так, что у нас? Совсем неплохо - 36,6!

Брокер:

- Доктор, что тут хорошего? Это же ниже бивалютного коридора!

У врача.

- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!

- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.

- Но я же очень плохо себя чувствую.

- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!

- Ну, спасибо.

Больной встает уходит. Врач:

- Постойте, а гонорар?

- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

Мужик приходит к доктору и жалуется:

- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.

Доктор спрашивает:

- Так, а что еще у вас болит?

- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.

- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?

- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:

- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?

Мимо проходит врач:

- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.

- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

- Доктор, как быстро убрать живот?

- Повернитесь спиной!