Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс у пациента, как патологоанатома.

- Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, - сказал врач-психиатр пациенту, - я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни - начните с самого начала.

Пациент подумал и начал:

- Значит так. Сначала я создал Небо и Землю...

Приходит как-то мужик к врачу, тот говорит:

- Раздевайтесь!

- Но?!

- Раздевайтесь, раздевайтесь.

- Но вы же даже не выслушали меня.

- Так, вы пришли к врачу, у меня через 5 минут заканчивается рабочий день, раздевайтесь.

Мужик разделся и стоит совершенно голый.

- Я вас слушаю, что у вас болит.

- Я угольщик, уголь привёз, куда разгружать.

Лекция в мединституте:

"У меня и моего друга была одна и та же любимая девушка, она выбрала его, а я остался с носом... Теперь он без носа, а тема нашей лекции: "Сифилис и его последствия".

Приходит пациент к врачу.

Врач:

- У меня для вас 2 новости: одна плохая, другая хорошая. С какой начать?

- С плохой.

- Вы гомосексуалист.

- Как так? А хорошая?

- Но очень симпатичный...

- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp.

- Почемy мyчают? - yдивляется пациент

В травмопункт заходит проктолог

у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Приходит мужик к стоматологу и говорит: "доктор, у меня проблема - желтые зубы!"

Доктор задумчиво: "Желтые зубы, желтые зубы - зелёный галстук!!!"

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:

- Его придётся лечить!

Родители:

- Как?

- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Заходит медсестра в палату.

- Больной Иванов, проснитесь.… Ну, проснитесь же...

Больной посыпается.

- Что такое случилось?

- Я вам снотворное принесла...

Телефонный звонок в кабинет врача:

- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста,

каково состояние больного Иванова?

- Пока без сознания...

- Когда же он придет в себя?

- Думаю, в ближайшую среду...

- Благодарю вас.

- Пожалуйста. А кто это звонил?...

- Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой

больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать.

"ЛЕЧУ ГОРБАТЫХ".

Врач международной категории - Могила В.В.

Пациент заходит в кабинет врача:

- Доктор, что это у меня?

Доктор:

- О, боже!!! Что это у вас?!

выписка из истории болезни: психических отклонений не обнаружено, просто дурак...

Пациент у доктора.

Доктор:

- Пациент, сколько вам лет ?

Пациент:

-Скоро будет 60.

Доктор:

- Нет, не будет.

Сидит девушка у стоматолога, он ей сверлит зубы,

а у неё в сумке разрывается телефон,

он не выдерживает, подбегает к сумке,

вытаскивает телефон и кричит :

- Сейчас я кончу! Она сплюнет и вам перезвонит!

Больной перед операцией спрашивает у хирурга:

- Доктор, а я не умру во время операции?

- Нет конечно! Нас за это знаете как ругают!!!

- На что жалуемся?

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное?

В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками

закрываться, не надо, не надо!

Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?

- Да. А что вы хотите?

- 200 грамм и больничный.

Заползает к психологy человек.

- Так, кто здесь y нас, чеpепашка, яшеpка, змейка?

- Hет доктоp, я высоты боюсь.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

-Доктор! Операция прошла успешно?

-Какой доктор?! Я-апостол Пётр!

В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:

-Доктор помогите!

Хирург:

-Моё рабочее время кончилось.

-Но я же умру!

Хирург вытыщил вилку из живота, воткнул мужику вглаз и сказал:

-Идите к окулисту, он до пяти работает.

- Так... Что у вас, сестра?

- Я ставлю капельницу...

- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что ж делать, ладно... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

На приеме у врача:

- Доктор! Я очень плохо сплю! Когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову сотни разных мыслей.

- Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.

- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?

- Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.

- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!

- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!

- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

На приёме у психиатра.

- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!

- Действительно, страшно.

- Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!

- Доктор, мой муж считает, что он скаковая лошадь.

- Вылечить можно, но это будет дорого.

- Ничего, деньги у нас есть, он уже выиграл несколько забегов.

Пациент с болями в животе приходит к хирургу и говорит:

- Доктор у меня живот болит!

- Надо уши отрезать!

Больной испугался, выбежал из кабинета, приходит к терапевту и говорит:

- Доктор у меня живот болит, я пришел к хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать!?

- Всё бы этим хирургам отрезать, да отрезать, на таблетки - сами отвалятся.

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:

- Доктор, помогите, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!!

На приеме у врача.

- Доктор, у меня рак?

- КОНЕЧНО!

- А я умру?

- А как же?!

Приходит бабка к врачу.

- Дохтур, спина болит!

Доктор внимательно посмотрел на неё и говорит:

- Согнитесь немного.

Бабка наклоняется вперёд. Доктор:

- Так болит?

- Болит.

- Ещё ниже! Болит?

- Ой, болит.

- Ещё ниже!

Бабка складывается почти пополам.

Доктор:

- А так болит?

- Нет, не болит!

- Вот так, бабка, и ходи!

Студент-практикант остался принимать пациентов:

Врач прихоит смотрит написано в отчете:

Принял 3 пациентов:

1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше.

Помогло наверное...

2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал.

Точно помогло.

3) Третий с кашлем. Ему разумеется тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

Приходит к врачу бегемот,а на голове у него лягушка сидит.

Доктор:

-На что жалуетесь?

Лягушка:

Да вот опять что-то к жопе прилипло!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый

дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии,

всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до

нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не

потеют!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные

щетки "колгейт", которые могут проникать в любые

труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского

напоминает: это все-таки зубные щетки!

- Доктор, почему вы попросили, чтобы я высунула язык? Ведь вы на него даже не смотрите?

- Зато я могу в тишине ознакомится с историей вашей болезни.

Табличка в зубопротезном кабинете:

Бог дает нам зубы два раза в жизни.

А в третий раз за них уже приходится платить.

- Доктор, у меня надежда есть?

- Надежда? Есть... Шансов нет.

Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.

Спрашивают, что случилось.

Электрик говорит:

- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".