Разговаривают двое новых русских.

- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!

- Ну и как он, бедняга?

- Все как положено - "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.

- А тот мужик с лошадью?

- А что с ним сделается-то, с бронзовым?

Два новых русских разговаривают:

- Я конструктор за два дня собрал!

- Ну и что?

- А на коробке написано от 2 до 6 лет!

Один новый русский говорит другому:

- Давай сверим часы.

- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.

- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Похитили нового руского.

Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:

- Маша, а миллион - это сколько нулей?

- Шесть!

Новый русский, обращаясь ко второму:

- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!

Один другому говорит:

- Эти "новые русские" такие извращенцы!

- А что такое?

- Да, недавно смотрю-стоит 600-й "мерс", а на нем сзади написано "ОКА"!?!?

- А-а-а-а! Это они, чтобы "Запорожцы" сбить со следа!!!!

Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на "запорожце" дедуля умер от смеха.

- Жениться он собрался!А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить?

- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважен, а у меня 2 млн. баксов на счету....Прокормлю как-нибудь.

-Д оченька, иди погуляй пока.Мне поговорить надо....Ну зачем вам эта пэтэушница?Вам нужна более зрелая женщина.

В автосалоне.

- Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10%

годовых.

- А что, наша цена для вас недостаточно высока?

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?

- Мусор.

- А чего же ты его не вынесешь?

- А это не я его грохнул.

Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!

На светофоре стоит огромный джип,

нашпигованный электроникой.

На огромной скорости сзади в него влипает "Запорожец". Джип чуть пошатнулся.

Водитель недоуменно смотрит на экран

бортового компьютера:

"Обнаружено новое устройство.

Произвести установку драйвера?"

Двое новых русских

встретились:

- Ну, как у тебя там

дела с молодой женой?

- Пока нормально.

- Что значит "пока"?

- Пока у меня есть деньги.

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет

во весь голос:

- Ну, хде тута у вас сортир?!

У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:

- Где сортир, я вас спрашиваю?!?

Тогда бармен ему отвечает:

- Пройдете по коридору, там направо будет дверь

с табличкой "Gentlemen".

Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Беседуют две подруги:

- А мне муж вчера кольцо золотое подарил!

- Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.

- Небось платиновое с бриллиантом?!

- Да нет, Садовое!

Едут двое новых русских, видят тобличка "100 м.". Один из них лезет в кошелёк и говорит:

- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:

- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.

- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

Братва, в связи перехода на зимнее время, все стрелки переводятся на час вперёд.

- Чем отличается базар от пива?

- Пиво лучше нефильтрованное...

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто.

К нему подходит старушка:

- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!

- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?

- Он ей подавился...





Прислалa Еля

- Слушай, а что такое чисто объем?

- Постой, надо подумать... Это чисто масса делить на плотность!

Приезжает Новый Русский на СТО и просит:

- Проверьте мне карбюратор, поменяйте колодки и шины...

Его спрашивают:

- Что-то ещё?

- Ну, можно барышень на заднем сиденье.

Двое новых русских

- Ты слыхал? Паха Гнутый в окошко выкинулся.

- Да ты чё, а матив?

- Да ни какого матива, молча падал.

Новый русский приходит в компьютерный магазин и спрашивает:

- У Вас есть многозадачные ОС?

- Есть.

- Дайте мне 600-задачную.

Новый русский в Америке ловит такси и таксисту:

- Довези до Ярославля, братан.

Ну таксист на своем лопочет, типа не понимает, мол говорите по английски.

Новый русский:

- Чувак, я лимон плачу!

Водила на чистейшем русском:

- Вам в Брагино или за Волгу?

Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему порулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу...

Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен.

Там братки своему водиле и говорят:

- Типа сходи и узнай, что за лохи там сидят...

Ну он уходит. Через минуту возвращается:

- Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.

Едет НР на 600-м, остановился на светофоре, сзади в него "Газель" впечаталась.

Он вылез и говорит шоферу:

- Ну, ты, мужик попал: имущество закладывай.

Водила "Газели":

- Зачем, тебе сколько?

- Ааа... $20 000!

Мужик откидывает брезент кузова (там баксы стопками лежат) и берет оттуда 2 пачки.

НР:

- Мужик, ты кто?

- Новый русский!

- А я тогда кто?!

Новый русский ловит рыбу: удочка золотая, леска платиновая, поплавок бриллиантовый, сапоги болотные малинового цвета, в руках соответствующая растопырка (еле-еле удочку держит). Поймал золотую рыбку килограммов на 10 и выпускает ее обратно.

Рыбка поворачивается и говорит:

- Эй,мужик, а 3 желания?

- Нет проблем, заказывай!

Едет новый русский на мерсе, в дупель пьяный. На первом же повороте его останавливает гибддэшник.

- Вы что совсем охренели? Ездите на машине в таком виде!

- Да не боись, командир, машина теперь застрахована.

Новый русский беседует с интеллигентом:

- Братан, ты ваще кто такой в натуре?

- По натуре... я скорее пессимист.

- Я так и знал, что извращенец!

НР приходит к ювелиру со здоровенным шматком золота.

Кидает ему и говорит:

- Слышь, кольцо мне смастырь.

Ошарашенный ювелир достаёт каталог:

- Вот, говорит, выбирайте по фото, какое сделать.

НР:

- Слышь, ты чё, тупой? Я говорю-кольцо! Дырку просверли.

Hовый рyсский молится:

- Господи, что для тебя миллион лет?

- Один миг!

- А что для тебя миллион долларов?

- Один гpош!

- Так подаpи мне этот гpош!

- Хоpошо! Обожди один миг.

НР, покупая картину у художника, спрашивает:

- А это тут почему все у тебя такое непонятное?

- А это потому, что я так вижу.

- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:

- Господа, разрешите я вас перебью?

Сын нового русского подходит к матери и говорит:

- Мам, дай мне взаймы десять долларов.

- Хорошо.

- Hет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчете.

Два новых русских купили по мерседесу, стоят смотрят на них. Один говорит:

- Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые.

- Не знаю... А давай у одного фару левую разобьем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда.

Разбили они фары, стоят опять смотрят.

- Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару?

- Неа, давай вторую разобьем.

Разбили. Машины опять одинаковые.

- Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная.

Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.

- Ты что ищешь?

- Телефон с гpомкой связью!

- А мне так на ф#г не надо - у меня во вpемя связи и жена не ф#гово оpет.

Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:

- Ты, с#ка, где здесь шашечки видел?

Hовый pусский звонит в театp:

- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.

- Вам на "Ромео и Джульетту"?

- Мне на меня и мою геpлу.

Встречаются два новых русских:

- Вот, взял себе путевку на сафари!

- Ну и как расценки?

- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!