Беседуют жены новых русcких.

Одна другой:

- Твой муж поздно приходит домой?

- Да. И вешает мне лапшу на уши.

- А ты что?

- А я потом накручиваю ее ему на рога.

Новый русский велосепидист...

Встречаются два НР.

Один:

- Ей братан, а ты слышал песню про новых русских?

- Да ну! Напой.

- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь".

Диалог двух новых русских:

- Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал - 500 квадратных метров и зимний сад.

- Ну и что? Вот у меня под Москвой дача - 50 метров и зимний лес.

Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот давай хвалиться своими владениями:

- Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле!

- Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была такая развалюха!

Новый русский жалуется приятелю:

- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!

Встретились новый русский и студент.

Студент жалуется:

- Денег мало, голодаю - последние 3 дня совсем ничего не ел!

Новый русский:

- Ну-у, брат, заставлять себя надо!

- Что общего между новым русским и велосипедом?

- Оба не могут двигаться без цепи.

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?

Новый русский просит "звонок другу".

Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:

- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Новый русский - приятелю.

- Я только что из Ватикана. Меня принял сам Папа и беседовал со мной с глазу на глаз почти час!

- Знаю, - спокойно отвечает приятель, - он мне звонил на сотовый...

Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.

- Боже мой! - воскликнул экскурсовод. - Это была ваза ХIV века!

Новый облегченно выдохнул:

- Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал - новая!

Новый Русский слышит как сын учит стихи:

"У лохоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том...

Новый Русский:

- Да-а, Пушкин, это Пушкин - и про Россию и про меня.

Сын нового русского звонит отцу.

Мальчик говорит:

- Папа если ты срочно не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставит мне двойку за нелогичное мышление!

- Что такое обьяснение в любви нового русского?

- Ну, "чиста сердечное признание".

Крупный авторитет собирает братву:

- Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить!

Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!

Тут один браток встает:

- Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто морду набить?

Пахан, после небольшой паузы:

- Ну... Или так...

- Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту - Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков.

- Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты?

- Вован! Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.

Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:

- Жил-был колобок и однажды ему все надоело, сел он за руль своего 220 мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.

- Пап, если он колобок значит у него нет ни рук ни ног?

- Ну да.

- А чем же он тогда управлял?

- Банком каким-то.

Один новый русский говорит другому:

- Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?

Тот отвечает:

- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.

- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

- Как вы думаете какая любимая игра Новых русских?

- "Вышибалы".

Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его фото печатают на всех баксах.

Сидит "новый русский" и смотрит по "ящику" мультик "Бременские

музыканты". Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют:

"...Наша крыша - небо голубое..."

- Ну, в Бремене совсем с ума походили! - сокрушается "новый русский" - Там "крышуют" уже голубые.

Из реального руководства по С++ для новых русских:

- Чисто виртуальная функция-член конкретного класса типа интерфейса...

Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:

- Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена ранена...

- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?

Один "новый русский" другого спрашивает:

- Ты че, Вован, в натуре, что ли, взял дом престарелых под крышу?

- Взял...

- А на фига?

- Да мне, понимаешь, братаны говорили, что там бабок немеряно...

НР заходит в магазин мобильных аксессуаров:

- Так, короче, на мобилу мне спойлер добавь, дисплей затонируй и литой диск на колёсико...

-... Дак,... это,... вроде на машину это ставится, не на телефон?!

- Да ты чё, в натуре?! Мы тут по-пьяни в Третьяковку зашли, там такие перила классные - мы с тех пор там каждую пятницу собираемся вместо бани - мобилами в автогонки играть...

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:

- Гошу можно?

- Он на даче.

- У вас есть дача?

- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

Новый русский на приеме у психиатра:

- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

У нового русского спрашивают:

- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?

- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!

- Чем же он так замечателен?

- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

Приходит новый русский в оружейный магазин:

- Мне нужен пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?

- Вам для самозащиты?

- Нет, для самозащиты у меня есть адвокат.

Приходит новый русский в Швейцарский банк:

- Я хочу положить деньги на счет.

- Сколько вы хотите положить?

Новый русский шепотом:

- Три миллиона долларов.

Клерк:

- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Hоворусcкие различия.

- Папа, папа! А зачем чиста, отличается, типа стройка от перестройки?

- Ну это, сынок, типа как стрелка и перестрелка.

Встречаются двое новых русских:

- Как дела?

- Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился! Еле поймали их... А теперь вот чего-то тещу никак не найдём...

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую

секретаршу...

- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает:

- Что это ты слушаешь?

- Оперу Рахманинова. Правда великолепно?

- Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"?

- Проклятье, вечно я их путаю.

Разговор двух новых руских:

- Братан, а кто такие Бах и Бетховен?

- А это типа мужики, которые мелодии для соток пишут!

На званном приеме сынок нового русского хвастается:

- Говорят, что я унаследовал ум своего отца...

- У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и

говорит:

- А ну-ка, придумай мне три желания!

- В какой знаменитой строке А.С. Пушкин упоминает новых русских?

- "Золотая цепь на дубе том..."

Встретились два братана.

- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.

- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:

- Hу как, бpателла, зубная паста?

- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?

- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!