Умер новый русский и, как ни странно, попал в рай. На входе его встречает ангел и спрашивает:

- Та-а-ак, Иванов И.И. Это не у Вас ли была вилла на Канарах?

- Да, была,- начинает нервничать НР,- но Вы знаете, там все честно, законно, я со всех денег платил налоги...

- Да, нет, не в этом дело. Просто я боюсь Вам у нас не понравится.

Разговор новых русских:

- Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!

- В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить.

Ведущий говорит:

- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.

Новый Русский - помощь друга, звонит другу:

- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

Едут тут братки в джипе, вдруг - удар по крыше... Один из братков и говорит:

"О, Карлсон опять на бабки присел!"

Навороченный джип подъехал на заправку. Заправщик вставил в бак пистолет, счетчик литров показывает: 20, 50, 100, 200, 400, 500...

Заправщик кричит водиле:

- У Вас что, бак увеличенный?..

Браток отвечает:

- Во блин, забыл! Ща, в натуре, подожди, зажигание вырублю.

Объявление в библиотеке в школе для детей новых русских: Братаны!

Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя!

В связи с многочисленными нареканиями "новых русских" на непонятные и вводящие в заблуждение обозначения фирма "Мерседес" приняла решение отныне указывать объем багажника моделей, поставляемых в Россию, не в литрах, а в жмуриках.

Издательство "Новый русский" выпустило адаптированный перевод "Мэри Поппинс" под названием "Машка Ж#ппинс".

Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо него друган едет, останавливается.

- Вован, ты чего?

- Да ты вниз посмотри...

Тот смотрит, на дне Кадиллак догорает.

- Да ладно, Вован, блин новый купишь.

- Да ты рядом смотри! - и рыдает.

Друг смотрит - рядом с машиной блондинка лежит, оф#генная, но мертвая.

- Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб - помойка!

Вован, рыдая в голос: "Да ты придурок посмотри, что у нее во рту!!!"

Новый русский нищeму:

- Мужик, ты что, в натуре, я же тебе пять баксов кинул!

- Вы что, за свои жалкие пять баксов чуда хотите, я же глухонемой!

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:

- Бетховен?

- Со спины не разобрать.

Перед свадьбой приходит новый русский в строительную компанию и говорит:

- Мне нужен круглый, совершенно круглый дом

- А как же мебель, пол, потолок?

- Вы чё идиоты!? Я же сказал совсем круглый!

- А вы скажите хотябы зачем.....

- Да тут тёща говорит, мол у вас и для меня уголок найдётся?!

Сидят два новых русских, один другому говорит:

- Слушай, Васька-то себе недавно такое пугало страшное на дачу купил, ну такое страшное... Вороны увидели, так испугались, что весь урожай за прошлый год вернули.

Приходит мужик к психиатру, типа проблема:

- Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь!

- А вас-то как звать?

- Сергеем!

- Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:

- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...

- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Hовый русский приходит домой, переодевается в китайский халат, делает себе ванночки для рук, полирует ногти, ложится спать. Утром просыпается, а ногти грязные, ломаные.

- Hу вот, опять во сне почесался...

Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам:

- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!

Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.

Новый русский:

- Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?

Французский ресторан.

Новый русский-официанту:

- Слышь, братан, у тебя лягушачьи лапки имеются?

- Конечьно, мeсье!

- Тогда быстренько спрыгай до кухни за пивком.

Кладбище, могила нового русского:

- Памятник в виде сотового телефона. На надгробье надпись: "абонент временно недоступен".

Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:

- А физику я сдал на пятерку. Препод так и ездит на этой "пятерке".

Передают по радио утреннюю зарядку для Новых Русских:

- Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...

Сын нового русского учится в институте. Скоро сессия.

Ну и нов. русский звонит экзаменатору:

- ...ну, Вы знаете мой наверное не сдаст экзамен.

- А спорим на 3000$, что сдаст?

"Новый русский" проверяет у сына тетрадь:

- Сынок, я че-то не вьезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:

- Мне чего-нибудь за штуку баксов!

- Мы блюда на четыре части не делим!

Встречаются два новых русских:

- Вот, взял себе путевку на сафари!

- Ну и как расценки?

- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов, охота со львом на жену - всего сотня!

Заходит новый русский в парикмахерскую, говорит:

- Короче..

Его стригут коротко.

Тот опять:

- Короче.

Его стригут налысо.

- Короче, я пришел побриться!

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию

бензоколонкой:

1. Достаньте пистолет.

Достает из кобуры макарова.

2. Вставьте пистолет в бак.

Вставляет.

3. А теперь нажмите.

У нового русского звонит мобильник.

- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!

Жена нового русского приходит домой.

- Вася, ты один? - кричит она в спальню.

- Ну, типа, один.

- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?

- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

Физика для Новых Русских.

Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.

Встречаются двое НР.

- Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?

- Ну-ка покажь... Не-а, не я, почерк не мой.

Новый русский в постели с девушкой она ему:

- Милый, я хочу от тебя мальчика.

- Hет проблем вот позвони сюда; через час подойдет мальчик скажет - от меня.

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:

- Неужели я хожу? Неужели я хожу?

Другой Новый Русский спрашивает:

- Что, вылечили?

- Да нет, джип угнали!

Из ресторана "Арагви" выходят двое новых русских.

- Послушай, братан, кто это такой красивый, такой прикинутый на коне сидит?

- Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.

- Надо же, какой замечательный человек! Прекрасный город построил вокруг ресторана.

В бизнесе все должно быть прекрасно: и дача на Канарах, и 600-й, и контрольный выстрел в голову.

- Что такое нормальная квартира для нового русского?

- Это когда в углу стоит незаметный аквариум, а в нем плавает бегемот.

- Почему братаны всегда быстро ездят?

- Чтоб не забыть куда едут.

- А почему братаны часто на обочине стоят?

- Забыли.

Два "новых русских" приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним подходит официант:

- Извините, говорит он, но этот стол занят!

- Ничего, ничего... Унесите этот занятый и принесите другой, свободный!

Новый русский говорит другу:

- Братан, я тут у себя в хебарке такое учудил, закачаешься! Я электричку дома запустил!

- Типа, теперь везде успеваешь!

- Везде, кроме сортира - последняя станция.

Один новый русский говорит другому:

- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...

- Что ты имеешь в виду?

- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром и Ямайкой.

- А жены что?

- А жены заладили как попугаи в один голос: "На Канары, на Канары!"