Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:

- Доктор, а я не умру?

- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

Женщина приходит к косметологу и говорит:

- Доктор, у меня грудь маленькая и висит.

- Нужна операция!

- Сколько стоит?

- 20 тыс.

- Дорого... А нельзя ли подешевле?

- Можно. Наклонитесь вперед... Ну, как, стоят?

- Да.

- Ну вот так и ходите.

Жил-был косоглазый мужик...

Пошел он однажды, куда глаза глядят - и ...ПОРВАЛСЯ!!!

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

- Понятно... Когда уезжает ваша теща?

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:

- Это кто нервный?! Это я нервный?....

Сидят два мужика на том свете, начали карты сдавать. Вдруг, появляется третий. "Мужик, играть будешь?". "Буду!" Сдают на троих, и вдруг мужик исчезает. Те снова сдают на двоих. Потом опять все повторяется. Мужикам надоело, и они говорят. "Мужик, ты играй уже, или не играй!. Ты, вообще откуда?" "Да я из реанимации".

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Так,начинаем утреннюю поверку:

Иванов - здесь.

Петров - здесь.

Сидоров - здесь.

... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь!

- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.

- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Пациент говорит психиатру:

- Доктор, я люблю свою лошадь.

- Ну и что такого. Множество людей любят животных.

- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?

В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк. Начинается суета, все бегают. Хирург: -Разряд!!!-Тело подлетает, но писк не прекращается. -Ещё разряд!!-Та же ситуация, писк продолжается. -Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!-Режут. Вдруг хирург видит-возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: -Ты что?!Мы же его теряем! Ассистент: -Уже потеряли...зарезали вы его...А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.

- Доктор, сколько стоит визит на дом?

- 50$

- А прием в офисе?

- 25$

- Тогда жду Вас через полчаса в офисе.

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:

- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:

"Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.

- А мне не везет. Все старухи попадаются, - грусно отвечает второй.

И оба вируса гриппа полетели дальше.

Жена - мужу:

- Ну как - сводил Петю к врачу?

- Сводил.

- Он его послушал?

- Послушал.

- Ну и что сказал?

- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.

- А что вы с ней, простите, делаете?

- Я ее ем...

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, на меня что-то так давит... Чего-то не хватает...

- А что вы сегодня ели?

- Да так - ерунда, доктор... На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед - самая малость: 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был - пятьдесят блинчиков с кефиром...

- А! Все понятно... Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы!

Объявление:

Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)

- Доктор! Доктор! Мы его теряем!

- (гнусаво) Ничего, ничего, сейчас электрики придут, свет починят и найдём. Куда он денется в темноте-то, да ещё и под наркозом? Да и почка его вот! У меня в руке!

- Доктор, я был заграницей в командировке.

- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?

- Не знаю, вот пришел к вам проверить.

Мужик приходит к врачу:

- Доктор, у меня четыре яйца...

Доктор:

- Да это у вас просто почки опустились.

Доктор-пациенту:

- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?

- Что значит "в последний"?!!

В больничной палате: стук в дверь, затем появляется медсестра, хватает мужика, стягивает с него штаны, сбривает всю растительность, затем переворачивает и вставляет свечку. Обалделый мужик:

– Простите, а зачем вы стучали...

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

- А что вы тут делаете?!

- Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.

- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Два друга встретились.

- Что-то давно тебя не было видно.

- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...

- Чего лечил?

- НЕРВЫ!!!

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

- А что у вас?

- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?

- Да, но пока только по электронной...

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

- Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой...

Медсестра - больному:

- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!

- А нас не застукают?

У хирурга.

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И

один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.

После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:

- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

Молодая парочка, утоляя тягу к романтике, попадает на старинное кладбище и размещается прямо на надгробной плите...

Простудившись, немного времени спустя, барышня решает обратиться к врачу.

Тот просит раздеться, осматривает пациентку, и вдруг озадаченно спрашивает:

- Скажите, а сколько вам лет?

- А почему это вас волнует?

- Да просто у вас на ягодицах написано, будто вы умерли еще в 1654 году...

Терапевт так на меня смотрел, что я подумала: "Не гинеколог ли он?"

Молодая женщина после операции спрашивает своего лечащего врача:

- Доктор, скажите, а когда мы с мужем можем возобновить нормальную половую жизнь?

- Я должен посмотреть специальную литературу, - ответил изумленный врач.- Дело в том, что Вы моя первая пациентка, которая спрашивает об этом после удаления миндалин...

Молодая женщина у гинеколога:

- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.