- Доктор, вы удаляете зубы без боли?

- Не всегда, на днях, я чуть себе руку не вывихнул!

- Вася, чего ты боишься в жизни?

- Стоматологов и темноты.

- Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться?

- А знаешь, сколько их в темноте может попрятаться!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.

У жены сильный приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь.

Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена...

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?

- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Приходит пациент к психиатру и говорит:

- Доктор, у меня депрессия.

- Значит, нужно лечится. Сеанс можно начать прямо сейчас.

Ну, сидят они уже четвертый час и безуспешно. Доктор спрашивает пациента:

- А Вы думали о самоубийстве?

- Нет.

- Ну, тогда подумайте.

Приходит на прием к доктору дедушка.

- Доктор! Мне уже 80 лет, а я все за

девчонками бегаю. Доктор:

- Так это же хорошо!

Дедушка:

- Но я не помню, зачем я за ними бегаю!

В кабинете окулиста:

- Пациент, прочтитайте вон на той таблице нижнюю строчку.

- Самарская типография, тираж 10 000 экземпляров...

- Доктор, моя жена потеряла голос, что мне делать?

- А вы попробуйте прийти домой в 3 часа ночи...

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!

- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?...

Доктор спрашивает у мальчика на приеме:

- Ну, и сколько нам лет?

- Осенью будет пять.

- Ух ты, какие мы оптимисты!

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?

- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

- Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?

- К психиатору!

Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит:

- Привет, орлы!

- Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила...

Собрание в больнице. Главный врач:

- Скоро в нашей больнице откроется новое отделение, которое решит все наши проблемы...

Раздается вопрос из зала:

- А кто там будет работать?

Главный врач:

- Ну... для начала 10 психотерапевтов и один эфтаназиолог.

- Доктор! Когда меня выпишут?

- Когда кардиограмма выпрямится...

Надпись на компьютере у глав.врача: "Список болезней устарел. Обновить?"

Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного.

А потом задает ему вопрос:

- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?

У стоматолога:

- Ну вот и всё, я удалил Ваш больной зуб

Пациент:

- Аааа...

Врач:

- Что Вы так кричите, я же сказал, что уже всё!

Пациет:

- Я подсчитал, сколько я Вам теперь должен...

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:

- Придется наложить вам гипс.

- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Разговор с врачом:

- Док, моей жене не помогает ваше средство

- Она принимала его регулярно?

- Да

- Что, пиявки не помогли?

- Нет, три съела, больше не хочет!

Приходит к гинекологу бабка, и говорит:

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи!?

Доктор:

- Это вы, пуговицу проглотили! Следующий!

Приходит мужчина к урологу и говорит:

- Доктор, у меня проблема. Каждую ночь ко мне приходит гномик и предлагает пописать. Я соглашаюсь, а утром просыпаюсь в

мокрой постели.

Врач в ответ:

- А Вы, любезный, когда он придет не соглашайтесь пописать.

- Спасибо, доктор, я так и сделаю.

На следующий день прибегает мужчина в слезах на прием и говорит:

- Доктор, вчера снова гном приходил, предлагал пописать, я, конечно, не согласился. Так вот вы представляете, он, собака, потащил меня какать!

На приёме у врача:

- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...

- Доктор, у меня рак???

- Хуже, больной, хуже...

Больной падает в обморок.

- ...Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

- Доктор, у меня... как бы Вам это сказать... ну... не стоит.

- Да вы, батенька, счастливчик - у меня вот не ложится!

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:

- Что там такое?

- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает

1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.

- А почему вас так долго не было?

- А что, для вас 1000$ - не деньги?

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы

едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!

- Между нами, дорогой, большая разница.

- Какая же?

- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает:

- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть

мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?

Врач говорит больному:

- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.

- И как долго?

- Пока не оплатите счет!

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.

- И как долго, доктор?

- Если повезет, то не долго.

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:

- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:

- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...

Пациент, синея от ужаса:

- Зачем?

- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?

- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены,

что оно вам прослужит до конца ваших дней.

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели...

- Доктор - огромное спасибо!

- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

Доктор - ассистенту:

- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...

- На кладбище пойдёте?

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену.

После осмотра родственники спрашивают:

- Ну как?

- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

- Доктор! Меня собака укусила!

- Да я уж вижу...

- Как, то есть?

- Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...

Приходит пациент к доктору:

- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.

- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.

- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...

Приходит мужик к логопеду:

- Доктор, я букву "Ч" не выговариваю!

- А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву "Ч"...

- Ну не чавчем!

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!

- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно - и вы спокойно отдадите её Богу.

Пациент спрашивает врача:

- Доктор, а почему Вы так плохо лечите?

- А вот как нас бесплатно учили, так мы бесплатно и лечим!

- Скажите мне совершенно честно, когда вы в последний раз занимались сексом с вашей женой? - спрашивает главврач у одного старичка.

Дедуля, заикаясь, отвечает:

- 1945!

- Да-а! Это было довольно-таки давно!

Дедуля:

- Почему давно?! Всего каких-то полчаса назад. Сейчас 20:15!