- Доктор, когда меня выпишут?

- Когда кардиограмма выпрямится!

Мужчина приходит к окулисту. В глазу торчит вилка.

- Доктор, помогите!!!

- Нет, у меня прием уже окончен.

- Ну, сделайте хоть что-нибудь!

Врач выдерает вилку и втыкает пациенту в живот.

- Идите к хирургу, он до 8.

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!

- А вы заткните уши ватой, голубчик.

- Но ведь гул изнутри.

- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:

- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?

- А ты что, их слушаешь?

Доктор, Доктор!

- Вон тот мужчина в меня кидается стулом!

- Ну какая проблема! Встаньте и киньте в него своим!

- Да не могу. Он жидкий!!!

- Доктор, я во сне храплю.

- Громко?

- Еще как!

- И это мешает вашей супруге, так?

- Нет, я не женат.

- Значит, вы спите один?

- Да.

- В чем же тогда проблема?

- Меня уже с пятого места работы уволили!

- Доктор, уберите от меня соседа, который изображает мотоцикл!

- Вам что, шум мешает?

- Нет, выхлопные газы!

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:

Мужчина:

- А вы кто по профессии?

Женщина:

- Преподаватель, а вы?

- Врач.

- Гинеколог?

- Нет, ... но посмотреть могу.

-Доктор!Я не могу дышать через нос!

-Дышыте через рот.

-Спасибо.

-Не спасибо,а 10 баксов!!!

Мужчина приходит к дантисту:

- Доктор у меня желтые зубы. Что вы мне посоветуете?

Доктор задумался и ответил:

- Коричневый галстук.....

Сидит женщина на приеме у стоматолога. Вдруг у нее зазвонил телефон, она посмотрела на него и отдала врачу.

Врач:"Да, ща я кончу она сплюнет и перезвонит"

Приходит мужчина к урологу(уролог большой и отмороженный)

-Доктор,у меня не встает,я не могу заниматься сексом

-Да?А кого ты тут собрался трахать?

Сидит маньяк у психиатра.

Психиатор:

- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?

Маньяк:

- В очки студента вбили гвоздь.

Психиатор:

-Нет, ножницы!

Маньяк:

- Ножницы вбили? Обалдеть...

Открывается дверь,заползает больной.

Врач-психиатр:Кто это у нас тут?Ящерка?Или змейка?

Пациент: Нет,доктор.Я высоты боюсь

Доктор слушает пациента и приговаривает:

- Хорошо, ай, хорошо... К деньгам!

Жена с мужем пошла к врачу. После осмотра мужика врач говорит женщине:

- Что-то мне Ваш муж не нравится.

- Мне тоже, доктор. Но что делать - дети его очень любят!..

Доктор говорит пациенту:

- У Вас - бешенство.

Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать.

Врач говорит:

- Зачем Вы пишете завещание? Я же вас вылечу!

- Это не завещание, - отвечает пациент, - я составляю список тех, кого мне надо укусить.

Приходит пациент к психиатру.

- Доктор, у меня совершенно ненормальный случай. Но обещайте, что не будете смеяться...

- Ну что Вы, как можно! Я не только не буду смеяться, но постараюсь Вам помочь.

- Понимаете доктор, я носки люблю...

- Ну Вы меня удивили, я тоже носки люблю...

- С клубничным джемом доктор?!

Женщина приходит к доктору.

- Доктор, мой муж себя странно ведёт. Он утром выпивает чашечку кофе, затем съедает её, а ручку оставляет.

Доктор:

- Действительно странно, ведь ручка самое вкусное!

Пациент спрашивает у врача:

- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".

- Черт его знает!

Девушка поехала в Америку в гости к друзьям. И там у неё разболелись зубы.

Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу.

Доктор осмотрел её рот, а потом участливо спросил:

- Вас что, пытали?

На приеме у психотерапевта:

- Доктор, меня в последнее время сильно, просто маниакально беспокоит состояние нашей экономики.

Доктор (игриво):

- Ну что вы, батенька, никакой экономики у нас нет. Не существует ее просто, это все сказки, выдумки, миф, если хотите. Вы, наверное, водочкой балуетесь?

Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

- Вы мешаете домашним?

- Нет, я живу один.

- Так и разговаривайте себе на здоровье.

- Да все бы хорошо, доктор, но я такой зануда...

Приходит мужик к доктору:

- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!

- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

В кабинет врача входит больной:

- Доктор! Спасибо Вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты!Сколько я Вам должен?!

Доктор:

- 50$.

Больной:

- Но доктор! 800 - это дорого!

Доктор радостно:

- 500!! 500!!

Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.

-Доктор, да вы же пьяны!!!

-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!

-У вас есть вши?

-да.

-И чем вы их лечите?

-А они у меня не болеют...

Доктор:

- Ну, что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...

Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.

- Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.

- Зачем?

- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

Лежат в больнице два мужика, все в бинтах, в гипсе...

Один другого спрашивает:

- Ты почему здесь?

- Да подарил жене на день рождения машину... А ты?

- А я не подарил...

- Доктор, у меня все болит

- А поточнее.

- Сюда ткну - болит, сюда ткну - болит, сюда ткну - болит...

- Э-э, милок, да у вас же палец сломан.

Врач-диетолог больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг 600 г.

Приходит тётка в женскую консультацию и спрашивает:

- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?

Доктор:

- Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?

- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:

- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...

Журналист перебивая:

- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...

- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:

- Отчего так много-то?

- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

- Зачем?!

- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.

В оперном театре. С балкона падает человек, убивается насмерть.

Тут из зрителей встаёт мужик и кричит:

- Есть в зале врач? Есть врач в зале?

Из зрителей один встаёт и говорит:

- Ну, я врач.

- Посмотрите коллега, какой интересный случай!

У хирурга.

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

- Доктор, у меня не стоит! - Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!