Собрались новые русские на охоту на медведя.

Лесник инструктирует перед началом:

- Хорошо. Единственное, когда увидете медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.

Те в шоке:

- А чего так?

- Чтобы в дерьмо не вступить...

Новый русский жалуется:

- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...

Hовый русский покупает квартиру и спрашивает:

- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?

- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал!

Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:

- Ту ти ту ту ту!

Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:

- Это значит - два чая в 22-ой номер!

Новый русский везёт жену в Париж.

Жена:

- Ах, Париж! Увидеть - и умереть!

Новый русский:

- За базар ответишь!

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:

- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?

Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:

- О-о-о, ваащеееее...

- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?

- О-о-о, ваащеееее...

- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?

- О-ваще-хранилище!!!

Решил как-то новый русский женится, а на ком не знает. Обратился к маме, ну она ему и сказала:

- Поезжай-ка, сынок, в деревню, только там хорошие девушки и остались.

Приехал он в ближайшую деревню, едет по деревенской улочке и видит около забора лежит девка, пьяная в стельку.

Он ей говорит:

- Девушка , вы наверно хорошая, выходите за меня замуж.

На что девка, открывая один заплывший глаз говорит:

- Не для тебя мама ягодку растила!

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:

- Ну что, как там?

- А что?! Полный нормалек. Не жизня, а кайф. Оторвался на славу.

Гостиница - люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне.

...но тока не может там жить простой русский человек.

Братва в недоумении:

- Чего так?

- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и ...смутно догонял, что немцы в городе.

Едут новые русские на охоту на джипе заезжают в чащу. Джип заглох. Лобовое стекло протёрли - не заводится, по колесу постучали - не заводится. Cотовый телефон не работает, и тут один говорит:

- Hу что - Ау в натуре.

В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают проблемы в связи с переводом "стрелок".

Сцена в бассейне очень дорогого отеля где-то на Лазурном Берегу:

Местный служащий подходит к не совсем трезвому новому русскому и делает ему замечание:

- Сэр, - не угодно-ли Вам прекратить мочиться в бассейн.

Новый русский:

- А что, разве у вас тут никто этого в бассейне не делает?

Служащий:

- Отчего же, делают, конечно, только с вышки - Вы - первый!

В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:

- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?

- ?!

- Я депутат Немцов.

- Мужик, передай своим немцАм, что мы их не сс#м, в натуре!

Нового русского вызвали в налоговую инспекцию.

Идет допрос.

- Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?

- У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".

- Где вы взяли деньги на БМВ?

- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.

- Где вы взяли деньги на мотоцикл?

- У меня был велосипед, я его продал...

- Где вы взяли...

- А вот за это я уже сидел.

- Слышал, говорят Вован вчера помер!

- Как? Где?

- Да на стадионе. Братва "волну" делала, так он и утонул!

Врезается запор в шестисотый. Как водится навый русский вылезает и начинает разборку.

Водила запора говорит:

- Мужик, денег нет, есть только бобер.

- А на хр#на он мне?

- Он м#нет хорошо умеет делать.

Ну мужик попробовал, понравилось. Приезжает домой и говорит жене:

- Так научи его готовить яичницу и выметайся на хр#н.

Двое новых русских собираются на банкет.

- Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?

- Только Анки и Янки!

- Не понял...

- Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное -там будет пьянка!

Выходит новый русский из Эрмитажа:

- М-даа, бедненько....

Окружающие люди возмущены.

Новый русский:

- Зато чистенько!

Судят нового русского.

Прокурор:

- За что вы, подсудимый, убили таксиста?

- А что блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

Hовый pусский, охнув, хватается за сеpдце и говоpит своему

помощнику:

- Саша, поскоpее купи какую-нибудь пpиличную больницу - у меня, кажется, инфаpкт!

Выходит Новый Русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:

- Мдааа... Удовольствия никакого... кроме эстетического, конечно...

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:

- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего.

Услужливый официант спрашивает:

- А что ваша дама кушать изволит?

- Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.

Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на 600-ке, другой на Гранде. Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.

- Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.

- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.

Встречаются два новых русских. Один спрашивает другого:

- Говорят, ты себе самолет купил, если не секрет, за сколько?

- 500.000.000 баксов!

Второй офигевший:

- Ну ни хрена себе, это же целый месяц работать?

Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:

- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!

- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

Двое НР идут говорит другому:

- Ой, чуть не забыл! Жена просила зелени к обеду купить!

- Нет проблем! Обменный пункт за углом!

Новорусская поговорка: "Пока мы не перекрестимся - гром не грянет".

Сын спpашивает y мамы:

- Мам, а ангелы летают?

- Летают, летают...

- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом.

- Завтpа yтpом вылетит!

Приезжает новый русский с Канарских островов:

- Ну красота! Пальмы, пляжи, девушки в купальниках! Ну и я тоже не лох - норковая шапка, нутриевая шуба!

Новые Русские хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое Марта подарит.

Первый:

- Я своей мымре колье с брюликами презентую!

Второй:

- А я своей кикиморе Ягуар последней модели!

Третий:

- А вот я этой стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор впридачу.

- А зaчем вибратор-то?

- А если ей с#ке туфли не понравятся, пусть пойдет и тр#хнется сама с собой!!!

Жена нового русского смотрит иллюстрированный журнал:

- Ах, Париж-Париж... Увидеть и умереть.

- Согласен! Но за базар ты отвечаешь!

Новый русский снимает трубку телефона:

- Алле! А, привет. Что? Кредит хочешь? Ну, в наше время кредиты так просто не даем. Что в залог оставишь? Квартиру? Знаю я, там пять лет уже трубы не меняли... Дачу? Баньку построили? Хорошо. Договорились. Сколько процентов потянешь? 27? А 30? Нет? Hу ладно, пока мама.

Встречаются два новых русских и обсуждают своего

третьего друга:

- Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.

- Неужели, а может он ее и порешил?

- Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.

Приходит новый русский в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:

- Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?

Продавец пытается ответить:

- Да вы не поняли, это не такая вода...

Новый русский перебивает:

- Да ты не умничай, а скажи: скока?

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.

- Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?

- У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".

- Где вы взяли деньги на БМВ?

- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.

- Где вы взяли деньги на мотоцикл?

- У меня был велосипед, я его продал...

- Где вы взяли...

- А вот за это я уже сидел!

Адвокат сумел выиграть "скользкое" дело нового русского. Обрадованный, он посылает своему клиенту телeграмму:

- Правда победила!

И тут же получает ответ:

- Подавайте аппеляцию.

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:

- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!

- Ну и что? Вы ведь тоже...

- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?

- И я от него.

Один новый русский другому:

- Вчера с биксой познакомился, а она мне - "Утебя есть Мерс?", я ей - нету, она: "А 3-х этажная дача?" - нету, тогда, говорит,

нам не по пути, и, прикинь, свалила.

Второй отвечает:

- Ну я понимаю, продашь свой золотой лимузин, купишь табун Мерсов, но из-за какой биксы сносить 12 этажей своей дачи?

Идет новый русский мимо детской песочницы:

- Hу чо делаем, детки?

- Дядя, мы в куклы играем.

- Hу и чо типа кто выигрывает?

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант.

- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!

Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет:

- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!