Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. - Кто это? - спрашивает Чапаев. - Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын! - Надо же, Петька, как очернили человека!

Два молдована по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит:

-Ну, как твое вино?

-Да я уже свое все выпил, что его держать!

-А я свое на Пасху берегу......

Давно я не видел такой крастоты

Валялись избитые кем-то МЕНТЫ

Видать здесь недавно кипели бои

Какое же счастье отпи-ть ГАИ.

Операция по перемене пола прошлр превосходно. Я довольно!

В подземке обнаружин подземный толчок, вход платный .

Дедок к доктору приходит и говорит

- У меня проблема доктор

- Какая

- Мне уже 80 лет а я до сих пор за бабами бегаю

-Ну это же хорошо в вашем-то возрасте

-да но я не помню зачем я за ними бегаю

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра

водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Разговаривают два братка:

- У тебя дача какая?

- Hу, как... обычная... шесть соток...

- Hормально... а участок?

Разговор детей "новых русских":

- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...

"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.

- А дальше?

- Дальше меня налогами задавили.

Идет новый русский мимо детской песочницы:

- Ну чо делаем, детки?

- Дядя, мы в куклы играем.

- Ну и чо, типа, кто выигрывает?

К HР приходит желающий устpоится на pаботу

- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа:

- Да и стаpого тоже.

Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка.

Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает водитель:

- Мужики, мне в Москву надо...

Братки прерывают беседу, переглядываются:

- Hе возражаем...

И продолжают беседу.

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.

- Он у тебя крутой боец?

- Да нет, совсем никакой.

- Снайпер?

- Никогда оружия в руках не держал.

- Так зачем ты его за собой таскаешь?

- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Врезается мерс в запорожец.Как всегда выходит несколько бугаев и давай этот запорожец битами разбивать.Разбивают лобовое стекло,а там мент сидит.Они немного растерявшись говорят:"А мы стучимся ,стучимся..не знаем как деньги отдать!!"

Встретились два НР:

- Блин, с собакой беда...

- А че такое?

- Воду забыл в миску налить, а он, дурак, в толчок пить залез ну и застрял- скулит, захлёбывается, жалко...

- Ну и чё?

- Ну я взял ружье и... БАБАХ.

- И чё, прямо в очко?

- Нет, зачем в очко, в ГОЛОВУ...

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

- Красавец, позолоти ручку!

Новый русский:

- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

- Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!

- Сколько?

- Да разные. Например охота с женой на льва - 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

Едут новые русские на мерседесе и врезаются в оку.

Из оки вылезает мужик:

- Вы чего, обалдели!?

Новые русские:

- Я же тебе говорил ока, а ты: "Ведро, ведро".

Новый русский залезает в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:

- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, в Турции отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?

- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

Встретились новый русский с выпускником Гарварда.

Новый русский:

- Ты откуда будешь то?

- Оттуда, где люди не заканчивают фразы частицами.

- Ясно, ну и откуда ты будешь то, дурень?

Сынок нового русского рассказывает на уроке стишок:

Наша Таня типа плачет,

Уронила типа мячик,

Вот бы крикнуть дуре этой не утонет он в натуре!

Разговаривают два новых русских.

Договариваются созвониться.

Первый диктует номер:

- Восемь, девятьсот двадцать шесть...

Второй (перебивает):

- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?

Первый:

- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.

Сын нового русского приходит домой из школы:

- Папа, я двойку получил.

- Небось, по чистописанию?

- Не, по чисто математике!

Идёт игра "что, где, когда", ведущий говорит: " вопрос задаёт сам телезритель, он новый русский, зовут Ваван" Внимание на экран!

- Здравствуйте, уважаемые знатоки, меня зовут Ваван и вот мой вопрос - 2 месяца назад, я одолжил своему другу 1000 $, он мне их не вернул. Месяц назад, он попросил у меня ещё 2500$ и опять не вернул. Неделю назад, он попросил у меня 5000$ и опять не вернул, а теперь внимание - кто в черном ящике?

Нового русского не пускают в бассейн.

- Почему, Вы меня не пускаете?

- Вы мочитесь в бассейн!

- Все мочатся!

- Так, Вы с вышки!

Разговаривают два новых русских.

- Слышал, ты сейчас, дом престарелых крышуешь?

- Да, мне сказали там бабок немерено.

Встречаются два новых русских:

- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...

- Чего это тебя на природу потянуло?

- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых

русских, чисто конкретно - шиншиллы.

Одна акула говорит другой:

- Чего это ты так разжирела?

- Русских туристов ем.

- Опасно же, убить могут!

- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:

"Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

Едет крутой джип, весь грязный. Сзади написано: "Витя, срочно позвони!" Чуть ниже: "Пошла на хрен!"

Влетает, короче, в 600-мерзавец КаМАЗ...........

Короче,..........

Из мерина никто не вышел.....!!!!

Новый русский пообещал жене говорить только о цветах

и никогда не ругаться.

приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.

-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.

Русский не выдержал и сказал:

-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!

Новый русский звонит в Академию наук:

- АЛО! Это наука?

- ДА!

- Сколько нолей у миллиона?

- Шесть.

Звонивший, не закрывая трубку, говорит другу:

- Понял? У одного миллиона - шесть нолей, значит у двух миллионов - двенадцать!!!

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:

- Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!

Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов... Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.

- А чего ты, собственно, ждешь от компьютера?

- Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы...

Новый русский на приеме у доктора:

- Доктор, у меня проблема.

- Курите?

-Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Жене изменяете?

- Нет.

- Тогда что?

- Доктор, я все время вру.

Едут муж с женой в запорожце, раз въезжают в зад мерсу. Жена:

-А... такой сякой щас братки вылезут, порешат, всё ухожу от тебя.

Хлопнула дверью и ушла.

Мужик думает "Ну б....", хватает монтировку, и пошёл крушить мерс. Все стёкла разбил, кузов измял, успокоился, сел в запор и уехал. А братва под сиденьями мерса и шепчется: "Слышь, а чё бы было если не он в нас, а мы в него?

Стоят на светофоре два навороченных мерса. Вдруг между ними проносится Ока, царапает борта и с рёвом уходит в даль. Из мерсов вылезают офонаревшие братки и в непонятках смотрят друг на друга. Сзади останавливается Галентваген из окна вылезает довольная рожа третьего нового русского и говорит:

- Ну, чё братаны, типа гол вам.

Встречаются двое "новых русских". Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.

Первый говорит:

- Братан! Ну ты в натуре крутой! Как ты столько наловил?

- Чувак, это просто! Берёшь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь...

- Тормози! А наживка?

- Братан, лови на понт!