Лето. Жарко. Едут четверо мужиков в "Копейке", окна закрыты, пот со всех течет. Один говорит водиле:

- Cерега! Давай откроем окна, жарко ведь!

Тот отвечает:

- Нет.

Второй говорит:

- Cерега! Ну давай откроем окна, жарко ведь!

Ну и так далее. На что водила отвечает:

- Терпите пацаны, пусть думают, что у нас кондиционер!

Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности.

Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.

- А это зачем?

- Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...

- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...

- Не-а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

В России реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить.

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то мужик со словами:

- Отойдите все. Hа курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!

С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание...

Тётка:

- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!!!"

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

Водители маршруток объявили голодовку.

Они требуют отмены правил дорожного движения.

Хотите увеличить стоимость вашего Запорожца?

Залейте полный бак бензина.

Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажжется желтый свет и гудком сзади!

А знаете ли вы, что... ...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

У дороги стоял крепко сбитый гаишник.

Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал!

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" - я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет...

- Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку - автобус уходит!

- Простите - но у нас нет мышеловок ТАКОГО размера!

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливают бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишники ждут, чтобы объяснить им это...

Гаишник попадает в чистилище после смерти. К нему подходит апостол Петр и говорит:

- Вот две дороги: направо - это в рай, налево - в ад. Куда поедешь?

- А можно мне тут на перекресточке постоять?

- Алло! Милиция?!

- Да!

- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!

- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!

- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

Приходят две лесбиянки в ГАИ и говорят:

-Дайте нам розовые номера!

У них, соответственно, спрашивают:

-Девушки, зачем вам?

Они:

-Ну, понимаете, мы розовые, у нас всё розовое и номера нам хочется розовые!

Менты:

-Вы понимаете, у нас нет розовых номеров! нетУУУУ!

Девушки:

-Ага, своим пида%сам голубые даёте..........

Мерседес-управляй мечтой,

Жопорожец-управляй реальностью.

Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками!

Заходит глуховатая бабушка в автобус и как напустит газу. Водитель возмущаеться:

- Бабушка вы пукнули?

Бабушка:

- Кого я стукнула?

- Бабушка вы пернули?

- Кого я дернула?

- Обосралась скотина?

- Какая середина, я на краешке сижу!

Останавливает гаишник машину и говорит:

- Плати штраф.

Водитель:

- За что?

Гаишник:

- Здесь проезд запрещён.

Водитель:

- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!

Гаишник:

- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

Трасса. Небольшой базарчик на обочине. Скраю на картонном обрезке большими буквами надпись :МАЗЬ от ГЕМОРОЯ.

Встречаются два друга. Один говорит другому:

- Ты представляешь, меня вчера ГИБДД-шник оштрафовал за подушки безопасности.

- У тебя что, нет подушек безопасности?

- Да нет, подушки имеются, но вот наволочки на них якобы грязные.

Ка-а-амаз хорошая машина! Я купил и не жалею... НИКОГО!!!

гаишник останавливает машину

- ваши права?

- вот, пожалуста

- у вас с фотографией не в порядке

- как так не в порядке? вот он я, третий справа

В отделении милиции звонит телефон: "Все украли!!! Руль украли, педали украли, приборную доску украли!"

Через минуту опять звонит:

- Извините, командир, сел на заднее сиденье.

Едут два автомобиля по встречной полосе. За одним рулём девушка за другим мужчина.

Девушка кричит мужчине - КОЗЁЛ!

Мужчина в ответ - СУКА!

И тут мужчина врезается в козла.

Девушка

- НУ Я ЖЕ ГОВОРИЛА КОЗЁЛ!

- И все-таки, водитель - это своего рода артист...

- Да, особенно когда он оправдывается перед автоинспектором.

Инспектор дорожного движения останавливает автомобиль:

- Я должен проверить вас на алкоголь.

- Отличная идея! А где тут ресторан или бар?

Один автолюбитель говорит другому:

- Вчера ввернул в двигатель свечи от геморроя.

- Ну и как?

- Стало меньше геморроя с двигателем

Встречаются два психоаналитика:

- Как дела, коллега?

- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный...

длинный... красный...

- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!

Почему так часто можно увидеть людей,копающихся в отечественных автомобилях?

Они просто пытаются понять,где же находится та деталь,которая определяет такую стоимость автомобиля.

Перекрёсток. В навороченный, по последнему слову электроники "Мерседес" врезается автомобиль "Ока". На бортовом компьютере "Мерседеса" появляется надпись: "Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"

- Какой автомобиль самый смелый?

- "Запорожец". Как ни пугай, быстро не поедет.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Он полюбил её с первого взгляда. Со второго он понял, что без неё он никто.

С третьего, что она его разорит. С четвёртого, что контакт с ней разрушит его семью.

С пятого, что она отнимет у него всё свободное время.

С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.

Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.

Покупка машины была отложена до лучших времён.