Доктор, у меня провалы в памяти.

- И как часто?

- Что "как часто"?

- Провалы...

- Какие "провалы"?...

- Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.

- Ничего это просто наваждения от наркоза.

Выходя за дверь:

- Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?

- Приготовьтесь к самому худшему.

- Доктор, я умру?

- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

Везет медсестра больного на каталке, больной говорит: "Сестра, а сестра, может меня в реанимацию, а?". Сестра: "Нет, доктор сказал в морг, значит в морг".

Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и взбираться на кресло. Вроде бы все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора:

-Выше.

Девушка задирает ноги в кресле вверх.

Доктор:

- Выше.

Ноги устремились еще выше.

Доктор:

- Выше.

Девушка:

- Доктор уже некуда выше.

Доктор:

- Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.

Пришел мужик к врачу.

- Доктор кастрируйте меня, пожалуйста.

- Ты че?

- Ну, пожалуйста. Очень прошу. Ну... Ну, очень прошу.

Положили мужика в больницу. Сделали операцию. Приходит доктор к нему в палату на следующий день.

- Вы знаете вот мне интересно. В моей практике это первый раз. А зачем это Вам нужно.

- Ну, понимаете доктор. Я на еврейке женюсь, а там у них такие обычаи.

- Так это обрезание надо было делать.

- А я как сказал?

- Доктор, я умираю!

- Сейчас, помогу...

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:

- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?

Клиент радостно:

- А можно?

- Ну, конечно!

- Доктор, вам напарник не нужен?

Hовый рyсский пpиходит к стоматологy, yсаживается в кpесло, откpывает pот. Hy, y него там все зyбы золотые, пломбы алмазные, коpонки платиновые.

Стоматолог емy:

- У вас с зyбами yсе в поpядке, что же вы еще хотите?!

- Да, вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.

- Больной, посмотрите направо, налево - что вы видите ?

- Окно, кровать...

- Отлично, завтра выписываю!

- Окно, кровать...

- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать.

- Окно, кровать.

- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать...

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!

- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого...

Далее, возле двери, обитой железом:

- А это тот, другой...

Врач - пациенту, глядя в историю болезни:

- Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное!

- Доктор, но я не курю! Не люблю.

- Да? Тогда ни капли спиртного!

- Но, доктор, я не пью! Не люблю!

- Да? Но что-нибудь вы любите?

- Картошку...

- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!

Пациент:

- Доктоp, y меня болит гоpло.

Вpач:

- Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык.

Пациент:

- А зачем, мне что, станет легче?

Вpач:

- Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.

- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.

- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!

Лекция профессора психологии:

- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.

Врач выписывает девушке таблетки:

- Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать.

- Это по 40 штук в день, получается...

- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, -говорит врач медсестре.

- А что не так?

- Маленькое недоразумение. Я подписывал его второпях, и случайно вписал своё имя в графу: "Причина смерти".

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии.

Пришивает доктор Айболит зайке лапу, приговаривая:

- Вот пришью тебе, заинька, ножку, и опять побежишь по дорожке...

А зайка отвечает:

- Может не надо? Их у меня и так 46.

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:

- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню.

Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:

- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!

- Рак, дружище, рак...

- Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...

- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...

- Пиши, пиши, пёс смердящий...

Главный врач проводит экскурсию по больнице:

- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.

- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

- Какое Ваше предсмертное желание?

- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач, и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

- Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть!

- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.

- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!

- Так в этом и есть весь смысл диеты!

Приходит один тип к зубному и говорит:

- У меня назначено!

- Извините, но врача сейчас на месте нет...

- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?

Звонок ветеринару:

- Доктор, сейчас к вам придет моя теща с собачкой, так вы сделайте ей укол, чтоб сразу померла и не мучилась.

- А собачка найдет дорогу домой?

Приходит мужчина к доктору:

- Что случилось?

- У моей жены болит горло, что мне делать?

- Прийдите домой в 3 часа ночи.

- А поможет?

- Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.

Больной врывается к врачу и истошно кричит:

- Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!!

- Да-да, они это могут...

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?

- Абсолютно, милый, абсолютно!

- Дайте я вас pасцелyю за это!

- Э, нет! Hе надо!!!

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Мужик жалуется врачу:

- Доктор, я так не могу: засыпаю - кошмары снятся, просыпаюсь-кошмар со мной лежит...

Доктор выставляет пациенту счет за лечение.

Пациент:

- Почему так много?!

Доктор:

- Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!

- Доктор, помогите, умоляю! Очень сильные боли в желудке!

- А что вы ели накануне?

- Ягоды в лесу.

- Какие именно ягоды?

- Не знаю, доктор, я не разглядела!

- Так вам не ко мне надо, а к окулисту!

Пациент врачу:

- Здравствуйте, бесплатный доктор!

- Здравствуйте, безнадежно больной!

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:

- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично.

- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.

На следующий день медсестра опять подходит к доктору:

- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

Приходит мужчина в поликлинику, подходит к кабинету гинеколога и занимает очередь. Женщины оглядываются на него, но ничего не говорят. Подходит очередь мужчины, тот заходит в кабинет и врачу:

- Вы спирали ставите?

- Вообще-то да.

Мужчина снимает брюки

- А теперь снимайте.