На приёме...

Доктор:

- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Врач осматривает российского пенсионера:

- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!

- Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!

Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

- Да, а в чём дело?

- Я пузырёк никак открыть не могу!

Врач осматривает пациента:

- Вы водку пьёте?

- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

- Здравствуйте, больной.

- Здравствуйте еще раз, доктор!

- А я разве к вам уже заходил?

- Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!

- Здорово! Куда идёшь?

- Укол делать.

- Куда, в поликлинику?

- Нет, в ж#пу.

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:

- Доктор, к вам можно?

- Ну заходите, раз залетели.

- Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите...

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!

- А что вы с ней, простите, делаете?

- Я её, простите, ем...

На приеме у врача.

- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?

- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...

- Понятно... Когда уезжает ваша тёща?

Два врача.

- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...

- Ну и правильно...

-... Так он, с%ка, уходя - и мою дублёнку прихватил!

Истоpия болезни: Больной был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем...

На приёме у врача больной жалуется:

- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!

Врач, доставая беломорину и разминая её пальцами:

- Вы, наверное, курите много?

Больной, обрадованно:

- Да-да, доктор - много!

Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:

- Так вам курить бросить надо...

Больной, удивлённо:

- Доктор, но вы сами-то курите!!!

- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь...

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.

- Намного раньше?

- Часа на полтора...

- Господи, что же вы все это время делаете?!

- Домой добираюсь.

Приходит больной к доктору и говорит:

- Доктор, вы знаете мне кажется, что по мне бегают зелёные человечки! Вот, вот и сейчас!

Доктор:

- Больной, что ж вы их на меня бросаете!!

- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает до следующего утра?

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.

Акушер, опешив:

- Ты чего?

- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

За плохое поведение больного прооперировали повторно...

Врач осматривает наркомана.

- Со здоровьем у тебя плоховато, лечиться надо... Хотя бы травки попить.

- Ага, может мне еще шприцов покурить?

- Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!

- И что же она делает всё это время?

- Меня ждёт...

У психоаналитика.

Пациент:

- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор :

- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент:

- Доктор, какая теща, это я про Америку!

На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара):

- Что Вас беспокоит?

- Понимаете, доктор, у меня геморрой.

- Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост...

- Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.

- Смешно, а у меня как раз наоборот! Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!

Муж заходит в кабинет врача - и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой на коленях у врача...

- Что всё это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?!

- Я выслушиваю её жалобы...

- А почему она в таком случае голая?!!

- Извините - но это врачебная тайна...

Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.

Песня на приеме у дантиста: "А я теряю корни...!"

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Доктор-пациенту:

- У меня для вас плохая новость...

- Доктор! Я умру?

- Нет! Мы вас будем лечить...

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.

- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...

- Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.

- Доктоp, я сегодня посмотpел в зеpкало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от дpугого.

- А какой именно?

Приходит мужчина к психиатру и говорит:

- Я Наполеон!- O! Как хорошо у нас уже пятый Наполеон.

- Я не полководец, я торт.

Мужик у психиатора:

- Доктор! У меня развился собачий комплекс!

- Как это?!

- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...

- Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!

Стук в дверь.

- Кто там?

- Это я - ваш доктор. Откройте.

- Ой, доктор, я не могу сейчас вас принять. Я себя плохо чувствую.

- Доктор, мне откусила руку акула!!!

- Да... Они это могут...

В больнице. Вpач пациентy:

- Hy как, больше себя не пpинимаете за собакy?

- Да что вы, доктоp?

- Бyдем вас выписывать, похоже, что вы тепеpь здоpовы.

- Конечно, доктоp. Тpетий день нос холодный.

Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит:

- У вас сильно запущенный восходящий геморрой!

Больной приходит к врачу и жалуется:

- Доктор у меня сильно болят Ухи.

- Не Ухи а Уши.

- Вот вот! Особенно правое Ушо!

Девушка приходит к врачу и говорит:

- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.

- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...