Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:

- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"... тьфу, чёрт, опять слоги перепутал!

Друг ему:

- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...

Один Новый русский говорит другому:

- Ну и дуб же ты, Вован!

- Да, крепок я ещё...

На перекрестке в 760Li BMW врезается 600 Мерседес. Водитель биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса - молодой парень и начинает его учить:

- Ты понимаешь как твой отец попал, придурок?

Парень отвечает:

- Ну скучно, пап.

Заходит новый русcкий в библиотеку и просит:

- Дайте мне книжку про умново новово русcкого?

- Извините, но вам нужно обратится в отдел фантастики.

Купил новый русский фортепиано ну и позвал братву на смотрины. Садится он за свой инструмент и давай по одной клавише мочить. Час бьет, второй бьет, третий. Братан говорит:

- А че ты все по одной клавише лупишь? Я по телеку смотрел, они там клавиши перебирают!

Новый русский:

- Так они ищут, а я знаю!

Общается "новый русский" с простым мужиком:

- Слышь, мужик, а ты сам-то па-а-а жизни ка-а-нкретно чем занимаешься?

- Да так, кроликов развожу...

- Да ты чё-ё-ё, ва-а-аще, в на-а-а-атуре, гонишь? Кроликов развести нельзя, они же без па-а-анятия!

Звонок новому русскому:

- Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь?

- Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и что-то зачитался.

- И много прочитал?

- Да уже баксов на тридцать.

У нового русского спрашивают:

- Ваша жена работает?

- Работает. Переводчицей.

- А где?

- В магазинах.

- Что значит, в магазинах?

- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

- Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского "нового русского"?

- Он не знает, что в Москве есть метро.

Приходит "новый русский" к бабке-гадалке и просит будущее предсказать.Она посмотрела на него внимательно и говорит:

- Трудности тебя ожидают, милок.

- Ну-ну, какие, типа, трудности?

- Горе тебя постигнет - вдовцом станешь.

- Это пустяк. Ты мне вот что лучше скажи, посадят меня или нет?

Старый русский:

- Слышь братан! Я по случаю на Кристи барабан от Страдивари отхватил - всего триста штук баксов.

- Да вроде он того - скрипки делал.

- Да не. Я сам у него спрашивал. Скрипки это он только для лохов делает, а для правильных пацанов - по барабану.

Встречаются двое новых русских:

- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул...

- Ты что, офигел?

- Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу, чтоб меня мэром выбрали.

- А-а-а, понял... Гонишься за дешевой популярностью!

Новый русский говорит с интеллигентом:

- Братан, ты кто такой в натуре?

- По натуре... я пессимист...

- Мда..., так и знал, что извращенец!

Приходит новый русский в магазин и говорит продавцу:

- Слышь братан, я тут у вас давеча дюжину воздушных шариков купил. Так они все оказа-лись бракованными.

Продавец:

- Как так, все бракованные, не может быть.

Они что дырявые?

- Да, нет не дырявые.

- Так может оне не надуваются?

- Да не, все надулись.

- Краска что-ли с них облезла?

- Нет все яркие.

- Ну в чем-же тогда дело?!

- Понимаешь брат... НЕ РАДУЮТ!!!

Разводится новый русский, но требует отдать ему ребенка.

Судья спрашивает:

- Почему вы считаете, что ребенок должен быть у вас?

- Если я хочу пить, я подхожу к автомату "Кока-кола", там есть щелочка, вставляю в щелочку монетку, от туда вываливается баночка. Чья эта баночка? Эта баночка моя!

Новый русский приходит к дантисту, садится в кресло, открывает рот...

Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть - платиновая, нижняя - золотая!

Обалдевший дантист спрашивает:

- А чем могу помочь!?

- Как чем? Ты сигнализацию поставь.

- Посмотри, - говорит поджружка нового русского своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?

- Да ты что, моя крошка, он же умер!

- Нет, нет, смотри, он шевелится!

Врезается новый русский в Волгу с затемненными окнами. Достает

бейсбольную биту и начинает бить по стеклам. Когда добивает последнее стекло, видит полковника милиции и говорит:

- О! Товарищ полковник, а я вот тут долблюсь и думаю, кому ж деньги отдавать!

Разговор трех новых русских:

- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит.

- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется.

- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть.

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

Новый русский на разводе требует оставить ребенка себе.

Судья спрашивает:

- А почему именно вам?

- Ну как... Вот вы опускаете в автомат монету, он выдает вам банку кока-колы...

- Ну?

- Что - ну? Так чья это кока-кола - ваша или автомата?

Разговаривают двое новых русских.

Вдруг один цитирует Маяковского:

- Моя милиция меня бережет!

Второй чешет в затылке:

- И мне купить, что ли?

Приходит новый русский в магазин и говорит:

- Дайте мне надувную постель 2 метра в длинну, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками.

Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него глаз смотрит.

Новый русский:

- Ты кто?

- Кто, кто Кусто!

Звонок на мобилу новому русскому:

- Вован, я тут проектик запускаю, ты...

- Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.

- Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!

- Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно?

- Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный телeфон, заведите любовницу...

- Стоп! Любовница у меня как раз есть.

- Вот видите, вы уже пытаетесь экономить...

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка.

Сделав пальцы веером, он кричит:

- Так, в натуре! Что здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:

- Вали отсюда!

Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:

- Все секреты, секреты...

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:

- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?

Пpодавец:

- Так.

- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?

- Hy, так.

- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?

- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?

- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

Разговор в сауне:

- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.

- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.

- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!

У нового русского спрашивают:

- Как вы заработали такое состояние?

- Ну, для начала нужен стартовый капитал.

- А как вы заработали стартовый капитал?

- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

- Что такое бой быков?

- Два "новых русских" на разборке.

Приходит новый русский в часовую мастерскую. Вытаскивает фотку и показывая мастеру, говорит:

- Вот этому стрелку забъешь!

Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым коромыслом:

- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!

- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и за девками сбегал!

Новый русский спрашивает у кукушки:

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

Кукушка:

- Много, много, только отпусти горло.

Компания новых русских с дивчинами с выпивоном-закусоном на джипах заехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессе гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и аккумуляторы были на исходе. Хвать за сотовый - но здесь зона действия сотовой связи кончалась.

Сел за кочку:

- Во лоханулся в натуре! Типа конкретно "ау-ау" что ли?

Новый русский приехал из Германии. Друзья его расспрашивают, что да как. Новый руский:

- Мужики, все классно - сервис, страна, девочки. Только обычные люди там жить не могут.

Друзья:

- Почему?

Новый русский:

- Да утром просыпаешься и тупо соображаешь - НЕМЦЫ В ГОРОДЕ!

Новый грузин хвастается новому русскому:

- Купил себе сиреневый 600-й мерс.

- Врешь, сереневых мерсов не бывает.

- Поехали ко мне, покажу.

Приезжают в гараж, открывают и видят там белый автомобиль.

- Ты же говорил сиреневый...

- А что, сирень белый не бывает, а?

Когда смотришь на ворота новых русских, чувствуешь себя бараном...

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.

Один новый русский говорит другому:

- Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?

Тот отвечает:

- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.

- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!