Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Пишут проще: "Street Racer".

Милиционер останавливает машину:

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"!

Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.

В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:

- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

Гаишник:

- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?

- Мы только что свернули с трассы номер 270.

Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.

- Машину себе выбираешь?

- Ага.

- На рабочий стол или в мобильный?

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки.

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристёгиваться...

Инспекция ГИБДД вводит новые услуги на дорогах. Из окна вашей машины можно заплатить за свет, отремонтировать старинные ходики, вызвать сантехника.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

В автосервисе молоденькая девушка:

- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?

- Зачем?

- А у меня тормоза не работают.

Жена звонит мужу на работу:

- Дорогой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая!

- Дорогая, мне сейчас некогда, говори хорошую, плохую дома скажешь.

- Ну, вобщем, подушки безопасности на нашей новой машине работают.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:

- Ау! Ау! Ау..!

Проходящий мимо грибник интересуется:

- Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!

- Ау...! Ау...! Ауди угнали, гады!

Полицейский останавливает машину на шоссе:

- Сэр, вы в курсе, что ваша жена выпала из машины пять миль назад?

- Слава Богу! Я уже решил, что оглох.

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж, - главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

- К счастью нет. У меня было 60 километров.

- А у этого бандита, шофера грузовика?

- Не знаю.

- Как не знаешь?

- Видишь ли, этот грузовик стоял и в нем никого не было...

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:

- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!

- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.

- Четыре тысячи долларов. Тысяча за электроэнергию, а остальное - за удлинитель!

Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:

- Что он на руки-то глядит?

Переводчик:

- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так...

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке. Мужик:

- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически):

- И сколько раз?

2130-й год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.

Один как ни в чем не бывало говорит:

- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!

Другой с ироничной улыбкой соглашается:

- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

В детстве с маленьким Юрой Лужковым никто не играл, потому что его машинки всегда стояли в пробках.

Разговор автомобилистов:

- У меня в машине на счастье иконка приделана.

- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.

- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

- Хочешь порулить? – спросил у меня папа.

Я радостно закивал головой и слез с заднего сидения. Папа уступил мне водительское место своего врезавшегося в столб автомобиля и убежал, крикнув на прощание:

- Обязательно дождись инспектора!

В российских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Компания Jeep в качестве эксперимента установила черные ящики на последнюю модель Grand Cherokke, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

- О, черт!

На территории России в 96,5% аварий последние слова водителя : - Приколись, братва, как я могу!

- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?

- Ну, не знаю... наверное, синенькую!

Поправка к правилам дорожного движения:

1. В случае дорожно-транспортного происшествия виновником ДТП признаётся водитель маршрутного такси.

2. В случае, если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать, что виновник скрылся с места происшествия и предпринять все меры для его поиска.

Два друга встречаются:

- Как твои экзамены в ГАИ?

- Завалил.

- На красный проехал?

- Да нет. Даже тронуться не дали.

- Что, на заднее сиденье сел?

- Да нет. Всё нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…

- Ну?

- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - “И вам советую пристегнуться”.

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:

- Мужик! Что у тебя за машина?

А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.

- Да не знаю я...

- А год, какой?

- Не знаю...

- А страна?

- Да не знаю я!

- А едешь-то откуда?

- С американских горок...

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками.

- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!

- А где?

- Да вон, во дворе.

Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:

- Толкай!

В Москве вводят новый, четвертый сигнал светофора - ярко-красный свет. Он обозначает: "Всё-таки, Стоп!".

Жигули - машина вечная.

Купил - и фиг продашь!

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:

- У вас есть запчасти на УАЗ?

- Какие?

- Ну гвозди, проволока.

- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!

Парень сдает экзамен на водительские права.

Инспектор спрашивает:

- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?

Парень отвечает:

- Маршрутка!

- Так ее же нет!?

- Сейчас подъедет.

Едет джип BMW, за ним Ока, за ней джип Мерс.

Вдруг BMW резко тормозит. В него влетает Ока, в Оку Мерс. Выходит водитель BMW, выходит водитель Мерса.

- А где Ока? Она ж за мной ехала!

- Тс-с-с, она между нами.

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.