Один олигарх говорит своему основному конкуренту:

- Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.

Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:

- Осторожнее, придурок!

- А что, вы ещё хотите задний ход дать?

Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным слитком золота. Кидает ему и говорит:

- Слышь, эта, кольцо мне смастери.

Ошарашенный ювелир достаёт каталог:

- Вот, пожалуйста, выбирайте по фото, какое сделать.

Новый русский:

- Слышь, ты чё, тупой? Я же говорю - кольцо! Дырку просверли!

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.

Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:

- Жил-был колобок и однажды ему всё надоело, сел он за руль своего 600-ого Мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.

- Пап, если он колобок, значит у него нет ни рук, ни ног?

- Ну да.

- А чем же он тогда управлял?

- Банком каким-то...

Встретились два новых русских:

- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал!

- Ну ты, брат, офигел! Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь!

Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:

- Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!

- А почему вы решили её продать?

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик:

- Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - "Hу всё, мужик, счётчик включен..."

Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером:

- Ты как отдыхаешь?

- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги...

- Ну ты крут! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...

Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:

- Вован, иди разведи костёр.

Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:

- Ну чё, костёр, ты попал!..

Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:

- Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же "классная работа"!

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:

- А это тут почему всё у тебя такое непонятное?

- А это потому, что я так вижу мир!

- Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?

Жена нового русского:

- Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак.

- Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?!

Объявление:

Новый русский снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую.

Новый русский делится откровениями с другом:

- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?

- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:

- Придется наложить вам гипс.

- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу!

Новый русский у адвоката:

— Хочу развестись с женой.

— Это вам обойдется в тысячу долларов.

— Да ты что? Да ее пристрелить берутся за пятьсот баксов!

Разговор новых русских:

- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс!

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:

- Мне нужны духи "Девушка мента".

- Какие?

- "Девушка мента", блин.

Девушка нового русского показывает на прилавок:

- Вот они - "Мисс опера".

Встретились два новых русских:

- Давай сверим часы?

- Давай.

- Мои за 10000$

- Мои за 9000$

- Твои отстают.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:

- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?

- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал!

Гуляет как-то по Красной площади новый русский со своим сыном, и видит, как художник рисует Кремль. Пользуясь моментом, он объясняет сынишке:

-Видишь сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата!

Двое новых русских сидят в сауне:

- У тебя в охpане сколько человек?

- 11. А у тебя?

- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

Крошка сын пришел к отцу (новому русскому) и спросила кроха:

- Папа, что такое чистоплотность?

- Чистоплотность сынок, это чисто масса, умноженная на чисто обьём!

Жена нового русского жалуется подруге:

- Попросила у мужа 200$ на салон красоты, а он посмотрел на меня и дал 1000!

Гуляет по городу новый русский с козлом.

Вдруг его останавливает милиционер и говорит:

- Нельзя по городу с козлом ходить!

Новый русский отвечает:

- Почему нельзя?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все позволяется!

- Понимаете, голубь - символ мира..

- А мой козлик тоже войны не хочет!

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа. Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время.

Новый русский увольняет секретаршу.

Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит:

- Ноги моей здесь больше не будет!

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.

- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.

- Нужно оставить что-нибудь в залог!

- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.

Оформляют сделку!

Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.

У него спрашивают в банке:

- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???

-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

Поймал новый русский золотую рыбку и загадывает желание.

-Хочу новый мерс, денег...

Рыбка:

-Да пошёл ты! Мне самой не хватает.

Приходит новый русский домой после недельного загула, и говорит жене:

- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая.

С какой начать?

- Давай плохую,- говорит жена.

- Я проиграл всё наше состояние в казино.

- А хорошая?

- Это было наше казино.

Новый русский хвалит секретаршу:

-Молодец всего 2 ошибки!

-Спасибо!

-Теперь второе слово пиши!

Приходит новый русский домой и говорит:

- Жена, кушать есть что?

А жена ему:

- Есть черная икра, омары, виски.

Муж:

- Боже, когда я поем пареной картошки с квасом?

Жена:

- Когда будешь зарабатывать как все мужики, тогда и поешь.

Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене: "Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.

На скоростной трассе запор въезжает в зад навороченному мерину нового русского. Мерин вылетает с трассы в кювет. Взрыв пламя. Из запора выходит маленький мужичёк подходит к пожарищу и так проникновенно говорит:

- Живые есть?

В ответ гробовое молчание. Мужик убегая:

- Ну и слава богу.

Сидят дети новых русских в песочнице, и копают мобильниками. Между двумя детьми происходит такой разговор:

- Слыш, Вован, а Серый свою мобилку сломал, и теперь будет как неудачник пейджером копать!

Похитили нового руского.

Тащут его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите - ничего не видно!

Новый русский встречает друга. Друг:

- Ну, как твоя жена за рулем?

- Представляешь, ездит как молния!

- Что так быстро?

- Нет! Попадает в деревья!

Сын нового русского пишет отцу о своём житье-бытье в Москве: "Экзамен по физике сдал на пятёрку. Препод так и ездит на этой "пятёрке".