Пациент, корчась от боли спрашивает врача:

- Доктор, что со мной?

- Вы отравились.

- Чем?

- Да не волнуйтесь вы так, голубчик, вскрытие всё покажет.

Опечаленный муж разговаривает с супругой-блондинкой:

-Доктор дает мне две недели жизни.

Блондинка радостно:

-Эх, хорошо бы в августе!

Доктор, осмотрев пациента, спрашивает:

- А сколько Вам лет?

Тот отвечает:

- 40 будет.

- Не будет, не будет...

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.

- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.

- А это до еды или после?

У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "Р"?

"Циклопентанпергидрофеналтрен" - спрашивайте в аптеках города!!!

К хирургу на прием заходит больной, у которого из живота торчит рукоять ножа.

- Доктор, помогите!!! В меня только что пырнули ножом! Мне очень больно.

Доктор недовольно смотрит на часы:

- Мой рабочий день уже закончился, я работаю до 18-00. Приходите завтра утром к 9-00

- Доктор, я до завтра не доживу, Вы же видите сколько крови! Сделайте что-нибудь.

Доктор подходит к пациенту, выдергивает нож и втыкает его в глаз больному.

- Идите к окулисту, он работает до 20-00!

Умирает банкир.

Его окружили родственники и сослуживцы.

- Воры, канальи, душегубы, стервятники!

- хрипит умирающий.

- Ну, всё в порядке, - вздыхает врач.

- Своих он пока узнаёт.

Врач - Я выпишу Вам больничный лист.

Пациент - А куда его прикладывать и долголи держать?

Доктор цветов не пьет!

Платежеспособны только лежачие больные.

-Здравствуйте, Бесплатный доктор!

-Здравствуйте, неизлечимый больной.

Завозят в операционную мужика с ножевым ранением в области грудной клетки.

Доктор спрашивает у пациента:

- Скажите, Вам не больно?

- Нет, только когда смеюсь!

Муж приходит к врачу и говорит:

- Доктор, хочу с Вами посоветоваться, прихожу я домой, открывает мне жена, а у нее любовник, она говорит - дорогой иди на кухню и выпей кофе, на следующий день прихожу, она опять говорит - иди на кухню выпей кофе, на следующий день опять...

Доктор спрашивает:

- Простите, а я то тут причем?!

- Я хотел спросить, доктор, а мне столько кофе не вредно?

- Алло, это скорая? у моего мужа температура 41 что мне делать?

- А ничего не делайте, и через час она будет около 30...

- Доктор! Меня мучают частые провалы в памяти!

- И давно?

- Что, давно?

- Ну, провалы!?

- Какие провалы!?

- Вы психиатр?

- Да.

- Что-то мне верится с трудом...

- Так, и давно это вы у себя заметили?

- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!

- Да это у меня крылья!

- А у врачей крыльев не бывает!

- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?

- Сестричка, а, может, все-таки в реанимацию?

- Доктор сказал в морг, значит, в морг.

- Но я же еще не умер!

- А мы еще и не доехали...

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.

- Вот, доктор, спасибо вам большое!

Врач, негодуя:

- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

- Доктор, я поседел от беспокойства.

- А что вас беспокоит?

- То, что я седею.

В реанимации:

- Доктор! Я жить буду?

- А смысл?

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! Небольшая пауза.

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?...

- Доктор, у меня что-то с глазом плохо..

- А вы думаете вам без глаза будет лучше?

Практиканты в больнице.

Катят каталку с только что поступившим больным.

Один спрашивает у другого

- Будем лечить, или пусть живет!?,,,,,,,,,

Встречаются после работы стоматолог, гинеколог и паталогоанатом.

Стоматолог : "Какой воздух свежий.."

Поталогоанатом : "...и люди живые"

Гинеколог: "И лица, лица!!!!"

Звонок в реанимацию.

- Скажите, пожалуйста, больной Иванов жив еще?

- Нет еще.

Гомосексуалист на приеме у доктора:

-Доктор, ну, как мой анализ на СПИД?

-Положительно.

-Как? У меня СПИД? И что же делать?

-Ничего.

-Доктор, помогите, я жить хочу. Любые деньги заплачу.

-Ладно, денег не надо. Купи на базаре молоко, огурцы и селедку. Все смешай и выпей залпом.

Пациент ушел. Медсестра доктору:

-Доктор, какой СПИД, он же здоров. А с этой дряни его пронесет не на шутку.

-Ничего, зато будет знать зачем мужику задница.

- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь!

- Выпиваете много?

- Да что вы, почти все расплескивается!

-Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный...

- Так, понятненько...

Я Вам сейчас лекарство выпишу....

-Пиши, пиши, пёс смердящий...

Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали Айболита добрым

Проснулся знаменитым? Теперь постарайся снять смирительную рубашку.

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение

коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом

обступили коровы.

- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?

Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:

- А поцеловать?

Врач спрашивает больного:

- Как спите?

- В пижаме, без обуви и в темноте.

Терапевт знает всё, но ничего не умеет.

Хирург умеет всё, но ничего не знает.

И только патологоанатом

всё знает и всё умеет, но поздно...

- Алле, скорая!

Приезжайте скорее, у меня на диване

рогатый кот сидит!

- А может, у вас "белочка"?

- Да че я, белочку от кота

отличить не могу, что ли?

- Больной, у меня для вас две новости,

хорошая и плохая. С какой начнем?

- Давайте плохую новость

и ни слова о хорошей!

- Почему?!

- Понимаете, я по профессии журналист...

Приходит мужчина к врачу-диетологу.

Тот спрашивает:

- Сладкое уважаете?

- Нет!

- Мучное кушаете?

- Нет!

- Ну хоть что-нибудь Вы любите?

- Баклажаны.

- Так вот, вам их нельзя!

- Доктор, а я вот специально

перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!

- Зачем?

- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Врачи в психиатрической

лечебнице собирались выписать

пациента, страдающего шизофренией.

Напоследок на нем решили

протестировать детектор лжи.

Среди прочих пациенту был задан

вопрос:

"Вы Наполеон?" Пациент ответил

отрицательно.

Детектор показал, что он лжет.

- Доктор, у меня что, нимб над головой?

- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Больной отходит после наркоза.

- Доктор, надеюсь, вы не ампутировали мне ноги?

Я что-то не могу их нащупать .

- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.