Хвастается мальчик своему другу:

- у моего папы 3x-сотый мерседес

- покажи! - говорит друг

заходят в гараж, а мальчик говорит:

- вот 1, вот 2, вот 3...

Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по

сотовому телефону:

- Петя, сколько будет 2х2?

Петя на другом конце задумывается:

- А ты покупаешь или продаешь?

Встречаются 2 новых русских:

- Я, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров-5 лет там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Ещё бы! Она, небось, за эти годы там, по мне так соскучилась!

Как называется человек в окружении трёх новых русских?

- Жертва.

- Двадцати новых русских?

- Банкир.

- Пятидесяти новых русских?

- Главарь.

- Двухсот новых русских?

- Надзиратель.

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами?

Отец:

- Это наша крыша...

Сын:

- Понятно! А лысые потому что черепица!

Урок английского языка для нового русского:

- Неопределенный артикль "a" переводится как "типа".

Например: типа стол....

- Определенный артикль "the" переводится как "чисто".

Например: чисто стол!

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,

рассматривает и говорит:

- Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.

На что второй отвечает:

- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.

НР смотрит на него внимательно и говорит:

- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?

Тот ему:

- Да нет, не знакомы.

- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?

- Тоже нет.

- И в налоговой не работал?

- Нет...

НР задумался...

- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!

Новый русский во французском ресторане.

- Официант!

- Да, мьсе.

- Лягушачьи лапки у тя есть?

- Разумеется, мьсе.

- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.

Подходит, раз спортсмен к новому русскому и говорит:

-Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?

Тот думал, думал и говорит:

-Долларов за пятьсот, не меньше!

Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.

- Эй, милок!

- Что, бабушка, хотите узнать - почему я редиску не беру?

- Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран

монитора в малиновый цвет покрасить:

- А теперь жми "OK".

- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Встречаются два новорусских после отпуска.

Один спрашивает другого:

- Ну как провёл свои дни в зоопарке?

- Да так с женой на льва охотиться пятьсот y. e. ,

а со львом на жену всего сотня . y. e.

Два сына "новых русских" хвастаются друг перед другом:

-Мой папа богаче твоего!

-А мой умнее!

-А мой дал твоему денег в долг!

-Зато мой их никогда не отдаст!

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и

волокут под руки третьего... Останавливается.

- Мужики! Что случилось?

- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосервис сдал...

Учим ходить.

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:

- Папа займи денег.

Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.

НР смотрит на него внимательно и говорит:

- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?

Тот ему:

- Да нет, не знакомы.

- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?

- Тоже нет.

- И в налоговой не работал?

- Нет...

НР задумался...

- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!

Разговаривают два новых русских:

- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?

- Какую?

- Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!!

- Ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?

- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...

Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...

Останавливают нового русского гаишники.

- Оружие, наркотики есть?

- Нет.

Обыскивают машину, и в багажнике находят АКМ.

- А это калькулятор.

- ?

- Для окончательных расчетов.

Как утверждают авторитетные астрономы в законе, многие исчезнувшие планеты имели провокационную форму чемодана. Поэтому их бесследно украли.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

- Красавец, позолоти ручку!

Hовый русский:

- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Hовый pyсский сидит в pестоpане. К немy подбегает метpдотель.

- Вы застpелили нашего официанта!

- Hе волнyйтесь, впишите его в счет.

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:

- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...

Новый русский:

- А хавает нормально?

Учительница:

- Ну, хавает, то есть, ест нормально...

Новый русский:

- Ну так я не врубаюсь, - все ништяк, или чо?

Атрибуты нового хохла:

Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:

- Хлопчики, есть кто живой?

В ответ тишина.

- Хоть кто-нибудь остался живой?

Тишина.

- Уф, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

Приходит новый русский к ювелиру с золотым самородком размером с кулак, кладёт его и говорит:

- Мне кольцо бы из него... Остатки себе возьми.

Тот начинает суетиться, бегать, прыгать. Отдышавшись, предлагает фасон, драгоценные камни. А мужик ему в ответ:

- Какой фасон? Ты мне дырку просверли!!!

НР был настолько крут, что уборщицей

у него была олимпийская чемпионка

по керлингу.

У Нового Русского поломалась машина.

НР жалуется другу:

- Что ни делал - ничего не помогает!

Тот:

- Ты стекла протирал?

- Протирал!

- Дверцей хлопал?

- Хлопал!

- Ногой по колесу стучал?

- Стучал!

- Ну, тогда не знаю!

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.

Водитель:

- Здравствуйте, меня зовут Вася.

- Зачем мне твое имя - фамилию говори...

- Называйте меня Вася.

- Фамилию давай!

- Любимый...

- Так поехали, Вася...

Приходит новый русский домой. Жена спрашивает:

- Есть будешь?

- А что?

- Икра, омары, божоле...

- Так хочется картошки вареной, капусты квашеной...

- А ты зарабатывай, как нормальные мужики, будет тебе и картошка.

как новые русские справляют пасху?

красят свои "мерседесы" и стукаются.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:

-Все понятно, но что с моим сыном будет.

Бандит:

-Давай проверим. Клади тысячу баксов а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет-моей.

Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой пистолет и уходит.

Олигарх и бандит смотрят друг на друга.

-А что, в милиции тоже не плохо.

Приехал в Москву новый руский со своей женой и шестилетним сыном.

Отец говорит ему:

- Завтра в школу пойдёшь, в первый класс.

- Урраааааа....

На следующий день сын приходит домой со школы злой.

- Что случилось? - спросил отец.

- Вы обещали первый класс... А там стулья деревянные!

Маленькая девочка подбегает к бабушке и говорит:

-А в бедончик с молоком мышка забежала.

-Ну ты же умная девочка, ты наверняка достала из бедончика мышку ?

-Нет,-гордо поясняет девочка,-я кинула туда кошку!

Новый русский покупает недвижимость за бугром.

Ему объясняют:

- Вот лес, озеро, а вот замок, вторая половина 16 века.

- Пацаны, я что-то не понял, а где первая половина?

Дочь нового русского ищет жениха.

Слышит по радио объявление:

"Летайте самолетами Аэрофлота", - и спрашивает у отца:

- Пап, а этот Аэрофлот, он еврей или кто?

Спрашивают у Вини-пуха:



- Вини Вини, апочему Пятачок зелённый!

- Паганками обьелся.

- А почему весь в синяках!

- Так, есть не хотел.

Стоит Илья Муромец на распутье у камня.

"Налево пойдешь - п..ды получишь".

"направо пойдешь- п...ды получишь"

"Прямо пойдешь - п...ды получишь".

Стоит репу чешет...

Голос: "Че встал, езжай давай, а то п...ды получишь"

Почему, когда пытаешься набрать на мобильном телефоне слово "пиво", сначала выходит слово "план"?