Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, на которой выставлена всякая всячина. Тут его взор падает на мышку. Он подзывает продавца:

- Покажите мне это.

- Вот, пожалуйста.

- А чье производство, китайское?

- Нет, малая азия.

- А вы сами такими пользуетесь?

- Да, конечно.

- Хорошо, беру, только покажите как ей бриться.

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:

- Что слушаешь, милый?

- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

- А почему на диске написано Led Zeppelin III?

- Вот черт! Вечно я их путаю.

Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс, оттуда высовывается бpаток.

- Hу что, куда едем?

- Hа Кутузовский...

- Садись, подвезу!

Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет,

пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски - пpосто гладкая обшивка, в котоpой только четыpе дыpки.

- А как же мы поедем?

- Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске, с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой!

Для детей новых русских:

Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин красного дерева.

Новый русский в аэропорту спрашивает у кассирши:

- Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?

- В Дублин!

- Куда, блин?

На заправку подъезжает новый руский на Суббурбане V8 5.7L, вставляет в горловину заправочный пистолет и ждет 10 минут, 20, 30!!! Орет заправщице:

- Девушка, а нельзя напор добавить.

- А вы попробуйте мотор заглушить!

Один новый русский говорит другому:

- Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану десять лет, а он уже из дома тащит...

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:

- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Ведут два новых русских третьего под руки. Навстречу идет им четвертый и спрашивает:

- А вы что делаете то в натуре?

Два новых русских отвечают:

- Просто браток отдал мерседес в подчинку и вот мы его ходить учим...

Встречаются трое новых русских и о проблемах рассказывают, ну и первый:

- НУ не знаю, что делать. Вчера у дочери сигареты нашел, я не знал, что она курит!

Второй:

- А я героин, я не знал, что она наркоманка!!!

А третий:

- Да все это ерунда! Я у своей презерватив нашел!!! Я не знал, что у неё член есть!

Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:

- Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...

В конце осмотра гость говорит хозяину:

- Слышь, а где здесь обменный пункт?

Деловая женщина сидит в баpе, к ней подходит Hовый pyсский:

- Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию!

- А почемy вы pешили ее пpодать?

После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в

голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам

пострадавшего и успокаивает их:

- Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит в конец убитый ушастый "Ж#пер", на котором приколота записка:

- Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей.

Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:

- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?

- A нa кaкиe eщe?

- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!

- Tы что, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?

Сынок нового русского беседует с отцом:

- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?

- Да, сынок.

- Тогда назови мне реку в Германии...

- Как ты хочешь чтобы я её назвал?

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей.

Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично хохотать.

- Чему вы смеетесь, молодой человек?

- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.

Один новый русский спрашивает другого:

- Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива.

- Да, братан, все правильно - и красивая, и без ума...

Приходит Новый русский в паспортный стол.

- Хочу национальность изменить!

- На какую?

- Да вы мне чисто "новый" припишите!

Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие одного возpаста.

- У нашего уже два зубика пpоpезалось.

- А я своему уже все золотые вставил.

Одинокая, бедная изба на краю деревни. На завалинке сидит старушка. Подъезжает "Мерседес", выходит новый русский.

- Бабуля, ты помнишь, зимой сорок третьего спасла мальчика в малиновом пальтишке?

- Как же, милок, помню, помню...

- Так вот, я и есть тот самый мальчик. Я за пальтишком приехал!!

К новому русскому подбегает сынок и спрашивает:

- Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Над домом Агамемнона тяготело проклятие." Что это такое?

- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...

Из дневника нового русского:

"Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."

Прошло уже несколько дней после свадьбы, но новый русский никак не мог отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь.

- Боже мой! Уже три часа ночи! Воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша,

закричал в трубку:

- Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой.

Встречаются два новых русских.

Один спрашивает другого:

- Говорят, ты себе самолет купил, если не секрет, за сколько?

- 500.000.000 баксов!

Второй офигевший:

- Ну ни хрена себе, это же целый месяц работать?

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:

- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, #б твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою #б... А ты че плачешь, дура?

- Это ж, Коля, какая красотища-то!

Разговаривают два новых русских:

- Санек, ты знаешь, как америкосы наш БМВ называют?

- Нет, Серый.

- Они их называют "Би ЭМ ДабблЮ"!

- Поубивал бы гадов!

Подходит новый pусский к пpодавцу.

- Это шкуpа из натуpального тигpа?

- Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 тысяч? Натуpальный-то стоит миллионов 40!!!

- Так мне что, доплатить?

Один новый русский хвастается другому:

- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.

- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.

- Фу...

- А живут на Канарах.

Новый русский "завис" у любовницы, и вдруг звонит мобилка. Он берет трубку и испуганно спрашивает, услышав голос "любимой"

жены:

- А откуда ты знаешь, что я здесь?!

Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:

- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:

- Да ты ж д@бил. Гвоздя забить не можешь! Новый русский так возмутился и говорит:

- А на х@ра оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну что, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие

в рот сует... Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит:

- Месье, вы мешаете есть нашим посетителям...

Новый русский в ответ возмущенно:

- Я мешаю, блин?! В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю!

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:

- Придется наложить вам гипс...

- На хр#на мне гипс?! Накладывай мрамор, я заплачу!

Выясняет один новый русский у другого:

- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?

- Слово честного человека!

- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.

Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au

Утренний разговор двух новых русских.

- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?

- Да-а-а, погуляли...

Встречаются два братка, один другому говорит:

- Васю Бритого знаешь?

- Знаю.

- Вчера стреляли в него. Восемь пуль и все в голову...

- Ну и?

- Ничего. Врач говорит жить будет - мозг не задет...

Один новый русский - другому:

- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600

баксов за ремонт отдал.

- И ты ее не грохнул?

- Нет... (печально) - она штуку баксов стоит.